那個時候就曉得自己輸掉了所有很多很多
所以我很努力的向前進努力的去爭取去擁有還有 去假裝微笑 ..
別人都說是不可能做到的事最後也都變成了可能的事實.是我的成功.
但是時間久了...卻什麼都不想要了 好像就是缺了什麼感覺
所以慢慢的一直到現在..
人前歡笑到了人後也發現自己也還是在假裝跟不停的假裝
可是也證明了我是真的也在對著自己假裝逞強..
就像是對著外人的那個模式樣子 ..
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只是極少的幾次
真累到了不小心哭了才又發現 其實早就 沒有那一句和那個肩膀
只是會越難受月會去想越會發現其實真的是有那麼捨不得那麼的重要
現在連自己也會怕哭了 真搞喔!? 我想只要不要哭就不會去想
去想那時候就算不管怎麼無助難過至少也都還會有你的安慰和你的依靠
現在想想 沒依靠沒肩膀最難受的現在
是我最沒那個能耐勇氣往回憶的傷口看
沒有再跟任何人說過自己在想什麼..
只有在最承受不住的時候才會允許自己在心裡的說
老公 好想你 你在哪裡 . . .
就是會不由自主的去思念 還是得拼命讓自己分心讓自己不去想
我真的好累 .. 你什麼時候才會真的回來 ..
不想再從別人身上找影子 可不可以讓自己不要再眷戀你 ..
怎麼到現在還是辦不到 .. 好失敗 什麼都是失敗 ..
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