心情煥季 2003年的尾巴，眾人歡愉的聖誕夜，我切掉了自己的尾巴，一年多的長度；2004年的開始，我們都在展望，一個新的起點。 2005年要換季囉~~~

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在淡水的空氣裡，一下子跳出了好多種氣味。

好像是雨的味道很像那時候，好像還可以聞到有點鹹的海的氣味夾雜在裡面，從好像很遠卻又並不那麼遠的海那邊遞送過來的思念，或許是剛下捷運站一縷髮絲牽曵過去的餘香，氣味太多，每一種氣味都一下子靠得好近，一會兒又消失不見，快得我來不及再次記憶。

每一種氣味，都變成提示我那些日子的證據。

知道嗎？我不知道為什麼這些熟悉的氣味突然間被從一成不變的組合當中獨立出來並且加以放大，我不知道為什麼我的嗅覺瞬間變敏銳，對這些氣味特別敏感。誰知道？

昨天開始，不，其實應該是再更早幾天，就開始忐忑。只是昨天證實了我的不努力，而得出理所當然的心虛和慚愧。可想而知，焦急和慌亂的心情於是又湧現。

今天是外科職前訓練，不知道為什麼，剛踏進淡水的醫院，就覺得很哀傷。

練習完縫合和綁線，出技能臨床中心才發現竟然還平白無故下起小雨。

大概是前後的環境太像了，讓我誤以為又回到那個憑反射行動的時間。其實在那之後，我在做什麼都忘了，只記得眼淚的味道。

其實我是真的很開心的，真的，雖然也很痛。可是確定那段時間是真實的。最真實無比的日子，過得那麼夢幻，能夠那麼熱切地付出，掏出我的百分之一百，我很好。

只是我又開始不安和自我懷疑，連我自己都不喜歡這樣的自己，心虛到無法承認。

又開始心悸，呼吸有點難，一直想壞的，然後就覺得好痛。

心好痛，害怕一個人橫衝亂撞的痛，害怕又一次軟弱啞口無言，害怕自己的不足，害怕自己不肯承認。

好痛，一定是我想太多了，其實不應該是這樣，其他人痛應該也是會痛，只是沒有我那麼莫名其妙，一定是我想太多，別多想，要一遍遍告訴自己就是這樣。

可是真正在乎的時候，往往沒辦法吧，就算痛也只能更往裡面鑽，更往深處陷，愈陷愈深，無法自拔，是因為很介意，所以很害怕結果不是想像的那樣子，我想，是因為患得患失吧。

淡水的算命阿姨沒有錯，是我的得失心讓我一直得不到我想要的東西，我要的不是別的，就只是這個而已，所以我應該得到。這不是什麼邏輯，說邏輯也有，但沒有那麼輕易成立。中間的連結還必須依靠很多努力和大量運氣。也因為我想要一次彌補回來。

我想要的，就真的是確確實實的而已，所以可以說服自己，不要那麼在乎結果吧，結果只是全部的一部分而已，只是一個大家看得見的結尾。

坐往回淡水的捷運車上，漸漸地回到現實當中，必須付出努力的那一層，於是又把手邊的資料拿出來，重新檢視一遍。

其實，這一切都還是那麼美麗，就像夜晚的淡水河，關渡大橋像緞帶一樣截住淡水河的一小段，那總讓我聯想到紅寶石的璀璨，從河中央透出來的光點亮漆黑的夜空。

是因為我正在做的事情，費盡力氣消化大量模糊的資訊，整理成自己的一部分，再運用想像----最神奇的部分，創造出一個值得讓人相信的故事。

因為這個美麗的部分，我便停止哭泣了。

其實，原本應該是很棒的事的啊，還能有機會做自己喜歡的事情，而且是我選擇的夏天，我很感謝，整個八月都是在雀躍和期盼中度過的，在我拉鉤拉到雙手發抖的時候，六點十分就起床昏昏愈睡的晨會上，值班時在燈都關掉的醫院感到飢腸轆轆的時候，是因為有比賽在我的schedule上面成為我的動力。

說自己害怕，說著說著都愈來愈沒有聲音。

沒有人力沒有能力，最少我知道毅力。

為了這個稍縱即逝的美景，我要更勇敢，要堅持下去。留下經歷。