歡迎光臨~喜憨幼稚園~ 世界很大很大...... 我們很小很小...... 但卻能在生命中相遇認識.... 真的是很妙很妙^^.........！！

1,488愛的鼓勵 0訂閱站台

作者: hiyawu (藤井樹) 看板: story
標題: 有個女孩叫Feeling(17)
時間: Fri Nov 2 14:08:46 2001

入伍之後，我在左營接受士官養成訓練。
跑步，扶地挺身，仰臥起坐，交互蹲跳，引體向上....等操體能的項目，每天都會玩個一兩次，即使是晚上就寢前，隊長還是不會放過你，所以每天都是濕著衣服上床睡覺的。

我想，每個人都會知道，剛入伍的人最在意的兩件事，一是放假，二是電話。

還沒有當兵前聽別人說他當兵時的痛苦，只會聽過就算。直到自己真的身在這樣的環境之後，才深深的體會到，當時那些你每天都會見面，每天都會聽到聲音，根本不覺得一天沒見到他們會怎樣的人，都會在電話被人接起的那一剎那間，從自己的心裡面源源不絕的流露出深切的思念。

或許你沒有仔細的數過，當你有多希望某個人能接起你正撥出的這個電話號碼所響聲的次數，是一次比一次的沉重，你擔心著這個號碼如果沒有人接通，你心中這一份沉重將會陪著你睡著，而留下難言的心痛。

隊上一百多個人，共用四支電話，每天晚上飯後的時間，是所有人等著用電話線訴說思念的時間。

這時，你將會看見人性在焦急的醜惡，也會看見人的臉皮可以無限度的厚下去。

我當然可以了解，當你跟女朋友說沒幾句話就被後面排隊的人催促的痛苦，你會希望後面排隊人馬上消失，而且永遠消失，你願意傾盡家產花在這座公共電話上，只為了好好的跟自己的女朋友多講上幾句話。

但我也可以了解，當你利用排隊等電話的時間在心中打著草稿或順序，希望自己能在對方把電話接起的那一剎那間開始告訴他所有該告訴他的，想告訴他的事情，一字一句不漏的交代清楚，害怕著下一次說話又不知是何年何月的情緒時，正霸著電話的那個人，到底要講多久才會高興的氣憤。

或許沒有人想像過，一點點的快樂，一句稀鬆的問候，可以在這群人身上熨開，許久許久。

「我女朋友剛跟我說...『我很想你耶....』。」

「我媽說下次放假要燉雞湯啦！」

「我家沒有人在，就我那該死的弟弟接電話，我卻發現，他的聲音很好聽...」

發現一件事嗎？

他們一開口就是我的誰怎樣，我家誰說了什麼，我的誰要幹嘛，但他們都忘記了自己的存在，因為他們所圖的，是平時人們壓根兒想不到的，最基本的快樂。

每天晚上的第二個重頭戲，就是發信。

你會發現每個人都摩拳擦掌，咬著唇，搖晃著腿，東張西望，帶著羨慕的眼神看著出去領信的人的笑顏，每個人都期待著小隊長下一個叫的名字是他的，每個人都祈禱著今晚的枕頭下可以多一封親友寄來的親情。

一封信可以讓他們三天不吃飯，你信是不信？

子雲說，人性的脆弱總是在被限制了什麼，被禁止了什麼之後，才會主動的把要求的程度降低，來等待得到最後的一點點快樂。因為連最後的一點點快樂都必須要等待了，所以人性，只剩下基本的尊嚴，以及一幢累壞了的軀殼。

記得有一天晚上，我用棉被蒙著身體，嘴裡咬著手電筒，在大汗沉沉中折著紙鶴，卻不幸被小隊長發現。

他命令我換上整齊服裝，提著裝滿七分水的水桶，到走廊上罰站。

我當時的心情，其實是快樂的，因為我覺得，沒有一種處分比為了她受處分更有意義，她在我心裡面所留下的痕跡，在與她相識了一年多裡，已經刻得深鉅，如果我是地球，那麼她已經深植到地心。

