很久沒有認真地發一篇文章好好地分享近日的生活中所引發的感觸。
近一個月來被各種事情攪和在一起，影響對很多事物原本該有的客觀和心態，導致一些不是滋味的感受在胸口間酸得冒泡。
原本決定在十二月初告別早餐店櫃台一職，只是在店長多次說服下，她也盡量減少我上班的天數，以方便讓我有更多時間在學業上，總總原因加上，最後我還是決定在她找到人之前繼續做下去。其實對於學業那些比較零散的工作時數，並不會有太大的影響，只是我自己心裡奢望可以有一天的時間，讓我好好冷靜仔細思考這喧囂的一個禮拜，究竟哪些不愉快和不平衡擾亂了心中那些原本的看法，和對生命價值的意義，我需要好好的沉澱一下，因為我太容易被一句話、一個態度、甚至是一個眼神，傷得心灰意冷，但我真的不願意把我需要活一輩子的世界，看得這麼不堪，她需要一些值得我去珍惜，並且每天都相信著希望的迎向太陽。一旦忙碌我就忘了對自己說一些話，一點鼓勵，一點抱怨，一點只有我自己懂得趣味，打開各種感官去認真生活，會發覺生活中其實有很多人、事、物輕易就可以把你的期待、熱情消耗殆盡，讓你一不小心在「生活失意」的陷阱中一腳踩進去；但相同地，有多少的失落打擊你的信心，就會有多少的鼓勵在你身邊默默崛起，同樣是一句話、一個態度、一個眼神，就在快要被稻草壓垮時，就會有人把你身上的包袱舉起，讓你又有站直、站挺的時間。
我每次都覺得我的感官認知是一種很犯賤的開關，把別人期待中的愛，絲絲滲入的溫暖舉動，因為輕薄、短暫，而不足以支撐我面對更多挑戰，但只要一句話、一些根本就沒什麼屁話，就會放大好百倍，在意的一整天就只為那件事煩心，其他好的美的事物，就在我執著沉浸失落中時一一忽略。有時候我覺得我以為的自信其實只是我想太多，從來都沒有過度膨脹的問題，只有自信根本不存在的事實而已；取而代之的是，隱藏起來的自卑暗地裡不斷放冷箭在我背後刺傷我，無疑就是在暗示我他一直都在，少在那邊自以為他早不見了。
我每次都會因為和別人有太多與眾不同，覺得我像是個與世隔絕無法被人理解的怪人，每個大學生都自信滿滿地走在自己理想中的道路，勇於挑戰、沒有畏懼，彷彿他們的未來就如他們臉上的光彩般那樣動人；但我，總是畏畏縮縮，心理即便有再多的話，但那些都是直接又刺耳，為了和大家處於和平的偽裝中，當然什麼也不能說。藏久了、偽裝累了，壓抑著的就慢慢地顯露於外。我不知道是我所處的環境中，造就了這樣一群不懂人情世故的人，還是他們原本就打著藝術家的名號在那冠冕堂皇找「做自己」的理由；無論如何，不管你認為是世故也好，還是矯情、賤人，各種負面的詞語來形容，對於別人給予的微笑理應也用最基本的尊重回應，不管討厭還是憎恨，即便沒有任何藉口你就看一個人不順眼，那都無所謂，但你都不應該用你自以為高傲的眼神去看待別人，或許別人要用什麼樣的態度做回應和我八竿子打不著，但我一直深信不疑的認為每個人的獨特都值得用亙溫暖的方式去回應，如果我身邊號稱藝術家的人都任性地認為「做自己」才是不二法門的王道，我想這樣的藝術家即便是天才、奇才，但那將會只是一件作品罷了，只是一件冷冰冰沒有溫度的藝術，你可能還會笑話我連一件像樣的作品都沒有，但起碼我在活在世上的時間裡，盡量用微笑去回應當下，可能迫切需要一個人用溫暖回應他的人。歷久不衰的名號永留在世上，是功名利祿極為權威的象徵，但你用的到、感受的到嗎，我不得而知。但就以此時此刻呼吸的當下，不是比任何虛無縹緲汲汲營營去追尋的更為可貴，每當想起心靈與科學老師常說的：最珍貴的就是活在當下。
或許剛剛的機動來的突兀，只是我想要說的是，不管是任何人都不應該覺得用冷漠回應人家是一件對的事，相反的反而是一件很沒禮貌的事，我想如果有用心在生活的人，而不是專心地在滑手機的形體，都會在越繁華的都市感受到越寂寥的空虛，即便都市人口密度極高，因為沒有任何溫暖可以得到，都只有像手機玻璃板面那邊的冰冷，人類不該活得這麼沒有價值，僅是一台手機，就這麼廉價的綁架了有更多無限可能的大腦。
很多人都告訴我說，對這個世界的期待越大，並不會得到更多，只會傷得更深而已。或許在和這麼多張臉擦身而過的同時，我就比誰都明白這用膝蓋都可以發現的道理，或許我只是還想苟延殘喘做點什麼，留下可以在我此時此刻給大家的影響，因為隻身一個人在這個世界上生活，連一點微笑都吝嗇分享，那你還有什麼，你連最珍貴的財富都沒了，恐怕好像只剩這副不會笑不會哭的皮囊了。
雖然和大家說了那麼多負面、沮喪的心情，但是還是一要堅信一定會有奇蹟在你身邊出現，失落難過時一定會有一個微笑下一秒在你身旁給予鼓勵、焦躁不安時一定會個人在你身邊安撫， 只要一直這麼堅信著，等到自己也有力量時自然而然我們也會成為變成可以給予他人力量的天使。希望大家在紛紛擾擾、庸庸碌碌的生活中，可以從一個微笑中，得到意想不到更多值回票價的回報，只是這些都必須從自己做起，畢竟我們還是要不斷相信著「施比受，更有福」嘛！
文章定位：
