為什麼 我越來越不懂自己
我很希望媽媽陪著我 卻又很希望她遠離我
為什麼 為什麼會這樣 看不到她 我擔心 聽她念我 我煩 會回嘴
我這年紀 照理說應該過了叛逆期吧 正確來說 我叛逆過了吧
還是我厭惡 厭惡 或許吧 對吧 或許
一切 我都不懂 從來沒懂過 或許 我從來都沒懂過自己
再者 就是 我從來都沒打算認識自己
其實 從我開始有想認識自己的時候 我就開始認為自己很髒
為什麼 其實我也不知道 你想問我 或許 我還想問你
國小 新生入學 我學到了一些名詞 獨立 孤立 雜種 沒爹的孩子
我 有爹 只是 他 在法律上不屬於我
這 也算是人生的一堂課吧 我不在意 一點也不在意 我真的 不在意
因為 事實 就是事實 所以 我 不去否認 雖然也沒否認
但 是 我 默 認 …
呵呵呵 默認 逃避嗎 或許吧 曾經有一個人問我
你到底在逃避什麼 怕什麼 為什麼要這樣對自己
我 只能回他 我不知道 我很無助 我一直不知道自己要的是什麼
我的快樂又是什麼 這幾天 我常常想 跟網路上朋友 我可以很３８
可是跟我現實的朋友 我３８的起來嗎 答案是 可以
但是 我很 孤寂 有人懂嗎 歡笑過後 我卻想哭
其實 有時後聊天聊到一半 莫名的失落感 就會衝上來 就會想哭
我不懂 為什麼會這樣 明明是很開心的事情
或許 開心這個名詞不開出現在我的世界裡
我的世界 只有沉默 孤寂 孤獨 對吧 是吧 是這樣吧 … ？
疑問疑問疑問 為什麼為什麼為什麼 ？ 什麼叫做病 心理疾病又是啥
這是什麼 我不懂 雖然有時候認識我的人看我那麼開朗 知道我有心理疾病
通常都說 我騙人 我假裝 如果 這樣的情緒 可以裝的話
那我 情願開心 也不要假裝 讓腦海都充滿著死亡 害怕
當我想到過去一些事情的時候 我很無助 沒有人可以幫我
因為沒有人懂我 知道我的事情的人 都與我有很長很長很長的距離
因為 我們 只是 網友 即使想關心我 陪我 都是很難很難的事情
發洩 我想可能會有人想叫我找管道發洩 聽音樂 看書 找事情做
說真的 聽音樂我照三餐聽 還聽聖詩 輕音樂 看書 我也看漫畫 小說
但是 沒用 我記得國小的時候 我開始很沉默
一開始我在幼稚園 都是小霸王 因為在那裡 我只是 保母帶的小孩
所以沒有戶口的煩惱 那個地方是很單純的
所以我是小霸王 每天都很開心快樂
天天最期待爸媽假日的來臨 因為他們會陪我 買東西給我 帶我去玩
可以聞到他們身上的味道 雖然只是煙味 但是 一樣有抽菸的人
路人 同學的爸爸 鄰居的叔叔伯伯 都沒有相同的氣味
我很認味道的 我很喜歡爸媽身上的味道 很喜歡
我一看到媽媽都是用力的抱緊他 看到爸爸都會拉他褲子
我很懷念 如果 當年我不要要求我要北上
會不會 我會不會還是當年的孩子 會不會呢
答案是 不會 因為 事情發生了 不可能倒流吧？
國小 我學會不該學的詞彙 也學會了 不該有的行為 自虐
國小我才開始想認識自己 我依稀記得好像是一堂課吧 老師叫我們自我介紹
要大家認識對方 也認識自己 我介紹完 發現我不認識自己
因為跟同學說的不一樣 他們說 雜種 沒爸爸的孩子
我 是雜種嗎 我真的沒爸爸嗎 那麼 讓我拉褲子 會揹我 讓我叫爸爸
的人 是誰 他是誰 我真的是雜種嗎？
不是不是不是 我不是雜種 我不是不是不是雜種 我有爸有媽
雖然我一直這樣想 我還是沒勇氣說出 我學會 詞彙 自虐 以及 壓抑
自虐 多麼簡單的一件事情 也可以說 多麼困難的事情
我想有很多人 不敢拿刀子在自己手上割吧 因為有恐懼對吧
我沒有 因為 我壓抑到了麻痺 而且我的認知是 血液是骯髒的 髒的
我的血液是骯髒的東西 超級骯髒 只有流出來 才會乾淨
呵呵 今天突然想到這個 一直在腦海迴響
以前我曾經想過 要怎樣讓血液變乾淨 我的想法是洗澡 我可以洗上１小時
２小時 洗到脫皮 一直猛搓 可是沒有用 因為血液在身體裡
所以我的想法是讓血流乾 不過 現在 我想通了 想讓自己血液乾淨
就要清除自己心理的障礙 我 有什麼障礙呢 誰可以幫我找答案 ？
[[突然發神經打這篇 噗哈哈 我瘋惹 不過這件事情 最近一直想 想的頭好痛]]
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