諸位朋友，大家晚上好。我們提到「孝為百善之首」，所以教孝刻不容緩。當我們在聽如何教孩子孝道的時候，很重要的一點是要回光返照，反思一下自己有沒有做到，有沒有當孩子好的榜樣。教孝的過程，一開始以身作則，再來親師合作；除了親師合作以外，我們在家庭當中也時時要抓住引導孩子啟發孝心，所以夫妻也要好好配合，夫婦配合。
家庭裡面要有黑臉跟白臉，諸位朋友，爸爸演黑臉好還是白臉好？因為男女陰陽配合，所以陽剛氣重，應該演黑臉好，女孩子比較溫柔，演白臉比較好。回想起小的時候，只要父親稍微給我們瞪一眼，我們馬上就會覺得很謹慎，不敢造次，所以父親就顯得相當有威嚴。現在很多父親因為工作比較忙，覺得對孩子有虧欠感，所以一回到家，常常都帶著禮物送孩子，來彌補他的內疚。孩子一看到禮物怎麼樣？很高興，馬上跑過來：謝謝爸爸，我好愛你！一次、兩次，孩子都很高興，次數一久，爸爸一進門，他跑過去不是看爸爸，是看什麼？看那個禮物。爸爸，你回來了！突然有一天你走進來，爸爸，你今天怎麼沒帶東西回來？你再出去買吧！所以物質化很難讓父子之間的情誼愈深厚，反而讓孩子對物質愈貪戀，所以物質的獎勵要適可而止；反而你愈從精神面去鼓舞他，常常陪伴他，這樣的親情比較有深度。
我記得我在學校教書，也有很多老師常常送學生東西。俗話又說「善用恩者不妄施」，真正會施恩德的人，絕對不輕易給人家東西，給多了他會不珍惜。所以有些老師送東西送到，學生來領獎品，看看那個禮物說這個我不要，然後就走回去了，老師也不知所措，所以善用恩者不妄施。「善用威者不輕怒」，一個真正有威嚴的人絕不輕易發怒，光是他那個神態就足以攝受小孩，讓他不敢隨便。現在的父親又不演黑臉，又演白臉，所以逼得母親要演黑臉。但是母親又很習慣演白臉，比較溫柔，所以她常常又要演黑臉，又要演白臉。演了黑臉跟孩子發了脾氣，突然孩子又若無其事跟她談起話來，這個母親氣都還沒消，都調整不過來。同時演黑、白臉是很傷身體的，現在婦女有一個疾病也滿嚴重的，叫內分泌失調，就是常常要在那裡黑、白臉交換，所以還是要道法自然好一點。
我也有演過黑臉，我記得我在學校第一次跟學生訓斥，也是慷慨激昂。我常常在訓斥學生的時候會感動得掉眼淚，因為那些教誨太好了。我第一次罵完學生，走下樓來，全校的老師都看著我，他說：蔡老師，你也會發脾氣！為人長者，該發脾氣的時候還是要發。剛好我的外甥在我們家坐月子，成長過程也常常到我們家居住，所以我姐夫不在身旁的時候我就演黑臉，我姐姐演白臉。有一次在吃飯，我那個外甥就把手握在筷子的前方，那這樣怎麼吃？筷子都髒掉了。我馬上跟他說：舅舅跟你講，筷子要拿在後面，不然搞髒了，細菌都吃下去。然後我的姪子就眼睛盯著我看，然後又把手放回前面。我還是很有耐心，我說：舅舅跟你講，這樣會把筷子弄髒，要把手放這裡。他又繼續看著我，來回三次，我從他的眼神知道，他的意思說舅舅，你的底線到哪裡？三次以後，我很嚴肅，馬上一把就把他抱起來，往我的房間走，因為要把他的救兵斷送，他才不會造次，因為他知道無後兵可援。