「為什麼不睡覺？搞這些有的沒的？」
小隊長拿著那一盒我所折的紙鶴，走到我旁邊來。

「報告小隊長，沒有理由。」我大汗淋漓，雙手顫抖。

「為什麼折紙鶴？說個原因來聽聽。」

「報告小隊長，沒有原因。」

「我現在不是以小隊長的身份在跟你說話，你把水桶放下。」

「謝謝小隊長。」

「我說了，我現在不是小隊長，叫我君霆。」

「喔....」

「為什麼折紙鶴？」

「這原因...不好說...」

「為了女人？」

「呃...是...是的...」

「現在像你這樣的男生已經不多了。」
小隊長拿出香煙，點燃，猛吸了一口。

「從前，我也曾經為了一個女人折紙鶴，只是她把我的紙鶴送給別人。」

「....」

「我恨她，但我發覺越恨她，其實是越在乎，越愛她。」

「....」我不知道該說什麼，只是看著他一口一口煙慢慢吐。

「有一天你會發現，感情在無意識的狀況下付出的部份，是往後最沉重的回憶。」

「嗯....」

「你折紙鶴的意義是什麼？」

「想她一次，折鶴一隻。」

「好，我現在以小隊長身份命令你，換上內衣，上床，折五十隻紙鶴來給我看，否則不准睡覺。」

我錯愕，他大笑，拍了拍我的肩膀，替我拿起水桶，指著床的方向。
我迅速的換裝，上床，蓋上棉被，咬著手電筒，折紙鶴，五十隻。

後來，我接到子雲的來信，在我離第一次放假還有三天的時候。

「蝨子：
認識了這麼多年，第一次寫信給你，感覺還真他媽的奇怪。
我在台中一切OK，除了這裡的路很難認，我學校位置偏僻，校門口比巷口的7-11還要小，要自己洗衣服，室友開始變得機車，學校浴室不太乾淨，教授個性難以捉摸，報告不知道從哪開始寫起.....之外(僅例舉數項)，其他真的一切OK，我想這鬼話大概只有你會相信。

我很想回高雄去了，我發現除了高雄之外，其他都不是人待的地方。
前幾天系上迎新，看見一個漂亮學姐，經過一天的相處之後，發現她真是個標緻，氣質，文采，美貌兼具的女孩子，哪知晚上吃飯時，她的男朋友突然出現，害我差點噴飯。

你看過鴨嘴獸嗎？她男朋友就長那樣。

我班上有四十八個人，只有九個男生，我想你現在一定在罵我三字經，說我身在福中不知福。
沒錯啦！這跟你比起來當然是幸福的多，但你要是跟她們相處，你想自殺的念頭大概會勝過逃兵。

現在已經是半夜近兩點了，通常這時候我是該睡覺了，但我室友們還在玩電動，隔壁民歌社的同學還在彈吉他，樓上學長們的生日餐會好像還沒結束，所以無聊寫信給你，你看，我夠意思了吧！

但不管怎樣呀，人遠心不遠呀，對吧！

PS：學妹跟我分手了，因為她說人遠心亦遠。哈哈！

屎人
1996/10/16」

我以為，我將來的生活，將會慢慢的走向規律的軍事型，每天做一樣事，在一樣的時間裡，每天見一樣的人，在一樣的過程裡，每天走一樣的路，在一樣的地方裡。

直到我結訓，被分發部隊，下到我生平第一個單位：「陽字號邵陽軍艦。」之後，我的生命，開始有了重大轉折。
這轉折之大，是我連想到沒想到的。

生活在海上的時間比在陸地上多，我從痛苦到忍受，從忍受到習慣，從習慣到自然，不說別的，光是海上的顛簸，就夠你一晚上起來吐個七八次，吐到已經沒東西吐了，還是必須吃下東西去吐，否則會虛脫。

