或許真的是演技太好
或許真的是太愛封閉
不管如何
想想總有些心酸
這難道不是我要的嗎？
有時真令人感到矛盾
有時想要隱藏
有時卻希望有人發現
但是卻都不如人意
這樣很任性我曉得
這樣很不好我知道
但是我就是想要這樣
因為我希望我還是個小孩
可以為所欲為
可以天馬行空
可以不管週遭事
可以以自我為中心
活在自己的世界裡
不希望自己懂很多道理
不希望我了解許多內心
不想要總是以他人為主
不想要總是顧慮所有事
就像個小孩
只要吃喝玩樂
但是不可能我知道
可是我希望至少有人能理解
能理解的人是有但是不多
通常都是揭我的傷口
然後在上面撒鹽的人居多
因為他們不懂我要的是什麼
而我也不想讓他們懂
因為費時又費力
搞到最後
我有時像個刺蝟似的
刺傷別人也傷害自己
有時懊悔做出這些言行舉止
但是我從來都沒糾正過自己
因為我就是這樣
不想因為他人而改變
如果有所變化
那也不過是另一種隱藏自己的方式
就因如此才不想讓人察覺
但是有時久了我卻渴望受人關心
雖然我必定會回嘴裝傻
但卻能讓我開心許多
不知為何的心情好起來
還記得以前有一次再報台打了文章
是宣洩心情的
（ＰＳ的內容）
誰也不要回應我
也不要問我任何事
因為就這樣回應我
我會覺得是同情
就算問我
我也不會回答
我或許會過了就算了吧
又或者以後再也看不到我笑
也許我不會再出現了吧
當然也可以不在意我的話
反正也不會有任何改變
而我以前也是這樣在過日子的
但是我現在或許比以前更加的感到絕望吧
以前我也曾經寫過令人感到我怎麼會又如此絕望
而有個人回應了我
你是白癡喔!!!!
同妳個大頭鬼
沒人關心妳勒
妳發什麼神經??!
妳總不能都在自己的觀點來看!!!
換個角度來看...
你會發現不同的結果!!!!
雖然是罵我的
但是卻讓我曉得原來還是有人在關心我
而開始有了新的看法
雖然在絕望時會一時思緒塞住
但是最後還是會想想這些事
會讓我欣慰不已
可是後來的後遺症是希望別人的小小關心
而我生來不喜歡被人＂擔心＂
所以有時或許是出自人家的關心
只是在我的想法認為太過頭了
就會開始厭惡那種感覺
有時甚至是隨口問一下
都會覺得扭捏
感覺我真的很矛盾
且最終還是憑＂感覺＂
會因為不同人而有不同感受
那程度也會有所不同
橘子（憶當時～～）
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