看到2046當中那個火車的比喻，剛開始還覺得比的莫名其妙，可是當他敘述到1224,1225的時候，只能說我也屬於車上的乘客，也曾經歷過最寒冷的1224，那個一不小心就會被深深凍傷的時間帶。
好久沒有說話了，不是嗎？可是見了面又想說什麼呢？那天我在冗長找不到意義的會議中等待上台報告，你又遲到，隨即四處熟稔的互相寒喧，寒喧已經離我們太遙遠了，我埋頭裝作很認真唸書的樣子，你大概不知道我低著頭的視線其實一直看的到你徘徊的雙腳吧，你想對我說什麼嗎？你也不知道該說些什麼嗎？你害怕我的回答嗎？
過去一年，好像都浪費了，只剩下漫長的空白。1224也是我最害怕的日子，那天大家去聽鐘聲，可是我一個人躲在黑黑的宿舍裡反覆聽著那又怎麼樣呢，一邊流眼淚，從別人口中得知的那一刻起，我就像是被挖走了很大的一部分，胸口破了一個大大的洞，想到你就會忍不住的流淚，心很酸，眼睛很酸。因為眼淚流了太多的緣故，所以我有比較宿命的想法，一切當作是上輩子虧欠你的。
有時候想起的冷淡不經意，有時候想起起的好，你的聲音，有時候封鎖你，有時候又想知道你現在過的怎樣，我有兩個完全分裂的愛恨。我的情感上希望你過的快樂，可是理智上恨你，我還記得以前哪些朋友問我，如果最後你還是選擇了別人，那我該怎麼辦，我總是瀟灑的說，祝你幸福。不然還能怎麼樣？我知道心才是最重要的，誰都沒有辦法決定。可是那是我情感上的固執，我像個媽媽希望你要好好照顧自己，不要太雞婆太熱心，不要抱著以前的恨以及怒氣去愛那個女孩，從今以後就好好去疼她讓她照顧你關心你，其實我跟你講的那些我自己都做不到，你也只是聽聽吧，但是是我唯一能做的事了。跟你講完我所有的交待以後，也就把你逐出我的生活之外了，封鎖一切的交通聯繫，只是當我的眼淚流盡，我的理智開始甦醒，我就開始恨你。斤斤計較以前付出了多少，到頭來是這麼的可笑。
我明白，你也曾經支持過我，你也付出了時間關心過我。整理房間的時候不經意就會找到從前的筆記，回憶多的驚人，連和你在MSN上的對話我都會小心的抄起來，你低落的心情，你反覆唸的詩，最喜歡的書，想為你做的事，還有一本治療失眠的食譜，上面我勾了針對你的症狀綜合出來的幾個類型，信箱再也沒有辦法消化更多的信件，因為堅持要保留過去所有的紀錄，很多很多，你都不會知道。也不可能讓你知道了。因為我只剩下回憶，所以我不停地找尋，在已經倒退為遙遠風景的過往裡溫習，那個我所熟悉的你，我深怕遺漏了任何線索，遺忘對你的記憶也就是對我過去的全盤否定。可是要怎麼複習？怎麼複習才可以不傷心？漸漸地，我還是會想起你，但是慢慢地少了，就像你說過的那樣，或許你說過的話才是我潛意識中想要去遵從的預言吧，想要走你走過的路，才可以更靠近你一點。就像是做了一場可怕的惡夢驚醒之後，心臟撲通撲通的快速跳動，汗水都溼透了睡衣，暗自慶幸這一切都不是真的，看了一眼時鐘，然後夢中可怕的場景一點一滴忘記，很快睡意就再次襲來，於是又沉沉睡去。
我是個百分之八十五的夢都是惡夢的人。每次作惡夢我都不知道該怎麼逃出來，一直被困在那裡，可是已經習慣了。喜歡你的時候，每天睡前都故意在腦子裡描繪你的樣子希望能夢到你，百分之十五美夢的機率，希望你可以拯救我，從那些陰暗的下水道古堡怪物的惡夢中拍動你的翅膀把我拯救出來，不過幾乎不曾夢見你的臉，是在1224之後才多夢見了你一點，每一次醒來我都記得是你，你的名字，聲音，甚至是一個背影，我就是知道是夢見了你。是美夢嗎？大概就是苦澀吧。一個苦澀的微笑，一個苦澀的夢。
J讓你傷心的時候，你說她想忘記你也是理所當然的吧，我不曉得她的心裡怎麼想，可是我想把你記起來，完完整整的記起來，過去喜歡的心情，是因為想給自己一個交待，把關於你的所有事情密封在一個箱子裡冰凍起來，像要保持一個完整的木乃伊。然後親手埋葬。
過去一年，我都在害怕遺忘，我停留在1224，像一個必須要守在案發現場維持原樣的小孩，沒有辦法離開，也沒有辦法去整理一切。是因為我放不下吧，放不下過去的依戀，放不下過去的美好的你，放不下對你的擔心。我深深害怕忘記了過去就找不回我自己，你可能永遠沒辦法了解，可是我是真的找不回了。所以我才會留在原地那麼長一段時間，動彈不得。今年我可以離開了嗎？我還是無法確定，該忘記還是該保留？我沒有辦法消化那麼龐大的記憶，帶著也太沉重了，重的無法邁開腳步。
班上單身的也就剩下我們幾個姊妹淘，身邊的朋友開始威脅恐嚇，更熱心一點的就胡亂配對，說誰誰誰不錯，考慮一下，我記得你以前也會這樣幫我配對，只是愈是這樣我就愈傷心，這樣我的心就會自動離開嗎？仔細想想，我是沒有談過戀愛，大學已經過了一半，朋友們都沉浸在溫暖的兩人世界，最近侵台的寒流更是讓原本就怕冷的我很想就近找一個溫暖的懷抱，躲起來取暖。可是我只相信直覺，沒有一個了解的懷抱我寧願冷死，我是選擇情感的潔癖，可是一旦相信了，就會投入了。別人跟我講什麼都沒用，我知道你也不是我要找的那個懷抱，因為你並不了解，從頭到尾都不曾了解過我，不是可以一眼看穿我的脆弱可以保護我的那個人。
我只是突然很想，很想用這樣的語氣，再次寫一封信。信一直在我的腦海裡，洗澡的時候，騎車的時候，一個人在路上走的時候，我都會唸著我的信，現在把開關打開，一口氣寫出來，這樣我的腦袋就可以裝下個禮拜要考試的知識了。
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