當我把外甥抱起來的時候，我媽媽就說：大過年，別打了！要不要處罰？怎麼這麼小聲？我的姐姐正在吃飯，她若無其事，如如不動，所以這個白臉也要配合得好。把他抱進去以後，他沿路上就開始哭，哭得很大聲，哭的時候頭還往客廳看。然後一進去我就把門關起來，他愈哭愈大聲。從這裡我們看得出來，孩子已經在學威脅，怎麼威脅？用他的哭聲要威脅你。所以其實我們原則也抓得很清楚：舅舅今天要告訴你，哭決不能達到目的，只會讓事情更嚴重。我講完話以後，拿起棍子就往他的屁股打下去，其實我打得不是很大力，但是架勢要做得很大，嚇唬嚇唬他。打下去以後，現在的孩子都很聰明，他好漢不吃眼前虧，他馬上就受到驚嚇，就不哭了。不哭以後要不要繼續打？就不要了，只要他懂得收歛，知道哭不能達到目的，我們慢慢就轉成比較溫柔，其實我也是比較習慣溫柔一點。我就開始開導他。
當他不哭了，我也就沒有那麼凶，所以他就放鬆多了。一放鬆他的褲子就尿溼了，結果就尿在我的床上，突然那個時候我就體會到惡有惡報；我打過他三次，他在我的床上尿過兩次。不過他已經六、七歲了，我只打過他三次，而且都是三歲以前，往後他看到我的時候都很乖，然後每次吃飽飯還會把碗端過來：舅舅，我吃飽了。還會給我檢查。這個時候你不能笑，你要擺得很嚴肅，好，很好。當我處罰完他，我就走出來，這個時候我的姐姐馬上跟上，進去房間，然後孩子一看到母親，馬上就衝過來抱住母親。我的姐姐馬上把他抓起來，然後推到前面對他說：你剛剛犯了什麼錯，自己說。孩子馬上又抱到她的懷裡，她又把他推起來：剛剛犯了什麼錯，自己講。一定要讓他不是留在被舅舅處罰，而是留在什麼？做錯的事在哪，錯在哪。等他真正講好了，說出來了，然後我姐姐就說：來，去跟舅舅道歉。所以這個收尾要收得很好，這叫黑臉跟白臉配合。
我處罰完，隔天我帶著父母還有這些外甥一起去爬山。我正走在前面，我這個外甥就快步跑向前去，把我的手牽住，他已經沒事了，我的火可能還沒消完。其實小孩子都很清楚，你假如循著道理教他，他內心佩服你，可是當下為什麼他還是忍不住發脾氣？那是習性作祟。所以你看做人真是不容易，也很可憐，沒有克服習氣，這一生你想做你自己的主人，容不容易？困難。我們也要推孩子一把，小時候把這些壞的習性把它剔除掉。
所以夫妻之間要有一定的默契。然後在教孝道當中，先生要把太太的辛勞講給孩子聽，太太也要把先生的辛勞抓到機會跟孩子去引導，因為假如妳是母親，妳對著孩子說：媽媽很辛苦，你要孝順媽媽。這樣的話妳講不講得出口？就比較難講出口。這樣交叉配合就很好，當先生講到太太的懷胎、生育、養育的辛勞，因為都是一起走過，講起來也特別的感人，孩子聽了很可能會感動得掉眼淚。太太也要把先生整個在孩子成長過程，在工作上的辛勞，一一的找機會給孩子講，孩子就對父母長養這分孝敬之心。
現在有夫妻之間不止沒有互相肯定，互相給孩子教孝道，有的還在孩子的面前數落自己的另一半，這樣好不好？這是兵家大忌。當一個男人，連孩子都瞧不起他的時候，他愈容易自甘墮落。但是雖然他目前還沒有什麼成就，可是孩子對他還是很恭敬，還是很信任，這都是無形的一股強而有力的動力所在。所以我們應該讓另外一半在孩子的面前有他的尊嚴，有他的地位，這對先生也好，對孩子更重要。因為孩子假如從小就不尊敬他的長輩，他那一分對長者的恭敬心也無法建立起來。好，這是夫妻互相配合。
