我是一個注重過程也在意結果的得失心患者。我真的明白努力不一定會有期望的結果，更糟一點，說不定連個結果都會沒有，所以我真的很討厭希望落空的感覺，畢竟期望越高，失落越大。
這次暑假班上在討論畢展的主題，大家用網路溝通並進行投票。其實從上個學期的學期末我就已經有一些想法，只是學期末角逐畢展總召的我沒有朋友願意對我伸出援手，導致後來我並沒有舉手表示我想擔任總召的意願，所以對於後續主題的討論和採納對我並不是太有利，但暑假一開始我並沒有放棄。暑假分組時，我沒有猶豫把公關組當我的第一志願，後來我也順利進入公關組，我希望我把我對主題及整個畢展的想法，用在當公關時對外大力宣傳，一來如果旁人對於我們畢展有任何疑慮我可以用最充分的回答替他們解惑；二來公關組的宣傳需要對於整個畢展有深入的了解和熱忱，所以我很高興我順利進入公關組。只是公關組員遴選公關組組長時，我的好朋友們並沒有選擇我，那時候我真的有點生氣，氣我有一群「事不關己」的同學，虧她們從大一到大三都是我的組員，氣她們對我的不信任，氣她們自私自利，等等等。
後來我靠自己消化、釋懷。本來我抱著「我也擺爛好了」的心情應付畢展，可是我是真的熱愛生活、融入每件我可以努力、盡力的活動，我總想如果我盡一份心力可以讓整件事變得更好，我何樂不為？！於是釋懷後的我重新振作，既然當不了組長，那我也要變成組長眼中最得力的組員，做不到我想要的位置，那就做好我自己的本分。在主題提案時，我提了兩個明確如何執行的主題，可總是在二修討論時被刷掉，一再落選時的心情真的很糟，我不懂為什麼我的想法總是不被認同，甚至不討人喜歡，自我否定的各種閒言閒語占據我的大腦，暑假時的我，有種「這個畢展不需要我」的想法，畢竟我不在可以有決定權的團體中，外部歸因、也自暴自棄，那時候我的心情起伏很大，投票時看見我的提案，後來卻又在結果出爐時0票的窘境，我很難不去否定自己，尤其是我是抱著比誰都還熱烈的熱忱在提案，我真的很難接受總是讓我失望的畢展討論。
後來有一段時間討論的活動沉寂，沒有人提出討論，我也在那個時間沉澱自己，我也跟自己對話，如果我縮回自己的龜殼中，那和特立獨行的小大一時的我並沒有不一樣，一樣幼稚、一樣不成熟，在這三年間的學習不能沒有任何收穫，我替自己加油打氣，不管是不想退化成小大一，還是想要再試著努力看看自己可以做到什麼程度，我想證明「我可以」！
上個禮拜第一次開班會大籌。整個大籌大致告一個段落後，和組長說明過後我先行離開，趕車的過程，整個腦袋還在思考畢展的方向，我暗自慶幸：好險我沒有擔任組長，因為總召組織裡不是我的夥伴，畢竟合作是需要一定的默契，總召團已經合作過多次了，如果我真的硬要當組長那也只會讓總召團覺得尷尬和我的格格不入。我是真的在經過一段糾結後，深深鬆了一口氣，自私的感到慶幸。
今天有位同學突然提起暑假時各個落選的主題，她說出她最喜歡的主題是我的時，我忍住我內心的竊喜，聽到的當下，我只覺得好險我的提案還有人喜歡，我不是真的0票的悲慘下場，雖然現在的她說了這些並不會改變任何結果，但最最起碼，提案被人讚賞的感覺真的好爽。後來我向她表明她喜歡的主題是我的發想時，她給予的鼓勵和讚美更是激烈，她也曾和我在一堂課中合作過，過程中我抱著「說什麼都不想輸給另一組」的心情，咬著牙，熬夜到凌晨兩點都要把企劃和腳本也完成，過程雖然又餓又累，可是因為組員們的放心交給我，讓我盡情地揮灑各種想法，而她也不斷向我示意她對我企劃的喜愛。繞了一個圈，默契到底是培養而來，還是上天安排，她的喜愛是我繼續努力不放棄的動力。從提案這件事來看，就像做人一樣，再完美的人都不見得人見人愛了，更何況我一點都不完美。
好喇~說了這麼多，只是覺得暑假時失落的、難過的、想放棄的，在今天彷彿得到了真正的回饋，這份回饋其實沒有什麼大不了，只是沒有去正式回應，它會變成一個不去理會也沒關係的芥蒂，再無所謂終究還是一個芥蒂在那裏，好險在這麼多個日子的沉澱後，再被提起，不是令我傷心的疤痕，而是一個撫平痛的藥膏。
雖然不是每個人都像我這麼在意努力的結果，但我相信失落是或多或少的絕對，我不敢要你們相信努力終會得到回饋，但真的不要放棄努力這件事，因為一定會有人看見，縱使是一個不會改變任何結果的看見，不過在心情的撫慰上，它有了一定的比重。
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