期待
總是有那麼多的期待。
考完試約了人去看電影,雖然是大考,可是約會一定下來的時候,就開始了滿心的期待。開始想著明天要幾點幾分到達約定的地點,是要等人還是讓人等個兩分鐘,約會要穿的衣服,不能因為要準備考試就穿的太邋遢,鞋子也得稍微搭配一下,休閒的運動鞋或者秀氣的新涼鞋。想好明天萬一沒話可講的時候預備的話題,好笑的人,最近發生的事。距離電影開演還有一個小時的時間應該去哪裡,要準備買票或是買爆米花,就連考試的時候也忍不住偷偷計畫著,像前一晚嘴邊掛著笑入睡的愉快。我還是準時的到了,就如預期中的是我先到,可是還是忍不住失落了一下,你知道的,一旦有了期待,就必然會伴隨著失落,最後他沒有出現,半個小時之後接到不能來的電話。就像我與你的生命有所交集的這段時間裡,我擁有過最至高無上耀眼燦爛的期待,也跌落至最深的谷底。
小時候期待著熱狗裡面紅通通的肉,總是迫不及待的把外層的麵衣用最快的速度吃掉,然後慢慢品嘗熱狗真正的滋味,對熱狗有這樣的期待,苦盡甘來。直到一次好不容易吃完了外面的皮,熱狗卻不小心掉到地上弄髒了,我才改掉對熱狗的期待,和大多數的人一樣,按部就班的一口一口吃,麵皮和著熱狗肉,之後的肉包小籠包也是類似的情形。
再長大一點,嚮往咖啡館裡瀰漫的氣氛,只要是有賣咖啡的店都能引起我的幻想。一杯咖啡就能飄香,但是我心目中的美好咖啡廳其實一直沒有實現,幾乎不曾有過符合我暗地描繪的藍圖出現在我面前,異國的擺設,溫暖的燈光,現代的設計,典雅的餐具,總之,都不是我所期待的,或許有過驚艷,但那並不是the one。沉迷於上咖啡館這檔子事好一段時間,這樣的期待也逐漸淪為一種交際的工具而已。現在期待一個實用好看的包包,一件美麗的裙子,一條搭配起來可以繽紛亮麗的圍巾,可是隨著期待一個一個的消失,現在擁有的這些期待都只像是嘴上說說的需要罷了。
過去我期待,我所有的期待就是和你相約,或許野薑花的午後我到死都無法釋懷,縱然一切都是我自導自演的情緒放任,可是當我見到了純白的野薑花,莖是稚嫩又富有生命力的綠,我便想要把這份喜悅傳染給你,於是我等你考完試,就像時間也對我考了一場漫長的面試,我斂著微冷的雙手,在陽光燦爛溫暖的夏日午後,帶著緊張的心情來到你面前,獻出生命中唯一想與你分享的一份感動。可惜的事,已經忘記了那樣緊張而充滿期待的心情,只能不斷地重複敘述著那段經過,背頌像某種紀念的重要儀式,在埋葬了美好的期待之後。
米蘭坤德拉的笑忘書整本看完我只有強烈的印象---記憶是多麼不可靠的。所以我一直在害怕著,遺忘,或者是無法遺忘。
那些期待的心情都已經燃燒殆盡,忘了為什麼曾經如此迷戀過你,專注於你的笑,你說話的語氣,溫柔的聲音,你是不是也關心著我,要我注意身體。為什麼會為你流淚,生你的氣,被你無意的話傷害,為什麼會心痛,都已經忘了。好像經歷一段長長的空白,沒有人可以提示我過去的自己付出了什麼,得到了什麼。懷疑過去自己的存在,充滿不安。這樣的不安滲入了日常生活中的小舉止,旁人或許看不出來的心理變化,甚至是無所遁逃的夢境。
夢裡,出現你的臉,或是你的名字,已經深深刻在大腦的迴路裡面,沒法更動了。如此牢固,僅僅是出現你的名字我就想起來過去的那種心酸,最後那次對你道別的酸楚,在夢中我還是哭著拉住妹妹的手拜託她好好地照顧你,我只是個沒人看得見的幽靈,就算呼吸到的空氣愈來愈稀薄,眼淚愈來愈滿溢,還是和那次說了同樣的話。小時候我以為人魚公主是全世界最笨的生物,為什麼不認真抓住幸福,何必成為泡沫,我在心裡毫不留情責怪她的愚蠢,只是我沒能預料到十五年後的我在夢裡面作出同樣的決定。
和往常一樣,上完了課就出去吃午飯,走著走著,我忽然意識到完全沒有了那張藍圖,對於未來會在我生命中駐紮的那個人的期待,就是像被風吹走了一樣,倏的不見。想不起來他的脾氣,想不到他的胸膛的寬度與厚度,沒有辦法想像他嘴角包容我的微笑,他喜歡聽的歌,他襯衫上的味道,心目中完全沒有了期待。哪怕是一個背影也好,可以讓我稍微有所依靠可以尋找,期待生命中可以互相分享的人,可以為對方犧牲,給我一點點提示,我都會毫不猶豫的緊握住,就像我現在拼湊著NANA的巧以及少年漫畫的手塚國光,搜索著提示。
可是我知道那已經不是我原來的期待,只是一種拼湊罷了。
就像大多數的人生命中必經的失去吧,只是我無法不哀悼,我的期待。
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