在教孝的過程，除了跟生活結合，我們還可以結合一些故事。因為小孩子他的思考是比較具體，他還無法聽很多道理，所謂抽象思考能力還不足，我們就可以拿很多古今中外的聖哲孝道故事來講給他聽。像《弟子規》裡面有一句話說到「親所好，力為具」，我們也從生活當中問小孩說，請問媽媽喜歡吃什麼，你知不知道？所以妳先生就可以問孩子，媽媽喜歡吃什麼你知不知道？太太也可以問兒子，爸爸喜歡吃什麼你知不知道？我這麼一問，底下的小孩大部分都說不上來，等到他們想了半天，我又換問另外一句話，我說請問媽媽知不知道你喜歡吃什麼？他們馬上從思考當中忽然露出燦爛的微笑，媽媽當然知道，一下子就可以舉出好幾道菜來。我們接著就跟孩子講，你看媽媽時時都知道你喜歡吃什麼，而你卻不知道媽媽喜歡吃什麼，媽媽這麼愛你，你卻這麼不懂得關懷母親。這麼一講，孩子也覺得對，我做得不好，所以下次出去買東西，應該先買媽媽喜歡吃的。
接著我們就提到，在古代漢朝時期因為王莽作亂，所以國家也一度混亂。那時候有一個孝子叫蔡順，他知道母親喜歡吃桑椹，所以就拿了兩個籃子去採桑椹。採完桑椹在半途當中遇到了盜賊，盜賊看了也很訝異，你採個桑椹為什麼拿兩個籃子？諸位朋友，為什麼拿兩個籃子？孩子很聰明，你常常問他，他會去思考。所以你跟孩子講故事，也可以常常有一些設問，讓他也參與整個故事的思考。盜賊好奇的就問蔡順，蔡順就跟他們說道，他說因為我的母親喜歡吃甜的桑椹，而甜的桑椹長得比較黑，所以我把它放在這個籃子，另外比較不成熟、比較紅的，我放在另一個籃子自己吃。盜賊聽完以後很感動，覺得他很孝順。
諸位小朋友，盜賊會不會感動？會，他們殺人放火，會感動嗎？為什麼會感動？「人之初，性本善」。所以諸位朋友，你在講《德育故事》，四書都可以搬進來，「人之初，性本善」。所以諸位小朋友，我們遇到不好的人，要不要去跟他起衝突？不要，應該用什麼方法比較好？就像蔡順一樣，有好的德行讓他們感動，讓他們改過。所以從第二個重點我們也可以引導孩子，不要去跟惡人，去罵他、去跟他起衝突，應該進德修業，進一步當他們的榜樣。
這些盜賊看了以後很感動就對他說道，我們這些米送給你，這些糧食你拿回去吃，順便也奉養你的母親。諸位朋友，要不要拿？要，為什麼？人家這麼誠心誠意，不收不近人情。假如蔡順把它拿回家，然後剛進門還沒坐下來，突然官府的官兵來了，他說張三家的米怎麼在你家？李四家的水果怎麼在你家？人贓俱獲，這個時候母親就沒人照顧了，所以判斷力很重要，時時都用得上。判斷力在哪？在聖人的經典裡，《論語》裡面有提到，君子有九思，君子在九個方面要時時去思考、去觀照。在九思當中，最後一個叫「見得思義」。當你要獲得東西的時候，首先要思考到這些東西來路正不正常，有沒有違背道義。而盜賊的東西都是怎麼來的？所以這是不可拿的東西。
我們在一個故事裡面，就把很多做人處事的道理融在裡面，所以孩子不只聽了故事，不只留了這個印象，同時這些道理也能夠深入他的內心中。很多好的故事，在民國初年有一位讀書人蔡振紳，他會集了七百多個德行的故事，把它分八個綱目編排，就是孝、悌、忠、信、禮、義、廉、恥。這些故事都是從性德流露出來，所以孩子聽了以後，百聽不厭。像閔子騫的故事，孩子真的每次聽都很感動，因為跟本性相應，所以這七百多個聖哲人都可以成為你孩子的老師。
