心情煥季 2003年的尾巴，眾人歡愉的聖誕夜，我切掉了自己的尾巴，一年多的長度；2004年的開始，我們都在展望，一個新的起點。 2005年要換季囉~~~

135愛的鼓勵 3訂閱站台

晚飯吃完了，書攤開來了，山爬完了，天聊完了，卻突然不想做下一步了。

想要的都可以達得到，很想很想實現的目標，交換學生去了，國考過了，日檢過了，就和聯考導遊考一樣，想要的東西努力去做就會有結果。

那些是曾經很努力的付出，換來的證明。

卻好像在培養一個壞習慣，一旦想要什麼，腦袋裡就只容得下那個想要的東西，想跳舞得不得了的時候，腦袋裡全部都是音樂節拍和律動，想要交換學生的時候，天天都在忙著準備能力證明推薦函履歷表，網頁打開全部都是日本大學以及交通天氣的參考資料，喜歡上誰的時候，想來想去也都是同一個人的臉，從各個角度每個語句去測量去判斷，然後高速攪拌，不停地運轉到發燙，真實可觸摸的生活被隔離得像是隨時都飄浮起來。

愈來愈有把握可以做得到，因為通過考試的鑑定，而換得的踏實感。多寫一題考古題，多唸一條文法，多背一個單字，多記一個病症，多查一個藥物作用機轉，多看一台刀，就可以通過那道眾人想跨越的屏障。

可是心裡面鬱鬱的，彷彿一直有根刺在那，往我心上扎扎扎。

要是都可以用考試的就好了。乾脆都用考試的啊，可以一步一步非常踏實，不需要仰賴運氣或者是堅定無比的心，不會搖擺不定，不會猶豫。

我不知道為什麼現在才會痛，應該說是，以前的痛可以被掩蓋掉，可是現在卻痛得沒有辦法忽視。一下子好難呼吸。

痛得我只能停下來把該疏洩的情緒傾出，不知道什麼時候會爆發，哭一哭，深呼吸。

我不太確定我所隸屬的生活常軌還能忍受我這樣的停擺多久，我以為已經定了，其實還沒有。

每一次都是最後可以反悔的機會，我以為這次我可以了的，也一步步朝著心中的目標邁進，卻不小心就被什麼拉扯了一下。

面對到現在式的空白，一旦轉動生活的齒輪暫時停歇下來，就不由自主地整個人整個思想又全部被拉回去到我真正想念或仍然想要的東西。

像是抱著進入墳墓之前的最後一躍的決心，我試著給自己最後的機會用力去打開。

突然發現以前的世界擁有很多，人堆在一起一大疊，卻沒有用心去栽培，小學的時候同學多得像是不用錢，下課一起去操場玩橡皮筋不用錢，一起去溜滑梯玩好漢坡很快樂，愈長大才愈發現那種真實而直接的快樂的稀少和可貴。

小學離開了，身體長大了，再也不會有同伴一起在曾經巨大然而現在看來是瞬間縮水的溜滑梯上等著抓住我的手，給我救援。沒有人期待我的助跑我的傾力往上衝，沒有人會因為我的掉落而尖叫或加油。

曾經聚集在溜滑梯的人，早已散場。各自往各自的方向前進，感覺好像變得更漂泊，更不確定。那些凝聚的力量不再佔有份量了嗎？還是已經化為或另外找到更大的力量支撐了呢？

就像我想抓住那段空白的日子一樣，回憶的空缺，我可以猜測的出來那同一段時間裡，發生在那裡的人和故事。好奇怪，明明就長期缺席，為什麼會一直想知道一切？為什麼會想重新插班再來一次？

很想緊緊抓住那段故事最末的衣角，即使那已經是最稀薄了，我還是想吸到那裡的空氣。

至少握著一個著力點，我只是想要變成我想變成的那個樣子，怎麼那麼難？

放棄那麼難，放棄忌妒也那麼難。因為太羨慕了，就容易被刺扎的深。心就是如此貪心的醜陋，刺深深地嵌入，我深呼吸，抵抗著。