但我連想都沒想到的轉折，還有另一點更讓我出乎生命之料。

因為，我遇到了昭儀，在一次晴朗的放假天。

* 感情在無意識的狀況下付出的部份，是往後最沉重的回憶。*

作者: hiyawu (藤井樹) 看板: story
標題: 有個女孩叫Feeling(18)
時間: Mon Nov 5 17:20:07 2001

晴朗的放假天給我的定義，不只是天氣晴朗而已，還得包括心情。
海軍放假可以說比陸，空軍爽個幾倍，因為我們終於回到陸地上。
剛下梯口，踏到海星碼頭的土地上，感覺還在搖晃，地面載浮載沉的。
走了近一個小時才出了海軍軍區，門口有一大堆計程車，司機蜂擁而上，跳表包車隨便說就隨便載，四五個人上了車就走，管他目的地是不是一樣，只要可以馬上離開那該死的地方，把人載到哪兒去都無所謂。

「司機，麻煩你，鳳山。」
我隨便上了一台計程車，塞了五佰元給司機。

「安全第一，但麻煩你用最快的速度。」

「阿兵哥，你很久沒放假了喔？」

「上船後到現在已經兩個多月了。」

「難怪啦！海軍仔一踩到陸地像野馬脫了韁繩一樣，說起來也是很可憐啦！」

其實，司機是用台語跟我交談的。

「我也是艦艇兵退伍的，我的印象很深刻，我第一次從船上下梯口，一踩到台灣的陸地，跟我同船同梯的一堆人，馬上趴到地上打滾，猛親，大叫，那個感覺現在還記得耶！」

「我可以體會。」

「所以喔，你們的心情我也是可以體會的啦！鳳山是吧？沒問題啦！絕對安全給你送到家。」

我看著車窗外的高雄市街景，一幕幕以很快的速度往後跑，但卻一幕幕的往我心裡頭印下去，我沒有別的感覺，我只是一直一直對著自己說著：「高雄，我回來了。」

「司機，我可以把車窗打開嗎？」

「你盡量開，沒關係，陸地上的空氣一定值得懷念。」

我按下電動窗開關，窗外的風迅速的撲向我的臉，高雄市十二月的空氣，冷的，但卻裹著熟悉的熱情，我對著迎面吹來的風猛吸，管他是不是空氣污染，管他是不是煙囂晨上，我只想把自己丟進高雄裡面，連毛細孔都能與空氣零距離。

回到家的第一件事，就是把自己身上那股軍人味給洗掉。

我從來不曾感覺到，在自己家裡的浴室，拿著那把米白色蓮蓬頭，轉開那圓透明紫色的水龍頭，從蓮蓬頭裡噴灑出來的水，沖到自己身上時，竟然是那麼如仙似飄的一件事情。

你一定不曾感覺過，洗澡洗到身體像在飄一樣。
總覺得再多沖一下，我的身體就會往天的方向多靠近一點。

放假時，我對時間的安排，是絕對的緊密，放假三天，會把三天當三十天用，放假五天，就會把五天當五十天用，同理，這次我休六天，我就把六天當六十天用。

這並不是不可能的事情，只要你不在一個時間裡只做一件事情。
我在穿褲子的時候拿起電話，撥出子雲的號碼，我在扣上衣紐扣的時候，子雲把電話接起來，我跟子雲約好五個小時後台中火車站見的時候，我已經把外套穿上，我在找尋錢包，鑰匙的時候，也順便把要留給爸媽的紙條寫好了。

