心理導讀：感動不是愛情，不斷給予和犧牲的也不是真愛。我不要對你的好，成為你愛我的唯一原因。——兩性心理
我周圍的很多朋友都是付出型的。
一旦陷入戀愛之中就會全身心投入不知有所保留，這樣的好處是愛得濃墨重彩轟轟烈烈淋漓盡致。而缺點也是顯而易見的：如果感情出現問題，那麼一定是傷到痛徹心扉歇斯底里；就算僥倖沒遇到太多挫折，由於濃烈的愛意會隨着時間有些許變化，也會讓他們有得不到回應或者不被理解的痛苦。
比如剛剛跟我聊到電話都發燙的C君。明明一直算是我的良師益友前輩和一直在學習借鑒的前輩，工作中的成績也是有目共睹。可偏偏在談女朋友的問題上一再的遇到挫折，出現各種極品狀況。
今天我實在忍不住：“說句作為朋友才會說的話，希望你別介意。你有沒有想過，為什麼這種有問題的姑娘總是一而再再而三的讓你遇上？這個概率會不會太高？我認識的人也不算少，真的能鬧成這樣的還真不多見。你有沒有覺着，有可能是你的問題？說通俗點，是不是你慣得？”
朋友沉默一會兒，嘆口氣承認。“我有點不會把握男女之間相處的度，總覺着既然是我女朋友，既然我喜歡她，我就有責任一輩子對她好，一輩子包容忍讓。”我在電話這頭聽得直搖頭，朋友是有點理想主義的類型，往往是一個星期就確認和女孩的關係，典型的一見鍾情愛好者。並非說一見鍾情就不好，畢竟成功的例子數不勝數，但我總覺着，很多時候做出判斷需要多一些的參考，而不是幾個側面就認定非她不可。
“那麼我問你，你是怎麼通過幾天的相處就認定這個女孩，而這個女孩又是怎麼認定你的呢？”我反問道。“我對聰明、順眼、有才氣的女孩就一點抵抗力都沒有……而女孩，我覺着應該是由於我對她們真的很好吧？……”
我幾乎跺腳：“你喜歡的類型我就不評判了，可是女孩喜歡你的理由，難道你不覺着不牢靠麼？就好像一直吃藥的人會產生耐藥性一樣，你在一開始就100分的付出，或許你能保證持續並且不減少，可當對方習慣了100分之後，這個100分在她那裡的感知度會與日降低，可能變成80分，60分。而這個時候，你還能再付出什麼呢？並且，從常理來講，或許你能做到付出不求回報，但從兩個人的相處，你總是會希望自己的那些好是被珍惜被感知的。可如果她不能從根本上瞭解認同你這個人，浮於表面的好，又怎麼能得到你想要的欣賞和回應？”
朋友在那邊聽得有點雲裡霧裡，我也說得着急，“哎呀，就拿我爸爸媽媽舉例子吧！豁出去現身說法了。
當年我媽媽人又漂亮又會唱歌，追求者那叫一個多。而我爸爸則屬於各方面都不怎麼出眾的類型，媽媽說當初看中我爸的，主要是他踏實、穩重、門當戶對，最重要的是和他在一起覺着一點都不討厭。我當時還納悶，問難道不是因為我爸窮追猛打才能在一眾追求者裡面脫穎而出抱得美人歸的嘛？我媽聽得大笑：哪兒啊，他最開始對我只能算一般，是在訂婚之後才開始覺着他原來還能這麼死心塌地真心實意的。
我不明白其中的轉變，跑去問我那平時寡言少語但心裡什麼都清楚的腹黑天蝎座老爸，他說的大概意思就是，我在最開始不猛追，是因為相中你媽了想過一輩子。那就不能讓她只因為我能對她好才跟我在一塊兒。如果不包括這個原因她還能看上我，那這樣的關係才踏實，因為好是會變的，但人品脾氣什麼的不大會變。為啥訂婚後開始對她那麼好呢？廢話，可是我媳婦兒了，不對自己媳婦兒好對誰好啊！”
C君聽過之後說要好好消化反思下，掛了電話，我也在想付出型的選手應該怎麼把握戀愛中的“度”。閨蜜曾經問我：我就是想對他好啊！我想這麼做確忍着不做，難道不是虛偽算計嘛？我自己其實也會有這種困惑，到底是應該追隨自己的內心毫無保留的去愛，還是如前文說的有所“規劃”呢？
後來我自己慢慢琢磨明白，其實那種“奮不顧身赴湯蹈火”的愛情，更多的時候是你情緒的一種宣洩。展現在好的方面，就是對另一半的體貼入微事無鉅細不厭其煩；而情緒也有另一面，有句話叫有多甜蜜就有多傷心。
激烈的情緒往往會掩蓋事物的一部分本相。愛情自然包含心動、小鹿亂撞、奮不顧身……可長久的相處，更需要雙方對彼此的理解包容認同，這種穩定的，對於彼此核心人生觀價值觀世界觀的瞭解和接受，才是一段穩定關係的基礎。
說了這麼多，只是真心真心的希望那些在愛裡奮不顧身的人們，能夠有那麼一刻，停一停，看一看，想一想。付出的人別被情緒帶動誤以為不斷給予和自我犧牲就是真愛；接受的人也能別讓那些體貼溫暖感動矇蔽，而能真正選擇喜歡，並且適合自己的人。
文/劉小昭
