心情煥季 2003年的尾巴，眾人歡愉的聖誕夜，我切掉了自己的尾巴，一年多的長度；2004年的開始，我們都在展望，一個新的起點。 2005年要換季囉~~~

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好久沒有認真地任性睡上一覺了(在診間的那些不算的話)，好久沒有花時間陪寶貝，放她出來玩，看她跑跳。只有大吃大喝沒運動，應該很快又會需要買褲子了吧。

莫名奇妙地突然loading像海嘯一樣撲上來，下班走出醫院的時候天空就真的跟漫天海嘯一樣黑壓壓，又開始從一星期的一開始以及每一天醒來的一開始就渴望回到睡眠。

星期五真好。

因為星期六要來了，下班以後可以無所事事面對接下來更空白的星期天，什麼都留到星期天。

雖然真的是很忙的一個禮拜，可是其中有一天，突然覺得不恨了。有那麼一瞬間。

雖然有許多事情是命運，可是一個人其實應該為自己的行為負責。

莫名奇妙因為沒有抱怨這件事而被稱讚，雖然我也一頭霧水自己逆來順受的行為是出自於哪一個童話或夢境，可是就沒有特別生氣的感覺。

因為並不是特別重要，在完成應該做的工作的時候的自己。即使工作多，可是慢慢做，總是會有做完的時候，沒有特別監督的人，只有自己知道還有哪些事沒做，其實還有很多該念的書該查的資料，可是沒力氣了，只好躺下來休息的自己也不會特別焦慮，知道自己沒有偷懶就夠了，不超速不超載還是可以到達想到的地方。

心中會有怨恨往往是不愉快的現實導致產生找出可以被歸咎的人的需要。其實他不是應該被歸咎，只是不得不被這樣定位。我只是很需要有一個可以被怪罪的對象，宣洩我無處發洩的無奈。

看著塵封的琴蓋，沾滿灰塵的講義筆記本，有許多事情，好像離我很遙遠，可是對我來說，是像小鴨第一次睜開眼認識的世界，那些在最初的時候接觸的，小學三年級第一次拿起的炭筆，爸爸示範之字怎麼寫教我握過的毛筆，在更小的時候一隻手還沒我現在的一半就觸碰的琴鍵，我想了想，到底是什麼讓我遠離了的，應該是教育吧，在其他一切都無法被列入競爭計算的分數裡面，就這樣追著必須追逐的目標不回頭地跑下去了。

不健康，以前總是佔得優勢的時候被自喜沖昏頭，可是其實有很多根本是不應該就這樣放手的。

走在長廊上，看到掛在牆上的畫，看起來是出自於素人之手的畫作，怎麼都看不出來匠氣或流氣，即使畫得有點不完美，可是總有一種樸實的感覺。讓我覺得，我們都是一樣的。

有些人用文字來理解世界以及被世界理解，有些人透過音符來瞭解世界，有些人用圖畫，有些人用照片，看著方劑中的每一味藥，當然，也可以說出某一個人的故事。

不管用什麼方法，應該都可以達到，走完這個過程必須要了解的事物，如果用心的話。

所以我也一樣，不應該再被羈絆住，自由的片刻，還是有的。隨時回到原點都可以，雖然不簡單，可是沒有關係的。

要這麼相信著。

如果只是一直只見到失去的，就會覺得一無所有。

其實世界很奇怪，我想得到的，可能在別人眼裡沒什麼大不了，吃不了又不重要，而我所不屑一顧的，會有人花上寶貴的青春千辛萬苦想得到。

不平衡啊。

在那個天上烏雲裂開成兩半從裂隙中露出一點亮光的時候，我乘勢想著，是不是這樣也可以把遺憾放下了？

也有那麼一瞬間，得不到的就算了吧的念頭飄過。好像道理有一點可以說得通，只是現在又想不太起來了。

好像是時代的錯吧。

如果可以，我想要再早一點，出現在那個歌詞看起來雖然比較直接但感覺深刻的年代，出現在那個心機和化妝一樣都不需要太重的時代，生在那個事物的流行不會被取代得過激的時代，可以慢一點，可是真實一點。可以稍微那麼不計功名擁抱夢想一點。

人生大概是用各種形狀互相彌補的。不然能怎樣呢？那些雖然，那些僅管，又能怎麼樣呢？

 

可是，還有一些是可以不放棄的，不覺得辛苦，就可以再去拿自己真正想要的。

不抱怨，才是做為一個誠懇的beginner真正的資格。

因為我還沒資格，所以談不上抱怨。但是我期待的是得到資格以後，幸福得無法抱怨的那一天。

現在的生活，就是滿。

其實有力氣的時候，我都覺得很不錯。

夏天的蟬聲幾乎要淹沒我的聽覺，啪地一聲，車門關上，便把夏天隔在外面，車窗搖下，他們又出現。不知道耳鳴的話會不會還那麼喜歡。

每天早上六點多的路上，鼓譟的蟬聲是我最期待的音樂。