其實這幾天都過的很普通，沒有什麼好說的。
只是還是很受不了媽的反反覆覆，我想，連我的朋友們都要抓狂了吧。每天都要聽我說今天又為了什麼緣故而被罵。朋友並不是苦水垃圾桶啊！我很清楚這點，可是卻無法做到。
班上在討論著要不要去中山看大體，我想從家裡直接過去比較近。但是又搞不清楚大體到底是放在中港還是大慶院區，就問了媽說中港院區那塊地現做為什麼用途？馬上就被兇了，被很大聲很嚴厲的語氣回覆著：妳管它在做什麼。人家做什麼你管得著嗎？那塊地那麼貴，人家有可能放著不用嗎？要是地很便宜的話，妳三舅就不會處心積慮要多拿我那份的了。
當下聽的到反應是沒有反應，已經習慣了。又扯到這件事上來啦？我只是想問說中山現在到底在做啥而已啊......她就這樣一路從出門唸到美術館，我就默默的一句話也不說。
我不覺得我是個不懂得察言觀色的人。但是，我真的不知道要問些什麼才不會惹他們生氣了。我到底，做錯了什麼呢？為什麼不管我問什麼，最後都會扯到這件事上來呢？要跟妳搶財產的並不是妳的女兒呀！
我並不是沒有在聽妳說話，我不過是沒有回應妳而已，因為我不曉得要怎麼樣回應妳，我認為就我所回應的話來說，每一字每一句都會讓我受到更大的傷害，妳也不會快樂的，所以我沉默呀！
滿街的母親節慶祝布條，和我搭不上關係。Toro說去年她和姐姐合資買了金飾送給媽媽，問我今年有沒有要慶祝母親節？我搖頭。
這個節日不知何時開始已經與我無關了，父親節也是。我不是像杏一樣，沒有母親。我有很好的家庭，很可愛的親人。可是是從何時開始，我的父母開始嫌棄我的心意呢？我做的卡片，我傳的道歉簡訊，不是像垃圾一樣被清掉就是石沉大海完全無音訊。他們說不要花時間在那種沒用的東西上，什麼開心或是感動，連提都沒提起過，從來不會說自己的兒女值得驕傲。雖然我也知道我並不是值得讓他們驕傲的料子，我從來就只讓他們在親戚面前抬不起頭......
他們要做的事太多，所以像是我的生日這種微不足道的小事就被遺忘了。反正我人沒有不見，無所謂。可是我確實是被遺忘過的呀！回奶奶家過某個暑假的第一天，大石打電話告訴我：要睡覺前，媽問我說姐姐怎麼不見了？怎麼整天都好安靜又沒看到人？
那次的我是自己搭車回奶奶家的。雖然我聽到的時候大笑，把它當作是笑話，但那種感覺真的很痛。
我很清楚，我已經不是被捧在手掌心上的年紀了。
我的家人呀，到底是在什麼時候開始變成現在這個樣子的呢？是誰讓他們變成這樣的呢？
晚上，媽又跟我說著那件事，但她笑的很開心。因為她識破了別人的企圖，說得很得意自滿，我偶爾三兩具的重點式回覆戳破他人的謊言換得她滿意的稱讚，說我聰明。
縱使她根本不覺得這些東西她一星期可以說上四五次，一次可以說上一兩個小時，更沒發現我根本就沒有看著她在回覆，我的眼睛盯著螢幕上的前輩，我的嘴角因為他們的勝利在微笑著。
現在說我聰明，明天呢？後天呢？什麼時後又會變成蠢蛋？
我好像有一點點體會到伴君如伴虎的滋味了。
我是好像內臟發炎的
無 子夜
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