好近，距上一次發文的日期不過四天。
但今天拿不出什麼心情唸書，不知道該如何去說這般心境。
大概是因為天氣悶熱吧？！的確春天不是讀書天。
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今天突然反常的要命，連自己都錯愕。
升高二以來不曾在地科課發生過這種事，即使一直都什麼也聽不懂。
一個小小的隱沒帶火山沒進入狀況，竟然讓自己的意志崩潰了。
明明從國中到高中擾人的星體升落或是更進階版的火星逆行，
只讓我聽懂老師的第一句話：「我們來上課囉！」，
我卻都不曾這樣過的。
在今天那大概僅僅十五分鐘的混亂中，我累了，疲倦。
一種不想唸書不想聽課不想坐在教室裡的情緒朦朧了桌上的空白筆記本。
突然在想，坐在這裡聽那些壓根兒聽不懂的東西是為了什麼？
為了更瞭解地球，還是為了考試？
為了讓自己在觸摸岩石之際能感受它的歷史，還是為了升學？
我發現一切的事情都變了意義。
就這樣呆呆的望著老師，耳邊繞著對我而言太進入狀況的同學們所提出的舉一反三。
感覺到自己離這個世界太遠，遠到讓我想要放棄走近些。
似乎就算賣力拖著步伐也只是在原地打轉。
是不是這是一種隔閡？假一類和真一類到底誰該留在一類？
分別在哪裡？選擇一類的理由在哪裡？一類要讀自然科的原因在哪裡？
想想自己，一類人討厭英文討厭到寧願上三節數學也不願上三節英文的原因為何？
我怎麼不知道這個世界可以荒謬成這樣。
哪裡是我的立足點？我根本不喜歡身上這層青青的顏色。
當一些同學堅持著學校的一些精神或是感覺到這是榮耀時，
我卻只想要趕快過完三年好讓疲倦的我脫下這綠的過於刺眼的荒唐年少。
那天國文課去聽楊照老師演講，老實而言我很冷感。
國文老師事後問我感想時我一句話也答不上來。
有印記沒印記對我而言早就已經沒有影響，那些都是過往。
看著一些人在事後陷入迷惘，我無法給予任何意見。
路是人自己走出來的，
沒印記的人無法強求自己找尋些什麼轟轟烈烈的事來做，
有印記的人無法讓自己過著世俗一般的生活。
自己是有沒有印記的人請慢慢去感受，不要問我，因為兩種我都不想碰。
何必給自己貼上標籤硬是告訴自己有沒有印記？
累了，理智和內心摩擦時產生的火花只會燒傷疲倦的自己。
何必給自己夢想？夢想太遙遠，我碰不到，我沒有安全感。
當然，我清楚一些懷有夢想的人看見我這些文字時會給予的鄙視與不認同。
然而我習慣了，我就是無夢，我只想好好活著，淡淡的看世界，儘管這樣可能很可悲。
楊照老師說，當發現一個領域自己不是頂尖時，就趕快去找另一個領域。
但這樣的世界是否過於美好？
從A領域逃出，難道B領域就空著位子等著？
到頭來走過一個又一個圈子只會發現每個領域自己都不會是頂尖，
那何必換？在原本的領域做一個被領導的人就足夠了。
世界上沒有任何一個頂尖的位子在等某個人，至少我堅信不移。
或許看這篇文章的人會認為我此刻是忿忿的或是悲傷的，甚或是低潮期。
但我坦承，現在打著字的我很平靜，平靜到自己也覺得不可思議。
我只是覺得，實際的看人生雖然不甜美，但至少不會苦澀到難以下嚥。
大概，等會又要繼續埋首。至於是唸書或是其他，無解。
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