結婚這麼多年來，第一次全家一起過聖誕節。二人帶著孩子們和外婆到東區吃一頓耶誕大餐，再到反斗城去選玩具，順便看看到處亮晶晶的聖誕樹，拍了幾張照片，原本想給孩子留個紀念，用了夜間模式，不知怎麼了，軒軒的眼睛張張都像小白兔。下次要用消除紅眼模式拍，(不知會不會又變成光線不足，一片黑？)，雖然相片拍砸了，但回憶一樣美好。
孩子們都睡了以後，男人心情好像還不錯，沒盯著電腦也沒躲在房裡，捧著他的ＰＤＡ在客廳看小說。我見機不可失，主動和他討論起前世今生的輪迴觀念，想聽聽他的說法。
男人果真比我理智得多，基本上他相信輪迴轉世的說法，但卻一點也不擔心今生的功課是不是能「過關」。對於所有的因果和緣起緣滅，都保持著順其自然的態度。反正不可能會知道「標準答案」是什麼？也搞不清楚要對誰報恩，要被誰討債，那就順著自己的價值觀和本性，過好當下的每一刻就好了嘛，何必想太多？
我問他難道不擔心這輩子處理不好的糾葛，下輩子再重來一次嗎？他答得倒也妙：不見得是相同的角色，反正每一世要處理的關係都一樣，相對而言對象是不是同一個人，就不重要了。嗯！男人這麼想，倒也言之成理。
說著說著，二人卻為了孩子的教養問題有些爭執。男人認為我太寵孩子，對待孩子應該要嚴厲一些，要像朱子治家格言裡的描寫：黎明即起，灑掃庭廚…教會孩子生活瑣事的自理，並且要進退有據、應對得體。基本上我同意，但時代真的不同了，現在的孩子和我們當小孩的時侯，是不一樣的。我是婦人之見，總覺得沒必要讓孩子提前接受生活的現實面，人生苦的事情太多，等遇到了再來學著處理，都還來得及，為什麼不能在孩童階段，給他們足夠的愛享受當孩子的權利，天真的過一段無慮的童年呢？男人卻老想培養出「成大事、耐磨、耐操的無敵小孩」。二人價值觀差異太大，沒有辦法溝通。幸而男人還算理智，見我神色不善，馬上喊停。
我想男人是一個把「妻子」和「女友」分得很清楚的人。要想當他的妻子不容易，因為他的標準太高，要勤、懇、儉、潔、溫婉良淑，能獨立自主，能養出「他心目中的標準小孩」。我突然發現自己不能勝任，這對我來說，是高不可攀的境界，我連努力的動機都沒有。
基本上，男人的腦袋清楚並不迷糊，而且有很強的執行力能堅持他的信念。外面的女人，大概永遠只能在「外面」，忍得住，男人會寵會疼，忍不住，再換就好了。（這是我的小人之心，如果我夠了解他的價值觀，這樣的判斷並不離譜）。
問題來了，我要不要當個「高高在上，煮飯、掃地、洗衣服、帶小孩、還要上班賺錢的苦命皇后呢？」，如果我笨一點，把近視養深一點，腦筋不要太清醒的話，大概能安穩平靜的過完這輩子。如果我不逼他、不照三餐鬧著要離婚的話，他是絕對不肯離的。
我會有一個表面平和的「幸福」家庭，有個很忙，但是每天都會報備行蹤的老公。我要不要過這樣的日子？如果我不要，那孩子怎麼辦？對孩子而言，他是一個負責的好爸爸。
我的想法其實很簡單：如果二個人要在一起，就不能有怨氣，做任何事都得心甘情願。如果我要留在婚姻的體制內，那麼我必需打從心裡接受現實面。當一個女人，我不想過這樣的日子；但當一個母親，這能保全孩子的最大利益，我很想在女人與母親的角色間，取得一種能說服自己的平衡點。但這個過程很磨人，很困難。情緒的轉折太大，超過我能負荷的極限。我很明白，只要一日沒有解除「妻子」的身分，所有的責任和義務，一樣都不能少。就算我不當男人的「妻子」，而一切也如我的意拆夥各過各的話，該做的事只會更多、更難、更艱辛。
不能平衡時，也想過如法泡製，努力找一個陪我享樂、談心的青衫之交。在家時一樣負責盡職，外出時又能有人寵、有人捧、有人疼。畢竟這只是想想而已，因為清楚知道，這只會把問題弄得更加複雜難解而已。
我問男人：「如果到天國時，天使問你願不願意和我重新再來乙次？你會怎麼決定？」
男人幾乎沒半秒停頓笑著說：「好呀！」
「可是我不想吔！」一聽我這麼說，男人也只能說：「不要就不要嘛，那你想怎麼辦？」
「為什麼這輩子你就不能好好和我過呢？因緣糾葛了卻一個是一個，如果一直和我牽扯不完，後面排隊等著和你「再續前緣的人」要等多久？
男人笑得很尷尬，卻也沒反駁：「妳還真看得起我」。
「好吧！我要去睡了，晚安囉！」，我摸著男人的臉，在他嘴上印了一吻：「看在你毫不考慮要和我過下輩子的份上，我會對你好一點啦」。真想給自己拍拍手，我是愈來愈進步了。雖然在送軒軒回外婆家後進自己家門時，見到男人接手機卻只聽不說，心裡早知道是誰打來的。卻還能面不改色和男人過家庭生活，裝作根本沒這回事一般，這可真是一大突破。
接下來，我要善用身份優勢，過自己要過的生活。在我還不能下定決心的時侯，我要讓家人每一天都過得快樂，該糊塗的時侯糊塗，該撒嬌耍潑的時侯，也絕對要臉不紅，心不跳的裝出來，直到我不能這樣過下去的時侯為止。
因為，我才不想生生世世都和同一個人牽扯不清，太恐怖了。
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