心情煥季 2003年的尾巴，眾人歡愉的聖誕夜，我切掉了自己的尾巴，一年多的長度；2004年的開始，我們都在展望，一個新的起點。 2005年要換季囉~~~

135愛的鼓勵 3訂閱站台

太久沒打了，積欠了太多篇文章，本來為了怕忘記隨手記下的標題也不翼而飛，這就是為什麼要用文字記錄下來，因為本人不可靠，也因為什麼都會消失。

但也許是因為不停地有新的值得紀錄的事情發生才會忘得快，不見得壞。

前幾天收到很久以前參加的營隊發的簡訊，今天才又在板上看到文宣，多麼屬於那個年紀才說得出來的詞句啊，那些我們也曾經很熱切相信並且擁抱的，如今那個世界變得極小，我們變得羞赧，看著那些連呼吸都那麼理直氣壯的文字，回想起那個作夢都發燙的年紀。Everything matters。

讓我有點懷念。雖然我幾乎想不起來，可是我記得要離別前的那些小卡，每一字每一句都是真心的，每一滴眼淚的真實都如同其重量。

其實經過了兩個星期充實的生活，填滿到讓我沒有時間胡思亂想，一直到這禮拜一，更精確的說是禮拜天一切突然回到空白的時候。

彷彿沒有什麼事情能讓我分心，一切又都回到原點。

讓我發現我始終只是在反覆練習走開，但走不遠，又或者這只是原地踏步的過程。

總是在說服自己要放棄，就讓那成為一個遺憾，不要再去追求了，但其實更可能是，那遺憾早已成為一個事實，而我只是還沒有承認它而已。

可以嗎？真/最愛到底是不是一生只有一次/個呢？

我沒有得到這一個，不會一直痛下去，雖然我相信下一個還是可以毫無保留地付出，可是我沒有自信那是絕對的愛。

沒有人規定不可以，只是心的問題而已。就好像有人天生花心天生濫情，我也很想，可是偏偏只能死心塌地。

我覺得好難，要怎麼去相信，去屏除我相信的存在在我血液中的熱情，還會充斥在其他更勝的事物當中？

昨天坐主任的車去聚餐的路上，主任告訴我們，無論再忙，都要培養一個興趣，因為現在的忙是別人安排的行程表，當有一天跳脫那個框架的時候，才在想到底什麼才是最喜歡的就太遲了。

雖然不一定真的會太遲，並且即使太遲也不一定有什麼無法挽回的可怕後果，可是我很難找到可以代替的。

沒有辦法那麼愛。

不是我不夠用心，我也很認真地去爬山，很投入地去歌唱，去上跳舞，也看畫展聽導覽，雖然都過得很開心，可是總是不夠深刻。

就是有一種拓寬的感覺，可是心沒有被狠狠撞擊到。沒有無比幸福的感覺。

還是我overlooked？可是被光籠罩沐浴的感覺真的不一樣。理性總是在駁斥我，可是直覺還是無法消失。

雖然慢慢也知道那並不一定真的那麼美麗，雖然不曾走過的道路不一定就比較幸福，可是那至少是選擇。

其實有時候，過了一段時間，再回頭看自己使用的東西，身上的衣服，背的包包，打的傘，每一件小事物都是當初的選擇，我幾乎都還記得當初選擇的理由，雖然現在看起來不一定還是像當初喜歡的那樣子，可是再重來一次，還是會做同樣的決定。

對於自己的喜歡，有這種程度的自信。

可是現在的這種，我沒有把握。

我怕這些充實的背後其實只是想掩飾我想忘卻的理由。所以在那樣的空白突如其來的時候，我忽然找不到可以供我藏身的角落。

身上沒有隻字片語可以閱讀，腳上沒有目的地地行走，可是我又捨不得離開還有餘溫的陽光。

也怕我是太過貪心，明明是很愉快，卻不想結束，或者在還在進行的時候就先預支了悲傷。所以不喜歡傍晚，又不像白天或者黑夜的完全，覺得什麼都抓不住，一切都太遲了的感覺。

我覺得其實是有點cunning，那程度就可以類比為在病人的面前有時候你不知道該怎麼解釋，而冒出來的英文專有名詞，可是在研討會上，那缺乏深刻認知的專有名詞又顯得如此不濟。

