忙到不行的步調，終於慢了下來。
明天，我就要帶著二老一小到普吉去曬太陽曬到昏。昨天軒軒眼眶含著淚水問：妳去泰國那麼多天，我看不到妳要怎麼辦？晚上有沒有妳的床可以「摸摸」(睡覺之意)？妳有沒有飯可以吃？我想妳的時侯要怎麼辦？…
一大堆天真又貼心的話語，惹得我的罪惡感不斷上揚，開始懷疑自己是不是太自私、太殘忍把他留給爸爸和祖父母照顧！帶著深深的歉意，我想這五天，一定也是放不下的時侯多，開心的時侯少。
前幾天和貓吃飯，我還說：「受夠了沒有品質的婚姻生活，真想離婚算了！」，貓說：以妳的個性，還是會把軒帶著，那還離什麼？我還很堅決的說：「都要走了，當然是把他留給男人，反正他的經濟狀況比我好，祖父母也很疼他，沒什麼不放心的。」當時貓笑著說，妳一定放不下的啦！
是呀，連放下五天去玩，都會帶著強烈的罪惡感，我根本就是自欺欺人。
但是，想要離婚的念頭愈來愈強烈。上回J寄來的書裡有一本「今週老婆紅杏出牆」，談的是男人面對妻子出軌事件的痛苦和掙扎。其實，不論性別，受重傷的總是「在乎的人」，如果在乎，就無法做到「視而不見」，做到「心如止水」，做到「沒有情緒起伏」的境界。於是「在乎的人」只能選擇「麻木」的過日子，忍久了，怨懟心就產生。一旦有怨，恨也隨之而生，於是和幸福愈離愈遠…。
總是想：屬於我的幸福，是不是應該是獨自帶著二個小孩的那條路呢？而我的幸福選擇，會不會是造成孩子不幸的起因？
當時間對我寛容時，心裡的聲音就會巨大到讓人不能忽略，一切的考慮，好像就懸在要忠於自己？還是以孩子的最大利益為出發點？如果我自信能給孩子滿滿的愛，是不是就能堅持已意？但是，這樣會不會讓孩子失去受到更好教育的機會，畢竟我能使用的「錢」比不上男人雄厚。男人就是看準這一點，一步不退就吃死我了。
因為我做不到每月向他要錢，又放不下小孩。這就是我的第一道緊箍咒，男人只要捉緊，任憑我再如何想走，也走不遠，走不久。
第二道緊箍咒是我對情感上的「潔僻」，雖然有再多的不滿，再深的孤絕和無力感，如果我還愛著「他」，我就做不到「另結新歡」。
異想天開時總想，我應該去買高額的保險，然後開快車去撞牆，既不傷人，又能解決我的苦…
註：只是想想，好朋友別擔心！
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