我一邊準備到台中要換洗的衣服，一邊拿著吹風機吹頭髮，我計劃著這一次的台中之行要到哪裡玩的時候，我已經替相機換好底片。

子雲說，三天後的耶誕節，台中會有很多慶祝活動，當然，慶祝活動本身是不好玩的，我們的目的，是辣妹。

我關上門，插入鑰匙，按下電梯，鎖上門，把衣服拉撐，把頭髮順一順，窗外的天氣很晴朗，我的心情也是。

但家裡突然電話響起，我急忙拿出鑰匙，打開門衝進去，正準備要接起時，就已經掛斷了。

我又關上門，插入鑰匙，按下電梯，鎖上門，把衣服拉撐，把頭髮順一順，窗外的天氣一樣晴朗，我的心情也是。

家裡電話又響，我又急忙拿出鑰匙，打開門衝進去，接起電話，但我還是慢了那麼零點零幾秒，電話那頭只有嘟嘟嘟的斷線聲。

我再一次關上門，插入鑰匙，按下電梯，鎖上門，把衣服拉撐，把頭髮順一順，窗外的天氣依然晴朗，我的心情有點怪，因為電話。

我拿出鑰匙，把門打開，遠遠的看了看電話，它似乎沒有再響起的徵兆，我慢慢的關上門，轉動著鑰匙。

然後，電話又響了。
我迅速的把門打開，衝到電話旁，把電話接起來。

『喂，請問唐祥溥在嗎？』
電話那頭，一個女孩子，輕輕柔柔的聲音，像是剛睡醒的漫然。

「我就是，哪位？」

『猜猜看，我是誰？』

「如果我知道，就不需要猜了。」

『你不想猜？』

「我是猜不著，不是不想猜。」

『你還是一樣直接，即使你的語氣很客氣，但你說話永遠都只留一點點空間給別人。』

「不會吧....妳是...」

『我是昭儀。』

我的思緒瞬間掉到多年前，我跟子雲第一次遇見昭儀的時候。

記得，那是在籃球場邊，我跟子雲還有阿群，正在跟另一個隊伍打三對三鬥牛，場邊有很多人觀看。

阿群也是我們的死黨之一，他的名字被子雲拿去寫《這是我的答案》，他大喊無辜，但對子雲卻是滿心的支持。

後來，有個女孩子喊了一聲：『Play one。』，讓在場的許多人都嚇了一跳。
在那個球場上，我，阿群，加上子雲的陣容，是很難被打敗的，當然，這種優勢只在那個球場上成立。

但因為隊伍太多，輪到那個女孩的隊伍上場時，已經天暗，籃框已經變成一團黑影。

﹝小姐，抱歉，天黑了，沒辦法繼續打下去。﹞
子雲對著那個女孩說，而那女孩的隊友也已經背起背包離開。

『我等了這麼久，你說不打就不打？』

﹝不，小姐，我不是說不跟妳打，而是天真的已經黑了，已經看不到籃框了。﹞

『我看得到。』

﹝小姐，我們不是要為難妳，這樣吧！明天下午繼續，我們等妳。﹞

『我要現在打。』

子雲沒辦法拗得過她，說了句抱歉，拿起東西就走。
我跟阿群沒說話，跟在子雲後面，離開了球場，她也沒再說話，拿了她的東西，跟在我們後面。

我以為子雲不說話，阿群沒搭腔，我也沒有發言，她沒繼續抗議的情況下，這件事就結束了。

但我卻因為她的一句話，陪她在天黑之後的球場，打了兩個多小時的球。

『今天沒跟你們打，明天我就不在高雄了。』

+ + + + + +

「很巧，今天我放假，妳就打電話來了。」

『放假？』

「是呀！我變成軍人了，現在在海軍。」

『啊！？真的？』

「是呀！妳不是搬到新竹去了嗎？」

『我又搬回來了，不過，只有我一個人搬回來。』

「為什麼？」

『我故意考回高雄呀。』

我跟她聊了好一下子，從以前到現在，從近況到不遠的未來。
這感覺像是多年沒見的好友，想把自己這些日子來的事情一次就讓他了解一樣，話閘子一開，嘴巴就停不了。

「那妳現在在哪？學校宿舍？」

『對呀，我很無聊，想找你去看電影。』

「真可惜，我現在要到台中去了，子雲在台中等我。」

我以為我告訴她我要到台中，而她也沒有多表示意見的情況下，這件事情，這通電話，就這樣結束了。

但我卻因為她的一句話，留在高雄，這一留就是三天。

『今天沒見到你，不知道還要等多久。』

* 妳出現的突然，但我的生命卻像是已經...等妳很久了一般... *

　

作者: hiyawu (藤井樹) 看板: story
標題: 有個女孩叫Feeling(19)
時間: Thu Dec 13 16:31:33 2001

我後來一直在想，為什麼我會為了她留在高雄三天？
這個她是指昭儀。

其實，那三天是怎麼過的，我大概已經忘了，隱約記得的是，昭儀在那三天裡，給了我很多的快樂。

她是個簡單大方的女孩子，沒有相當亮麗的外表，但卻會讓人對她的清秀有一種熟悉感，像極了隔壁陪你一起長大的女孩子，玩辦家家酒時，你扮爸爸，她就扮媽媽，你是醫生，她就是護士，你是王子，她就是公主。

