又看了不該看的東西然後心裡真的覺得很酸很酸很酸很酸很酸很酸耖
然後我完全不能說什麼因為我什麼也不是只是朋友而且不算朋友的朋友
再怎麼樣只能埋頭自己白痴自以為憂鬱幹是真的很難過又愛聽感傷音樂
忍了兩天不流淚不發脾氣不把情緒表現出來很不容易但是真的很難受
好幾次眼淚在眼角打轉我很利害叫它不要流出來在用衛生紙摧毀它它輸了
越夜越覺得寂寞大家都睡我沒睡意沒人陪我我真的有種很孤單到難過的感覺
妳對她對我兩極化差異雖然什麼是我都沒搞懂可是妳在逃避對不對我知道
其實妳很愛她對我的懲罰說妳還愛著我是騙我的吧那些承諾那些保證全部問號
懷念我愛妳妳愛我卻誰也不知傻傻兩個人互相猜測最後結果真是美好
二十天左右沒有變心沒有幹嘛只有想妳還是想妳除了等妳也還是等妳
放學前妳等我回家我急著回家結果趕著趕著也只有到深夜左右才有辦法暢談
因為了妳晚睡早起再學校又大肆的睡回家被妳罵可是我好爽因為妳關心
漸漸開始耍三八然後終於用比較真實的方式來大談因此那叫愛的東西從此更深
某天遊戲一半停電那晚是個害羞之夜也讓我知道妳有超級非常三八的那面妳懂
時常有種想做直伸機直奔到妳懷裡的衝動如果可以我會為妳偷一顆流星
感情加溫時間也加溫用飆的速度最不期待的日子到來妳的保證就此食言
等妳二十天妳也不過在心環境兩天就可以忘了兩個月的事情真好因為我也想
最近想哭但是哭不出來等到思念像海再一次崩塌一次淹沒或許全部都可以忘記
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