剛剛在電視上又看到了之前看過一遍的舊電影，是一部講述死神追殺的電影，其實就是許多離奇的死法拼湊起來的故事，但讓我神經緊繃，於是起身動動滑鼠想轉換心情。可是沒想到才剛一上逼，就接到了突如其來的噩耗。
你走了。就在今天早上，你走了。
觸及死亡，我連生命是什麼都還沒有一點概念，日子就像是在一片黑暗走一條空中的鋼索，漫無目的而看不見盡頭，不知道何時會結束，何時會突然結束。無法預知。預想中的路徑，就是唸書戀愛就業婚姻孩子退休，總之在生命結束之前還有一大串自己和一般人的期待要完成，儘管自己的期待愈來愈稀薄。很少我們會去認真的思考該珍惜的東西，大概是自恃著青春的本錢或者渾然不知吧，因此總是浪費著時間，至少我是在浪費著時間不滿著，糟蹋我清醒的日子。
解剖台上的大體老師帶給我的震驚，我還沒有忘記，而你又沒有說一聲地離開了人世，並且是在這大過年的前幾天。多麼令人心疼的你，留下了無數的惋惜。
你留下的一切怎麼辦呢？你的媽媽，我曾經從你口中聽你說過的，擔心你的身體丟下生意上來台中醫院照顧你，疼你的媽媽，她能夠承受嗎？你走的時候身體痛嗎？還有很多掛念嗎？平靜嗎？
有時候我會突然想到死亡的念頭，很疲累的時候，會想死亡就像一場必須的睡眠，平靜而無夢的睡眠。可是睡眠之前，我會有多麼不捨這一場人生，我不知道還有沒有機會再次醒來，就算要經歷痛，痛苦的過程之中，總還是夾雜著許許多多的甜蜜與感動，哪怕是壞的可怕的，我也想多嚐一點人生的滋味。畢竟我死掉以後，有誰會永遠記得我？記得我喜歡的事，記得我會為了什麼事而感動，記得我會因怎樣的小事而耍脾氣，如此深刻的記得我？還有誰會因為記得我而去做那些會令我開心的事？
人生留下了無數的足印，終止於最後一個印子，而那些足印就愈來愈淺，愈來愈淡，那些曾經鮮明的，清楚的印記，到最後模糊到無法辨明，是誰的足跡，甚至連曾經被用心或者隨性的踏過都不可得知。所以我不忍心，沒有辦法放下。
那一次我從數一數二可怕的夢醒來，我無法呼吸，在夢裡面窒息的夢，是我對死亡最害怕的猜測，讓我發誓千百萬種死法當中絕對不要選擇窒息而死。
你生前，你看，我現在必須要用生前這兩個字來和你打招呼了，當我知道你罹患了罕見的病，我不禁錯愕，老天爺為什麼要讓善良的人受苦？你生病前那麼大方爽朗的性格，病痛折磨著你，磨去了你的信仰以及笑容，你回來以後，其實我感覺到你變了，帶著不安，還有假裝堅強的笑，對不起，我沒有能為你做上些什麼事。甚至後來也有點麻木了，或者是說駝鳥的以為你應該不會有事了。
有一個故事，上帝和惡魔打賭，一個篤信上帝的人，一旦被拿去了加諸在他身上的財富健康與家人，還會不會堅定著對上帝的信仰。我一直覺得這個故事很無理，上帝為了證明於是就奪去了他的一切，疾病奪去了他的健康他的家人，他被洗劫一空，故事最後那個人又因為堅信上帝而得回了他的一切，可是那怎麼可能和原本的一樣呢？我一點都不欣賞這個平白無故莫名其妙的故事，可是這種不公平的事情就是會發生，你讓我想到了這個故事，而最後上帝沒有還給你健康。
我對你說要在天堂活的好好的喔你聽的到嗎？說什麼都沒有意義了吧，一想到你曾經會說會笑也哭過的臉，你講話的口音，會變的死寂，就令我無言。也不想只是寫幾行字，你走了，我寫再多你也不會回來了，寫光地球上所以的紙張都不算一點重量了。我現在連打字都是停頓的，只是想懷念你，曾經我們是講過心裡話的好朋友，懷念你多過於我自己對死亡的害怕，你會躺在那裡，冰冷的，沒有知覺的嗎？沒有血色的臉，在平常就感覺到了，你的蒼白，並不難想像。你會躺在醫院的病床上，躺在棺材裡，躺在解剖台上，可是不會再動了。不會再說一個字，不會再笑，可是你不會再痛苦了。
一個年輕人抱怨上帝做了太多的錯事而不去挽救，上帝和他交換身分，然後他悟到了也許上帝這麼做有他的想法。也許死亡對你來說是解脫，當然也避免不了留下很多的遺憾。但是希望你這一場無止盡的夢可以沉沉的酣睡。
祝好夢。
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