結束★放棄↗這又是誰↖是個★謎題 樹枝上的綠茶葉 每片都有濃濃的綠茶香 記憶裡的天空 葉子一片一片 像楓葉般飄飄落下 而那落下的綠茶葉 也慢慢遺失惹綠茶香 漸漸變成沒有心的葉 這裡或許是新的開始 也是綠茶獨自的新家 我會在這 一個人成長 過去裡的我 我一直在等待 我一直在尋找 那屬於我的家 現在終於明白 我必須堅強 綠茶現在 已經不是幼苗 既然選擇放手 那我也不該就這麼枯萎 我會成長 總有一天 我會靠自己 散發出自己的綠茶香

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 生日?!

17歲的生日

恩...

我該開心的說

生日快樂?!

還是不快樂的說

沒有惹期待

沒有惹希望

沒有惹承諾

沒有惹等待

去告訴自己

你會幫我慶生?!

曾經

我問過你

你還記的我的生日嗎?!

我曾經以為

你忘惹

甚至是你根本就不知道

但你卻回答我

3月24

我不知道

我是開心還是不開心

你記的

可是~你卻不曾幫我過

不需要太多的禮物

不用太多的祝福

只要一句

女兒

生日快樂

你不曾說過

這16年

我一直在等

我一直在守

我以為你會這麼對我說

但

16年過惹

今年17歲的生日

上天給我的禮物是

我看清惹你

我被逼迫的接受惹這一切

我對你的夢也結束惹

未來

我要一個人走

以後的生活

我該擺脫你的身影

而現在

我卻該放開屬於你的一切

我不清楚

自己以後該怎麼走

我也不知道

自己的未來

該計畫些什麼?!

我更不知道

現在

我該怎麼從跌倒中爬起

17歲的生日

我卻失去惹過去那天真的希望

17歲的生日

我卻在也不能等待你給的承諾

17歲的生日

看清惹16年

對你的渴望

還有

我想一輩子陪在你身邊

照顧你

呵護你

保護你

不讓任何人傷害你

這麼一點點想對你做的一切

全都被你給毀惹

我說過惹

我跟你

以後不會有任何關係

或許~對你來說

我不可能做到

但~我只能這樣告訴你

過去

因為你是我爸

我吞忍

我退讓

我默默承受你給的不公平與委屈

時間也過惹16年

這16年

我付出惹很多

我相信你對我說過的承諾

我曾經等待許久的希望

我一直保留著

小時後~因為家裡窮

你飽受委屈

我告訴自己

我長大要給你最好的一切

我要給你不需擔憂的日子

你的以後

你未來的路

都靠我

靠我扛起一切的問題與責任

恩...

我敢說

我做到惹

也努力惹很多

最後

你不曾看過

但

我相信你曾感受過

我對你所做的改變

累惹

我真的疲憊惹

17歲的生日

我卻看不見

17歲的天空

我知道

我沒多少時間可以停留在這

我也知道

我沒有多的日子

可以在那任性的說

我不想長大

我不想接受

我不想結束我對你的一切

可是

真的都變惹

我也真的認惹

曾經想過

如果哪天

我失去你惹

我該怎麼活下去

我也曾對天發誓

如果你真的走惹

我願意陪你一起離開

甚至你病惹

我對天說

我願意折壽

只要讓你多活在這世界上

好讓你多陪我一些

這些都已經成為過去惹

以後呢

我只想一個人

好好的過日子

至於你這個我早就失去

也早就遺失的爸爸

還有我曾抱著期待等惹16年的家

我現在該學會放手

但這要怎麼放

我不知道自己有多少的把握

真的可以做到

不在乎

這3個字

我只能對自己說

對於你這個親人

對我而言你這唯一的家人

我一定要做到

也一定要學會

冷眼旁觀

我不會在為惹你

努力改變

或是未來我的天空

還會有你存在的一點空間

你是你

我是我

現在的一切

是否就是你想要的

我不清楚

但

不管是你要的

或是這不是你希望的

我真的只能跟你說

我累惹

連這17歲的生日

我卻失去惹以前的快樂

過去我對這個家的期待

生日?!

對現在的我而言

只是多餘

17歲的生日

我並沒有多大的快樂

而我的感受是

孤獨與討厭

生日?!

沒啥好過的

因為我根本不知道也無法

告訴自己

所謂的17歲

該是活在哪個天空

所謂的17歲

該怎麼去尋找那只有17歲的天真

17歲

這天

就像是王子跟公主

12點過惹

那所謂的幸福快樂的日子

就這樣結束惹!

也是我對自己說

夢結束惹

我不知道怎麼跌倒的

也清楚自己不能勇敢的站起來

但

我已經不能在任性

我已經不能在哭泣

我必須堅強

這樣才會有未來

恩....

但我有多少成功的機會?!

感情

已經是我最受傷的方向

也是我最害怕去處碰的傷痛

而自己卻還是這麼需要感情

尋找自己的勇氣與堅強

我卻無法跨出那害怕受傷的痕跡

哀...

我開始無法承受

一個人的空虛

也開始無法掩飾

自己的無助

更加無法逃避

自己需要一個人照顧的寂寞

恩....

17歲的生日

讓我真的想定下來

卻還找不到

可以讓自己覺得可以依靠的肩膀

但我知道

如果我累惹

如果我真的厭倦惹

我還有一個屬於我的避風港

但~如果選擇惹

我必須放下我在台北的一切

這叫我怎麼能不甘心?!

如果我真的找不到

那屬於我的肩膀

那只能讓我擁有的避風港

還有我不能等到一個

可以不讓我受傷的承諾

我會放棄向前跑

我會丟棄自己在乎的一切

最後選擇離開

17歲的生日

是我最後一次

為惹這一切難過

下一次的生日

如果我還不能放下

一切的傷痛

我還不能為自己學會快樂

我不會在留戀

台北

這傷心地