好像很狡詐，你可以說你有另一個真的想要的夢想，你寧願待在那一個世界即使餓肚子也會更美好，可是你在這個真實的世界裡吞吐著充滿煙塵的空氣，咀嚼著不乏的餐食。

你在這個世界得不到注目，還有另一個夢想可以退縮，而夢想得不到伸張，又可以歸咎於這個世界無法提供的練習。

我對於這樣的鏈結的規避性即使是一絲毫，都感到困窘。

夢想不應該是避風港或者藉口。

但那又怎樣？就因為這一點可能性我就不夠資格申訴？

我覺得那些被誤解的dream chaser很偉大，他們在追求夢想的道路上屢遭挫折不被理解，可是堅持著，相信著。

那相信的力量，讓我覺得好渺小。其實也沒必要聲張。

如果可以的話，我曾經想過買十張甚至更多的電影套票，拿去送人，隨便誰有興趣看都可以，我很想全力支持李奇老師的電影<歧路天堂>。

看到李奇老師執導的電影的消息，我好驚喜，迫不及待地要到電影院去看。

我真的好為他高興。

因為他真的實現了。

其實在看電影的過程，比起欣賞電影，我幾乎是透過電影看見七年未見的李奇老師，因為他的美夢成真而感到無比激動，看見的色彩飽滿的畫面，充滿衝突感的畫面，真實呈現的台灣底層的面貌，那讓我即使愚笨不容易被感動的心也充滿敬佩。

那就是一直努力不放棄才能做到的。艱辛的過程當中，一點點鬆懈，夢想就會堆疊出不是心中想要的那個樣子。

必須很相信，還要很努力。

他在講電影的時候，我知道他的眼神會變得不一樣。那是出於天性的熱愛，我可以感覺到。我也有那種passion。只是不知道還剩多少，還有多少勇氣可以燃燒。

I am so happy for him.

我很少看到那樣的眼神了，很少人會眼睛發亮地講述著他們喜歡的事物，大部分都是可有可無的態度。

 

比食物還要重要的東西，用最簡單的方法來衡量的話。

 

所以我那麼懷念一整天不吃不喝打比賽的日子，懷念全部的精力拿去查資料討論的日子，有所互動交會的日子，精神上面真正充實的飽足。

熱情和單純，都是很難得的特質。

也許是這樣，所以看到小孩子我都很沒有抵抗力地想要親近他們吧。

因為他們真誠地喜歡厭惡，他們毫無保留地相信，他們不討好，他們不會裝出偽善的模樣，他們對不起眼的事情表現出高度興趣，雖然那火花也許短暫。

有時候我不知道該多一點偽善好，還是少一點殘酷好，畢竟這世界又不會因為我認真計較而少一點塵埃。

不是因為能從你身上得到什麼而對你好，這樣子的人在成人的世界太稀少了。

所以對於還能遇到想要對他/她好的人心存感激，更要感謝曾經對我好以及讓我想付出而學習如何對別人好的人，是因為這樣，才更能夠誠實坦然地面對自己的心意。雖然學姊你的生日卡片到現在還是一個字都還沒寫啦。

那次在CCU值班遇到的護士，我們發生的不愉快，其實我無法討厭她，因為我覺得她是一個真誠的人，要不是想要歸咎責任，我覺得她是那種很早就出來工作的辛苦過的人，她有那種早熟的敏銳和自我保護，可是還看得出關心，所以應該是很善良的人。

我只是有點感慨，其實這一切還是很不平等，只是因為我是既得利益的這一邊，所以默默縱容。我只能保持沉默，然後盡力維持中立，不偏靠誰，也不造成對誰的欺壓。這是我目前可以做的。



還有心情低落的原因part two，下一篇待續。