真是對不起大家，我又消失好一陣子。
老話一句的問候，大家這些日子過得還好嗎？
老實說，這些日子起起伏伏，很難用三言兩語來和大家分享主觀的好與不好，很多時候很想氣餒地轉身就走，或是搖頭放棄，但是好面子、愛逞強的我，怎麼可能輕易放過自己，所以這些日子的每個決定其實都是煎熬也是挫折，因為好與不好、開心與失落的一線之隔，都得自己背負所有的結果。
先來談談這陣子大概在忙什麼好了。
這陣子在忙這大學四年來一個象徵性結束的成果，也就是俗稱的畢業展演。其實光談畢業展演這件事就足以讓我再開一個篇章喊大家訴苦了，這邊就先簡短說說我的心情好了。展演的過程，最多的感受就是不論這個結果好與不好，我都將離開，也都揮手道別，其實感觸很深、感慨很多、感覺很複雜，心情依舊是習慣性的矛盾，一邊想終於可以跟不開心的種種道別了，卻又同時想怎麼還沒理個明白，就要說再見了，難分難捨的糾葛是我一慣的拖泥帶水，這次也沒有例外。
現在展演正在如火如荼的展開，但其實我的畢業製作還沒正式結束，一來是因為我一個人不自量力的貪心一次做兩個，一個是我這輩子不想放棄的劇本，一個則是想給自己在畢業前一個挑戰和證明的紀錄片，兩個其實都在預料之內，但進度全都不在規劃之中；二來則是因為家人的身體狀況，讓我不得不停下所有的進度，丟下所有讓我心煩意亂的學校瑣事，全心全意地去照顧、陪伴我深愛的家人。
雖說不想管、不想理會那些總讓我想抓狂的畢製、展演所有的雜事，但是在陪伴家人的過程，原本完全沒有頭緒、概念的紀錄片突然開始鬆開什麼似的，所有螺絲開始轉動，然後我在一天之內把大綱給剪出來了；劇本的題材，原本每個轉折都是我的死胡同，不論我怎麼走都不合邏輯，更不順我心意，但平靜下來的心情，所有的死結都解開了。我不知道，是因為心境，還是因為真的想開了，總之，我很感謝在我堅定了心意的同時，很多事情有如順水推舟那樣讓我終於看見一絲希望的曙光。
最近在幾個場合下，聽到了很棒的建議。一個是來自系主任的建議，算是一種另類的畢業祝福吧！主任告訴我們，面對很多事情要抱持著「否定」的心態，或許是因為我對很多事情、很多觀念，習慣在不懂的情況下第一反應總是先深信不疑，忘了真實性及可信度，否定的態度回歸到創作，我更覺得不簡單，要學會否定自己的心血，並且願意傾聽被否定的理由，最後還要能夠接受那些乍聽之下有些刺耳的建言，這些真的著實不易，非常不易！但是，我很感謝主任願意提醒我們，尤其是在面對的過程，我真的很少很少願意敞開心胸。縱使我說的好聽，但我知道真的在面對批評的時候，我的心情是糟的、心胸是封閉的，我期許在這裡分享後，我真的可以有點改變。
另外一個分享的建議也是同樣關於創作。一個非常資深的主播在一場演講上分享自己幾年前做專題報導的片段，她回頭笑看，說著自己當年的不足，以及覺得還有許多可以改進的地方，她說如果回頭看自己以前的作品，有一個「還不錯」的念頭，那代表這幾年都沒有進步，還留在踏步。主播這麼說真的是點出我面對這次畢製紀錄片的心情，給予自己各種理由說服自己已經盡力了，但我其實很清楚還有好多地方不足，我卻選擇裝作看不見，牽扯一堆時間不夠的藉口、資源不足的理由，等一堆屁話，真正面對的當下老實說，我哭了，因為對自己很失望，長這麼大還是沒有勇氣面對自己的無能，很無奈也很失落。
雖然兩個很棒的建議，都是在一個創作的場合聽見的，但我知道，不管在何時何地做任何事，很多心態都該如此，我相信很多成熟的大人也都知道這個淺顯易懂的道理，只是因為我小鼻子小眼睛，才會這麼強烈而深刻的撼動，但我更想說的是，我希望把聽進去的話做到，我怕我還是沒有勇氣，我怕我還在替自己找藉口。
這些日子很多時候是靠著很多人的鼓勵才勉強撐下去，在多次挫折中哭過、和無助迎面相撞的時候好多次我都好想放棄，但好多崩潰邊緣時的好運告訴我，我沒有被遺棄，我還有愛人的能力和走下去的動力，所以我又再次站起來了。那些崩潰大哭的時刻，我好怕，我被遺忘了，但好多人好多事一再告訴我，縱使再煎熬、再艱辛，這些都是我的，不論好的、壞的，這些事情像是無能為力的注定，也像操之在己的機會，不管是哪種結果的安排，我知道不會再有第二次，即便花一光年的距離等待，也未必還有重逢的可能。
謝謝這個世界的巧合，讓我還能夠緊握溫暖，讓我記得什麼是心的溫度，即便是走遠的那陣風，我都知道，風裡你殘存的氣味，我是能抓住什麼的，留下了什麼的。
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