我們再忙也應該陪伴小孩，我也建議很多父親，假如你實在工作相當忙碌，你也不能省陪孩子的時間。我們有位書法家他就提到，跟著他學習的學生，往後能進步的特別多的，都是父母親自陪著他來學書法的；而那個家裡很有錢，但是從來沒有來陪過的，這些孩子往往學得都不專注。其中有一個女孩，她表現很好，她父親是每次都陪著她來。剛好她父親很累了，就坐在那裡打瞌睡，這位書法家他就抓住機會點，就對這位女學生說道：妳看妳爸爸很辛苦。正準備引導她，結果這個女孩她就哭起來了，接著就對老師講：為什麼我的學習這麼用功，因為我的父母時時都陪伴我學習，假如我不好好學，對不起父母。這是用心陪伴，而不是用錢陪伴。
所以再忙，我們每天抓一、二十分鐘陪孩子講講故事，總抽得出來吧！而當父親在給孩子講故事的時候，可不能講一個故事行動電話響三次，那你兒子會說：爸爸，你還是走吧，不要講了。一定要把手機都關掉，讓孩子覺得我們的心是跟他在一起，一天差不多講一個到兩個就好。我們「大方廣文化公益網」上有相當多德育故事，你都可以下載下來。你能持續這樣子做，孩子一定會感覺我父親很在乎我，所以他的內心會覺得充滿愛。當孩子覺得父母對他非常關愛，他的信心就起來。而一個人假如覺得自己很缺乏愛，他就很沒有信心，甚至於他往後在感情生活都會想要去控制、去佔有，因為他沒有安全感。不是等他結婚的時候會有這種傾向，他在學生時代很可能對朋友就是這樣，把朋友都抓得緊緊的，讓朋友都覺得喘不過氣來。
像我們從小覺得父母很疼愛我們，就沒想過要去控制、佔有，只想著我們已經得到很多的愛，應該把這個愛再獻出來。而「愛」這個東西特別奇妙，愈獻出來愈多，也不會匱乏。你的小孩走到學校去，他會對同學講：我的爸爸每天跟我講兩個德育故事，你要不要聽？同學說：好，我要聽。他馬上又把他學到的跟同學講，他假如從小就訓練講德育故事，那他以後一定是弘法的人才。所以諸位朋友，你的線要鋪長遠一點，現在就讓這些聖哲的榜樣深植在孩子的心中。而榜樣愈多，這個孩子就愈有志氣，他覺得我不應該輸給這些聖哲人。當我們都能夠運用生活事例，運用這些故事，教學也會顯得不單調，不會讓孩子覺得很無趣。
《弟子規》在「入則孝」的部分有一段經句，很值得大家深深去思考，就是「親有過，諫使更，怡吾色，柔吾聲；諫不入，悅復諫，號泣隨，撻無怨」。「入則孝」的部分雖然是講對父母，但是當你把心量打開，這個「入則孝」可以對一切長者，都可以用得上。相同的，我們的朋友我們也可以把他當親人看，所以親有過，我們應該有責任去規勸。這句教誨可以結合五倫關係來落實，父子、君臣、夫婦、兄弟、朋友，這五個關係需不需要勸誡？當對方有錯誤的時候要不要勸誡？要，你不勸誡就陷他於不義。所以很多人批評中國文化，他說孝道說孝順什麼都要順，那就是愚孝。會這樣批評的人有沒有看過聖賢的經典？都沒有。沒有看過還大肆批評，這樣的態度真的有待商榷，甚至於他連《弟子規》都沒看過。因為《弟子規》就告訴我們，是不是所有父母的話都要照做？不是，當父母不對的時候要懂得規勸，當然規勸要用對態度、用對方法，這是父子關係。君臣關係需要，夫婦？太太要相夫教子，所以該規勸的時候也一定要勸。兄弟、朋友也要互相規勸。