她看起來粗神經，其實很纖細，給人像是男孩子味道，卻有著很溫柔的個性。許多事情在你還沒有想到的時候，她就已經做完了，當你覺得奇怪的時候，她也不會告訴你，其實那些她為你而努力的成果。

把記憶從已被塵封的那一部份挖出來，我赫然發現，有一種人是可以很安靜的等待，不發出任何聲音，只是看著你，心裡冀望著你的每一個下一步，可以稍稍轉向他所在的方向，而他早已經準備好，把他所有最美好的事物都給你。

昭儀就是這樣對我的。

直到1998年，跟昭儀認識了整整四年的時間，除了寄給她的卡片之外，我從不曾主動跟她聯絡過。

她向我要我家電話，我給她，但她幾乎沒有打過。
她主動在卡片裡寫上了她在新竹的電話，我也從沒有打去過。我們之間的連絡方式，是每年固定的那幾張賀節問候卡片。

這似乎變成了一種既定的模式。

每年都有兩個情人節，我都會收到她寄來的情人節卡片，時間總是會在二月十四日當天，以及農曆七月七日的七夕。

一個男孩子在情人節會固定收到一個女孩子的卡片，我不知道會在兩個人之間起什麼樣的化學作用，但在我跟昭儀身上，這就像是兩個不會起反應的化學式，我不會因為她寄情人節卡片來而想太多，她也不會因為寄情人節卡片來給我而多給我什麼。

我可以看到她在卡片上寫下的字句裡的關心，但卻看不到她那些字句裡隱藏著的愛情。

可能是我笨吧！但也可能是我心裡已經有個人。

子雲對我說，如果昭儀每年在固定的時間裡也寄同樣的東西給他，那我確實不需要想太多。偏偏，只有我一個人收到她的米色信封，裡面裝著彩色卡片。

當然，不只是情人節而已，耶誕節與過年也不例外，偶爾還會在端午節，中秋節寄來卡片，問候我是不是已經吃了粽子？或是又跟子雲買了鞭炮到處放？

我曾經在卡片中向她提到，我跟她像是一直面對面的兩座山谷，每年除了情人節，耶誕節，年節之外，其他的時間，谷間都瀰漫著濃濃的山嵐，而山嵐使得我們一直看不清楚對方，所以卡片變成了芭蕉扇，只是這把芭蕉扇搧的不是火燄山的火，而是我與昭儀之間的山嵐。

1999年，農曆年前，好冷。
子雲打來電話說，台中冷到讓他想自殺。天生怕冷的他，一天到晚躲在被窩裡不想出門，買了一大堆泡麵果腹。為了一堆畢業報告，他辭掉了兩個家教工作，同時，也被他在一起將近兩年的女朋友給甩了。

我問他為什麼會被甩？他都會擺出一副不提也罷的表情，然後點上一根煙說：
﹝改天再告訴你，有機會一定告訴你，那講起來太長了。﹞

Feeling也從台北寄來一封信，信上提說她雖然已經在台北待了三年多，但還是非常不習慣台北的溼冷，冬天一到，一早出門上班簡直是一種酷刑。

『祥溥：
你沒有在台北住過，你不知道這裡的冬天像什麼。
我覺得好奇怪，但又應該用神奇來形容。
台北與高雄說遠不遠，說近也不算很近，同在一個台灣島上，相隔也大概是三百多公里的距離而已，一個冬天一來，兩個城市的溫差為什麼這麼大？

是不是我太習慣高雄的關係？我總會在早晨一個人縮著脖子，披著外套，搓著雙手，快步跑進浴室裡梳洗的時候，想起三年半前在高雄的日子，那家鄉的溫度是怎麼溫暖著我的。

轉眼間，來到台北也已經三年半了，雖然也算時常回高雄，但每次要搭火車離開高雄的時候，我總會希望來一場暴風雨，或是來個颱風，把鐵路吹斷，下大雨把鐵橋淹沒，那麼我就可以在高雄多待一會兒，我就可以不必在意火車時刻表上被規定出來的班車時刻，我得提早到火車站買票。我也可以不必在意票上的時間，是怎麼樣催促著我跑過月台地下道的。

