預留一個想像的空間，預留一顆心‧‧‧ 每一個故事的主角都是不死之身... ‧ ‧ ‧ 在屬於我的故事中── 主角也是如此！！ 沒為什麼，只因── 因為主導權在我...

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哭了，眼淚乾了───


不只一個朋友曾經對我說：「好想看你流淚，想看你生氣、跳腳，哭一下啦，還是生氣一下給我看！」每每聽到這樣的問話，我總是會愣一下後回答：「沒事哭什麼」、「沒事生氣啥？」


好多朋友總是把我跟微笑、開朗、樂觀、無憂無慮畫上等號，感覺我出現的地方就會有歡笑、會有陽光普照。有一陣子我失去了我的名字，朋友叫我是直接叫〝陽光〞聽了後我會因為不知道作怎樣的反應，只好傻傻的笑著，然後就會再聽到〝你看，笑容超陽光的。〞好多人這樣說，害我對自己的笑容很好奇，終於一天，我在洗澡的時候，站在浴室前的鏡子對自己笑了下，那時候我看到的情境好像是一個變態在對我微笑，哪裡陽光啊！？不敢相信自己是變態，找了妹妹笑給他看，問他到底陽不陽光，結果他以大笑來回應我，好吧，我最後選擇還是聽外面人的話，自己感覺比較舒服些。


怎麼可能呢？人怎麼可能會沒有煩惱，每次夜深人靜的時候、每次旋過身的時候，有一種小丑收工下舞台的感覺，好落寞──我只是收得快、想得開，不想讓自己的煩惱變成是別人，不想讓壞心情持續到天明，所以，我微笑。


大學堅持這個信念，大一笑著過，很堅強、樂觀，大二上也是如此，有人稱我為瘋子，因為常逗的別人笑開懷，大二在腳傷那一刻〈又再度重提往事，果然有些是我是看不開，或是只是當成一個題材〉，我笑著跟大家說：「不用擔心啦，我沒那麼虛。」然後愉快的去吃等了一上午的中餐，不能自己騎車，所以給別人載，一上一下，對我都是種考驗，我必須用手來讓自己的腳移動，一直是快樂的，在吃飯的時候，有人幫我服務、裝飯，被服務的感覺真的很好。接著回到了家，在三樓，站在樓梯口我往上望，突然覺得三樓好遠、好遠，走一步休息一步，感覺自己像個老頭子，什麼是舉步維艱我深刻體驗到。洗澡時腳根本不能出力，怎麼洗完的都不記得了，這也驗證了一句話──痛苦會過去，痛過就忘。


直到到醫院聽完診斷都還是笑著的，學妹來載我會家還以為我會哭，跟我說著：「我們超擔心你，還以為你會哭，不過看你笑那麼開心就好！」我回說：「幹麼哭，你們想太多了。」然後一路上說說笑笑的回到了家，跟學妹說再見，我再度花了一些時間走回自己的房間，然後放下東西，躺在床上看著天花板，一陣子後連上學校的BBS，跟大家說我要退出球隊，打著打著突然覺得螢幕好模糊，停了下才發現，淚水已經止不住……


無聲的眼淚、無聲的吶喊，好深的感覺在宣洩著，後來過了好久，把淚止住，告訴自己還可以繼續奔馳，馬上把B版上的留言給刪了，然後回去上課、練球時跟大家說沒事，腳完好如初，我開心，因為沒人看得出來我腳受傷，我很努力的走〝好〞路。


以為自己可以撐過大比賽，卻在比賽前被勒令停賽〈原因不想再說了〉，聽到這個訊息，我先跟在場的人說去洗手間，接著我體驗到什麼叫做眼淚決堤，拼命的用冰冷的水往臉上潑灑，可是卻是滾燙的水滑過臉頰，讓自己逃離，晃了校園一大圈，淚水止住了，回去面對大家時我還是必須笑，因為我已經沒把握能在哭的時候止住淚水，所以我選擇了不哭。


彷彿像是循環般，回到家躺在床上，哭到睡著又醒來，看著還開著的電腦螢幕有一堆MSN訊息，冷靜了，告訴自己不是流淚的時候，那時，還有太多哦事情等著自己去做，不容許自己軟弱，從那時起要笑，變得不容易。


過了一年多了，早已經遺忘了那個痛覺，只是有時會覺得笑容很吃力，然後逃離人群，或許，這是自己的一種自訂的生存方式。











不願開口、不願示弱、不願脆弱…
所以我白天微笑…