這句話當中點出了講話的幾個重要環節，「親有過，諫使更，怡吾色」，所以「怡吾色，柔吾聲」是什麼？是要用好的態度。當然你在規勸以前，首先萬法由心生，一定要先看看自己的存心如何，有些人一規勸他人，馬上脾氣就上來了。一個人為什麼勸別人脾氣會上來？因為很氣，你怎麼不聽我的？勸別人不是要別人聽你的，而是希望對方能改過、能得利。所以這種存心一定要真誠對待才行，而不是用一種氣勢要把對方壓下去，不然你就沒什麼效果，所以要一來存心，二來好的態度，所以要怡吾色，柔吾聲。
「諫不入，悅復諫」。這個悅是什麼？是父母心情比較好的時候再繼續勸，所以講話還要抓對時機點、還要用對方法。像要勸一個人，你能不能一見到他馬上就跟他說：我有一件很重要的事要跟你講。他馬上心都很沈重，好。坐下來，那個眼睛瞪很大看著你，這樣氣氛會很凝重。像我以前在教書的時候，有時候學生有問題我們會請家長到學校來，家長到學校來他的內心怎麼樣？一定是我們家的小鬼，我們家的小孩給我惹事了，所以他也很緊張。一進到教室我就會先請他坐，坐下來以後我就開始跟他講，你的兒子掃地工作做得很好，很有責任感。他也一開始會有點不習慣，喔。上次找他去紙類回收，收得很好，衛生組的老師還跑來跟我說掃得真是乾淨。他說：喔，真的？給他稱讚了幾個孩子的優點，當然這個稱讚要具體一點，他聽起來也比較踏實。當講了好幾個之後，他會說：老師，我兒子沒那麼好，我的兒子又懶惰，我的兒子回家又不寫作業，他就自己把孩子的不好都講出來了。他講跟我講一不一樣？不一樣，他自己講了以後，我就接著跟他說：孩子很善良，只要我們好好引導他，這些壞習慣很快就能改過來。他一聽很高興說：對對對！老師，你看要怎麼做，我都跟你好好配合。
所以要規勸別人以前，首先要先稱讚他的好。等他聽到你稱讚他很多的地方，他的內心就比較喜悅，人一喜悅以後，話就容易聽得進，這也是講話的方法。最後一個也要考慮到規勸要有耐性，所以「悅復諫」，這個「復」是什麼意思？不厭其煩，因為很多人的習慣都不是一朝一夕形成，所以一定要慢慢規勸，總有一天他可以回心轉意。有些人你要勸二、三個月，有些人你要勸二、三年，還有人要勸二、三十年，更糟的是要下輩子再說。但是你在勸人的時候不能著相，你還是一味的真誠。而當你是一味的真誠，反而容易感動別人，假如你的骨子裡都不相信他會變，那你就很難勸得了他，所以耐性很重要。
當我們時時能夠反思一下，我們在勸人當中存心如何，時間、態度、方法如何，往往就可以看到自己還有不足之處，難怪他人不能接受。比方說時機點，很多人就抓不好，交淺不言深。今天你到公司去上班，然後上了一、二天，你馬上去跟老闆講：老闆，公司裡有很多問題，我待了兩天都看出來，這張就是公司的問題，你慢慢看一下。老闆一看，列了十多條問題，看完以後他會跟你說：你很優秀，不過你明天不用來了。他都還沒有信任你，你就規勸，他會覺得你給他挑毛病。所以君臣關係在進諫的時候很重要的一點，要先建立什麼？信任要夠。像夫妻關係，媳婦剛嫁到夫家來，能不能隔天就對婆婆講，家裡面這邊擺不好、那邊也做得不好，這樣對不對？妳的婆婆馬上就板起臉孔來：我在這裡待了幾十年，妳一看就覺得這裡不好，那裡不好，那我是哪裡讓妳看不順眼？