在高雄的你，好嗎？
每次在台北接到你的信，就好像看到一個朋友遠道從高雄跑來看我一樣的親切，
信裡，你把高雄的氣息寄過來了，可惜的是，你沒辦法把高雄一塊兒寄過來給我。

你知道嗎？在深夜提筆寫信給你，感覺像是一個人在深山裡漫步，我可以一路吱吱喳喳，東扯西落的不停說話，即使沒有人陪我走，我還是會感覺到，你一直在聽，一直在聽，一直在聽，我一個人在冰冷台北的孤單....

因為你就是那一座深山，真的！你像是一座山，一座懿靜的山。

不知道我說這些你懂不懂，算了，那不重要！告訴你唷！我已經決定，我要找個好時機辭去我的工作，因為我想念書，我要繼續念書。離開了書本這東西已經三年多了，還不知道自己的腦袋是不是退化了呢！

明年，你要來陪考嗎？
快過年囉！我先祝你新年快樂唷！

Feeling
1999/01/16』

每次我收到她的信，我除了高興之外，感覺還會分出一些地方留給悲傷。
我不知道我在悲傷什麼，但那悲傷的感覺好明顯，好像一個你深愛的人，在你的手臂上留下咬痕，你會因為看見咬痕而想到他，卻也同時想起了他在你手上留下咬痕，是因為你將很難再見到他。

『你是半屏山。』
一天， 我跟昭儀在大西洋冰城吃著彎豆冰，她突然這麼告訴我。

「啥？什麼半屏山？」

『我說，你是半屏山。』

「我聽不懂。」

『你知道半屏山吧！』

「知道。」

『你就像半屏山。』

「為什麼？」

『你給我的感覺就像半屏山。總讓人覺得明明你就是一座山，為什麼就只有半屏？讓人拼命想要去挖湊出另外的半屏，但努力到最後才發現，你並不是故意只給人一半的，而是你真的只有那一半。』

「我什麼給妳一半而已？」

『你不會知道的。』

「無聊，妳不說我怎麼知道什麼另外一半？」

『你知道什麼是另一半，只是你還沒想到要給。』

她繼續吃她的彎豆冰，一副「好話說盡」的樣子。

當然，我是完全聽不懂她在說什麼，為了給她面子，我故意「喔」了幾聲。
但她這番話耐人尋味，我左思右想了幾天，還是沒有辦法了解她的真意。
雖然那次吃冰，我並沒有只付一半的錢。

後來，當我一個人站在船的前甲上抽著煙，看著幾乎像是一面鏡子的海平面，與那比平時還要大兩倍的月亮時，我把Feeling的「深山論」還有昭儀的「半屏山論」拿出來努力的想了一次。

好，子雲說對了。是我笨，我還是不要想比較好一點。

* 我不只想當一座山，我不是山，我希望我是妳的未來。*

　

作者: hiyawu (藤井樹) 看板: story
標題: 有個女孩叫Feeling(20)
時間: Sat Dec 15 03:10:25 2001

直到1999年，我待在海軍的日子，也已經三年了。在陽字號上的日子，只能用痛苦來形容。

還記得我剛上船的時候，因為資淺，菜的要死。套一句學長們常對我說的話：
「喂！死菜 B，以後看到我們就離我們遠一點，真受不了你那一身菜味。」

聽過這一句話，你們大概就可以稍稍想見，我只能受，只能忍，我什麼也不能做。

有一次，那是個很清爽的大晴天，排班表上寫著我的名字那一欄，兩個大大的紅字
「散步」。

其實，那並不是我第一次看到散步兩個字，卻是我第一次休散步假。
而在那之前，我已經待在船上五個禮拜了。

這是一種奇怪的規矩。
你是新來的，你想放假，要問過那些所謂的資深人員，也就是你的學長們。
但是，通常你不需要去問他們，他們就會來找你，但他們找你不是要你休假，而是要你替他們代班，而你的假，他們休。

