你喜歡的歌手，又出現在電視上了。MV的畫面是微暗的藍色調，從電視機流洩出來的，直接卻又不那麼穩定的聲音似乎還是沒什麼改變，當然，我指的就是從聲音上面來講而已。因為從小練琴，我懂的音律和諧，懂得樂理指法，彈琴的時候身體隨著音韻微擺，你知道那節奏。可是對我來說那仍然稱不上是最直接的情感，那種愛是培養的，而我需要的，是真正打從心裡需要的理解。那種聲音。
喜歡的聲音，跟你喜歡的相差的南轅北轍了。
我對歌沒有很大的需索。並不是那麼依賴音樂的人。我覺得我要的情感我可以自己想像，在別人的幻想裡面找到完全屬於自己的實在是太不可能實現了。世界已經很吵雜，我只喜歡能夠讓我安心的音樂。喜歡溫柔的聲音，有一些聲音是有力量的，對我來說，可以安撫我所有的不安。曾經，你的聲音。有一種沉靜的力量，彷彿可以了解我的世界，關於這一點倒是有待商榷就是。可以偷偷講沒關係吧，這是秘密花園。我也可以盡情地說國王的耳朵是驢子的耳朵唷。已經不在意的關係才會自由吧。
知道我在擔心什麼，害怕什麼，什麼會下一秒鐘就失去，什麼我想拼命挽留，而為我輕輕唱出來的溫柔聲音，遙遠的海豚飯店裡，有什麼人正為我哭泣，我想，也一定有人會為我歌唱吧。溫柔的歌，像一隻溫暖的手掌包覆我的顫抖，細細的雨絲被阻擋在港外，我在溫暖的洞穴裡聽著低低沙啞的歌聲，安心地夢著。這是我尋找的歌聲。
可是你不是喔，她很直接。她可以唱出你唱不出的一切。她不理會，關於別人的眼光那一回事，只是她很敏銳，她也能夠完全理解你的疑惑不滿與不安，大大小小的黑暗。我可以唱的很好，因為那只要唱出來就好了啊，唱著唱著好像就可以明白了，隱約覺得任性，不管你愛不愛聽我就是會堅持的唱出來的任性，只是我可以唱的好並不就代表我喜歡喔，我不覺得聽了那樣的歌聲會被包容理解，反而是自己必須去忍受那種不穩定的音調還有隨性，而你卻能夠從中得到認同與安心，所以我們真的是完全不一樣的吧。
過了很久很久，直到霧都散去之後，我才慢慢看清楚。從各種很微小的事情，我都一一追溯，並不是故意的，祇是無法不做聯想而已，就好像我曾經可以挑選文具筆記本那麼快速，是因為依照你喜歡的顏色罷了。
那天在抽屜裡翻出了一張粉紅色的小兔子信紙，收信人是當時因為棒球進四強大家都表現的十分激動的熱情稱號，你也有一張喔。我的這張只是草稿，我想我真的很猶豫該說些什麼吧，就是想給你一些類似希望的祝福，那麼單純的猶豫。小福袋的造型信紙瞬間把我拉回去實驗室前面的樹下，曾經有過我無數多次的等待，來來回回的走動其實只是為了製造奇蹟的相遇。相遇，是真的可以製造出來的，可以等出來。究竟我從時代雜誌上剪了什麼圖案呢？是讓我感到溫馨的圖，可是我已經不記得了，類似書評的英文小句子，我喜歡的那種，小小的力量。我只記得底色是你喜歡的藍色。
如果沒有看到小信紙的話，我已經忘記了喔。就算看到了，想起了場景，還是沒辦法回到過去的心情了，這樣你也可以鬆一口氣了吧。只是真的很不捨。就算一切都是我佈置的夢也無法降低我對過去純粹的感情的不捨，因為什麼都不懂，所以純粹，所以擔心懊惱所以慌張心疼更不由自主地老是自作聰明遮掩一氣，可是那種執著與確定還是如此深刻的展現，像是不朽的偉大壁畫。
還有多少回憶像這樣子累積在抽屜的底部？因為失去那些心情，讓我失去了原有的舞步，舞台上，剩我獨自一人的身影，殘餘而凌亂的步伐，投射燈光一盞一盞閉起，我感到疲累無比。我，忘了為何跳舞。
我當然是不會跳舞的。所謂的跳舞不過就是我自己的步伐罷了，也就是只要生命存在就沒有停止的舞步。
一個人的舞步。
一直到臨界點以前，我都跳的很好，所以忽然忘記舞步，甚至失去了舞步的意義，讓我陷入了好一陣子的恐慌。
世界在動著我也可以感覺到。即是在房間裡安靜不動，我的肌膚還是可以感覺到那動態。只是我對那沒有任何興趣。一切就像無聲的微風一樣，吹過我身邊去。
失去舞步就真的會失去一切了喔，慢慢地，慢慢地，沙漏似的逐漸往另一頭沉下去。不動的肌肉慢慢萎縮，失去光澤。週遭的一切都在下墜，不安地傾倒中。眼光都那麼令人害怕，忘了跳舞就變的更膽小了。
我是在緩慢的動態之中，漸漸老去啊。所以當我看到村上春樹的舞舞舞我真是再感動不過了，原來也有跟我一樣忘記舞步的人，這應該是我最能理解的村上作品了。不過最後兩人共舞的結局讓我沒有找到我想要的另一個答案就是了，而且我對於第一人稱對待女性的態度上面有一些小小的意見。
總之今天聽見了一個真正的好消息呢，不是嗎？
黑暗中因為忘了舞步而獨自攀援著，就在以為已經完全不行的時候，透進來的第一道陽光。因此打破了一些生硬的絕望。
謝謝你。我僅存的舞步，用我僵硬失溫的肢體，繼續跳舞。
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