所以到一個新的環境，一定要記住，多看、多聽、還有多付出，因為有付出才會有信任。那怎麼付出？很多人很會照顧人，但是朋友看到他就跑了，說拜託你，你不要再照顧我了，我煩死了！有沒有？那為什麼付出了人家還不接受？因為沒有看到別人的需要。有一個女婿要請他岳父吃飯，他岳父就住在山上，結果就到城裡來作客。因為城裡面都吃不到地瓜，所以他的女婿就三餐給岳父吃地瓜，結果這個岳父在山上每天都吃地瓜。吃了兩天氣得半死，說這個女婿瞧不起我，就回去了。所以要針對需要才行，要多去觀察他人的需要去付出，比方說先生回來都比較晚，這個時候你差不多抓到他十一點半左右會回來，趕快在十一點二十給他煮一碗麵。然後放在桌上，點一個小燈，他一回來就看到，上面還留一張小紙條：你真是太辛苦了，趁熱吃了吧！妳先生那碗吃下去一定高興到明天早上，這就是觀察他的需要。
那時候我去代班，當老師有沒有可能學生一看到你就很信任？很難，剛好我去接的是六年級，他們五年級的老師跟他們關係很不好。我記得第一次坐下來，第一排的學生一直盯著我看，然後有個小女生就問我說：老師，你會不會打人？從這句話我們要聽思聰，聽得出來這班學生跟老師的關係不大好。這個時候，你一開始就擺得很嘮叨，沒什麼效果。我就開始先拉近關係，因為六年級的孩子正在發育，肚子特別容易餓，所以我就每個抽屜裡面都擺著胚芽餅乾，而且是不含防腐劑自然的食物。這些孩子差不多到十點左右就會走到我的桌子前面，然後晃來晃去，這時候不能笑，要很嚴肅把餅乾拿出來，對他說：只可以吃兩片。因為吃多了會怎麼樣？會吃不下中午飯，就這樣一點一滴隨著每片餅乾在收攬人心。
我記得因為只能帶一年，我們也希望這個信任建立得快一點，所以我去買了一個電鍋，每個禮拜五下午給他們煮點心吃。我記得第一次是煮紅豆芝麻湯圓，那個芝麻很香，所以煮好以後香氣逼人。因為那時候跟學生還不是很熟，所以我說：來來來，諸位同學來吃。結果一個有趣的現象發生了，只來了一半的學生，另外一半很有氣節不被收買。尤其那個胖胖的，一呼即來，吃了一碗以後，他說：老師可不可以再吃第二碗？這樣的學生最好，你馬上把他留下來，問一問所有學生的狀況，底細就摸得。但是做任何事情要看存心，我們是為了早一點了解孩子，早一點能夠因材施教。後來第二次煮的時候就全部全軍覆沒了。
煮了三個禮拜，我就想我再繼續煮下去不就把我累死了嗎？當初只是為了建立信用，結果很有意思，無心插柳柳成蔭，我就對學生講：老師這三個禮拜是要表演一個精神，叫服務大眾，所以諸位同學，有沒有人願意把你最拿手的菜煮給同學吃？你放心，一個班級裡面一定有特別熱心的學生，他會馬上舉手，他會帶動其他的同學。所以就這樣，這些學生一舉手，我馬上說：來，這位同學來登記一下，第一位同學第一個禮拜，這位同學第二個禮拜。就開始把他們排下來。
結果學生我就跟他們交代，這個禮拜是你負責，那就全權交給你，你需要多少錢，你需要什麼人幫助，你自己要規劃好。當然我們也引導學生如何規劃，第一個需要準備哪些東西，這在西方管理學叫做「What」，要準備哪些用具他把它列下來。其實還有一個叫「Why」，為什麼我今天要煮這道菜。你要煮這道菜絕對不是因為你喜歡吃，而是什麼？同學會喜歡吃，所以為什麼要煮？因為同學喜歡吃。再來，要準備哪些用具讓他列下來，然後需要哪些同學幫忙，他把它列下來。這些東西要在哪裡煮，或者要去哪裡買，這是「Where」。他這個禮拜要準備哪些時間做哪些事，他也可以把它陳列下來。還有一個「How to do」，如何做，這個菜如何做，要不要再去請教別人；做的過程要花多少錢，這叫財務預算。所以孩子這些能力什麼時候學？現在就可以學了。
