我不知道。
我不知道我的作文這樣寫那樣寫到底對不對好不好夠不夠？
我不知道我的國文要念古文念現代文學還是念無止盡的傷悲？
我不知道我的英文看不看的懂寫不寫的對聽不聽的了解猜不猜的正確？
我不知道我的數學究竟能不能破題能不能想到能不能精準無誤？
我不知道我的自然有沒有救有沒有希望有沒有勉強高於均標的可能？
我不知道我的地理是會是不會是懂是不懂是背起來還是去理解？
我不知道我的歷史要不要堅持要不要改變要不要放棄？
我不知道我的公民有沒有希望懂不懂遺產到底犯法了沒？
我不知道116天（至少此刻仍停在這）後我笑不笑哭不哭生不生死不死？
我不知道我的未來在書本裡考卷裡成績裡還是在我的心裡？
我不知道我對於我選擇的一切究竟愛不愛想不想能不能？
我什麼都不知道。
我甚至不知道丟棄多科小考捨棄國文作業換來的讀不完的自我進度值不值得？
其實我也不知道我到底讀進了什麼？
就如同同班同學在部落格上說：「每天七小時一個人不講話不休息不進食不分心的自習時間到底夠不夠我不知道，我只知道頭好重空氣好重左邊胸口的第三槓壓的心也好重。」
我也不知道我每天少少的讀書時間夠不夠要不要再多？
我不知道自己這樣慢慢摸索會摸到寶藏還是毒蠍的尾巴？
我不知道同學怎麼看我。
我不知道同學看著改著我英文閱測全猜ABCD的考卷作何感想？
我不知道同學看著我每天讀著當天不考的科目時有何想法？
我其實根本不知道不跟學校進度下場會生會死會好會壞？
我不知道老師怎麼看我。
我不知道老師看著改著我字跡潦草的作業怎麼想？我不相信也不期待他們能從作業看見每個人對讀書的態度。畢竟是我先放手了。
我不知道老師在台上教A我在算B時他有何想法？補習班和學校總得選擇一個。下星期要考向量但補習班還在教複數，我只能放棄向量。
我不知道我現在做的種種會不會有報應？
我不知道自己在做這些事時內心害不害怕難不難過？
我不知道當我人生第一次猜完英文閱測十多題時內心愧不愧疚哀不哀傷？
我不知道當我一次兩次三次都這麼做以後罪惡感會結束還是會加重？
我不知道我什麼都不知道。
我連我現在累不累想不想休息渴不渴望逃脫都不知道。
我連我到底麻木了沒死心了沒放棄了沒受傷了沒結痂了沒都不知道。
我不知道我還能哭嗎還能笑嗎還有力氣抬起頭看天空嗎？
我不知道我長大了嗎要負責了嗎？
我不知道後面有退路前面有通路嗎？
我不知道未來有多長夢想有多遠「116」會不會是個廣義角？
我什麼都不知道。
我還是不知道。
我唯一知道的是我永遠都不會知道。
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