所以接到任務的孩子他就馬上很有使命感，都把這些做一個思考，然後來跟我要錢。我把錢拿給他，他還要收集每次買東西的發票，整理好給我。有一個學生需要瓦斯爐，那種很輕便的瓦斯爐，他還打電話到我們家，剛好我不在，我父親接的。他對我父親講：麻煩您跟我們老師講，明天要幫我帶一個瓦斯爐。所以我隔天就背一個瓦斯爐去，大家是忙得不亦樂乎。有一個同學在煮，其他的同學不會，還一起學習。有一次煮蛋餅煮好了，學生就拿到我面前來要給我吃，幸好我還不貪吃，我馬上就問他一句話：除了要拿給老師吃以外，你應該還要想到誰？我這麼一問，孩子動了一下腦子就衝出去了，其實我也不知道他去哪裡。結果我們班的學生就在校園裡面流竄，拿去給科任老師吃；有些學生拿去給他一、二、三、四年級的老師吃，所以全校都知道我們班在幹什麼。還有隔壁班的女老師就跑過來，她說：這個蛋餅是誰做的，怎麼做得那麼好吃？把他叫過來。剛好是一個男同學做的，我就把他找過來，這個男同學走過來的時候，雄赳赳，氣昂昂，覺得很有自信。
這些孩子在做的過程，也懂得做事方法，懂得互相幫忙；在吃的時候也懂得要先想到長者、老師。因為常常拿食物去給老師吃，所以跟很多老師特別熟，遠遠看到這些老師，幾十公尺之外就打招呼：老師好。我們班本來跟老師的關係不好，所以就比較冷漠，這個活動一辦完，跟老師就相當有禮貌。我那些同事常常就說：你帶班帶得不錯。我就跟他們說：很慚愧，沒有經驗。他們就會特別指出來說，學生的禮貌進步的特別多。因為建立了深厚的信任，當我們在跟孩子講這些處事做人的道理，他就很容易接受了。所以時時要站在對方的角度去著想，就能夠在規勸當中產生很好的效應。
我們儒家很強調一個態度，叫「行有不得，反求諸己」。那當然我們在觀照當中，這些態度方法，《弟子規》裡面很多，不只在進諫的時候用得上，其實平常與人交談也都時時要謹慎態度跟方法。比方當在眾人的面前能不能去規勸對方？那不行，因為你在眾人的面前說他的缺點，他會很沒面子。所以有一句話就提到，「揚善於公堂，規過於私室」。勸別人的時候一定要單獨的勸，比較恰當。我曾經就聽說，有一個太太要勸她先生戒煙，剛好先生跟一些朋友一起吃飯，當先生把煙點起來，她馬上一手就把煙抓過來，然後沒什麼表情。這樣先生會不會戒掉？那他一定很生氣。
另外一個女士就比較善巧，她勸她先生戒煙，當然勸先生戒煙講話也要委婉，比方妳就可以告訴他，妳假如直接跟他說抽煙會得肺癌，抽煙會減低壽命，你這麼講他能不能接受？他說我就不喜歡活得長。所以妳要這樣跟他講：先生，你的健康就是我的幸福，你的健康就是孩子一生的寶藏，所以這根煙抽完以後就不要抽了。你不要當場就叫他不要抽，給他一個轉圜，他也會覺得對，我這麼重要。所以這位太太就買了很多瓜子給他先生嗑，嗑到最後沒有成功，又買巧克力給他先生吃。當有一天有一個先生的朋友來了，就拿一根煙說：來啦，抽啦，抽啦。他太太在旁邊也沒有很著急，馬上走過來對客人說：你就可憐可憐我，我為了讓他戒煙已經買巧克力，這個成本很凶。這麼一講，這個客人也覺得不好意思，她先生也沒有沒面子，所以凡事要善巧方便。好，那今天就先上到這裡，謝謝。
能夠度自己才能幫助別人，不能自度絕對沒有辦法幫助別人，這是事實。