「隊仔，今天我排散步，我可以走嗎？」
我看過了排班表，很興奮，趕緊跑到隊長臥艙詢問。

「不清楚，你去問問你的學長吧....」
隊長看著報紙，毫不關心的說。

我趕緊跑上機房，一進門就看到三個學長坐在那裡。

「學長，我今天排到散步，我可以休嗎？」我問學長 A。

「不要問我，問別人。」學長 A 很直接的回答我。

「學長，我今天排到散步，我可以休嗎？」我問學長 B。

「我不是最老的，你要問就問他。」學長 B 指著學長 C 說。

「學長，我今天排到散步，我可以休嗎？」
我問學長 C，也就是他們口中最老的。

他正在翻看著汽車雜誌，嘴裡哼著歌，偶爾吹兩聲口哨。
聽到我的問話，他不太情願的轉過頭來。

「你...多久沒下船了？」

「五個禮拜了。」

「那還好嘛....想當初我剛進來，被那群雞歪蛋關在船上八個禮拜，連他媽吭都不敢吭一聲。」

學長 C 比手劃腳的說著。

「學長，我只是想回家看看，就讓我走一次吧！」

「讓你走是沒什麼問題，但你他媽不要有了一寸下次就想進個一尺，我告訴你啊....門都沒有！」

我第一次休「散步假」，就是這樣的。
這是一種奇怪且不成文的制度，在軍中一直存在著。

日曆一頁一頁的被翻過，被撕去，在海軍待了三年，當散步假不再像以前一樣難求，我反而已經不知道這早上九點放假，晚上十點收假的十三個小時裡，我能給自己什麼樣的快樂？

子雲在台中，Feeling在台北，以前的同學不是在台南，嘉義，新竹，就是在花蓮或台東，那短暫的十三個小時的自由，我像一隻被拔掉頭的蒼蠅，在高雄市裡騎著機車穿梭著。

子雲說，我進了海軍之後，變得很不甘寂寞。
是啊！我是很不甘寂寞的，其實。放了假沒人陪的時間裡，我可以打遍所有通訊簿裡的電話號碼，只求能找一個人陪我一起晃晃，有目的地也好，漫無目標的亂晃也好，只要我身邊有個人，儘管是年久失聯的朋友，還是交情頗淺的同學，我都可以接受。

只要我身邊有個人。

直到昭儀的突然出現。
昭儀的出現對我來說，像是一碗已經淋了清香醬油的白飯，又突然間撒上了一些肉鬆一樣的難以言喻。

白飯是我，清香醬油是Feeling，所以不用說，那突然加進來的肉鬆，就是昭儀。
基本上，一碗白飯拌醬油已經可以謂之極品了，所以撒進來的肉鬆就不怎麼容易去定義它，在我的感覺裡，雖然美味並沒有因此而受到負面影響，但總覺得這蓋在飯上面的肉鬆，裝飾的存在成份變多。

一碗飯可以沒有任何拌味，它一樣可以下嚥。就如生命沒有任何裝綴，分秒依然公平的前進。如果在飯上面淋上了醬油，那味道是不可言喻的完美，所以肉鬆變得可有可無。

但仔細想一想，如果飯並沒有淋上醬油，可以拌味的只有肉鬆呢？

「我放散步假了。」

每當我因為放散步假走出左營軍區大門，我就會打電話給昭儀，而她就會很自動的，在我家樓下等我。

我有時會問她，是不是大學生都不需要上課，文憑一樣能拿得到？

她會很俏皮的回答我：『這是要看實力的。』

不知道是不是我想太多？我總覺得她的功課其實是很重的，而「看實力」這句話也不會是真的。

『我想去看夜景，你帶我去，好不好？』

晚上七點，1999年，冬天的翅膀隨著街邊行道樹的初葉更生而慢慢縮萎。
從昭儀突然出現到現在，也已經三年半了。

我從陽字號調職到拉法葉，從下士晉升到中士，當生命中的一切看起來似乎都沒有轉變的同時，其實，已經有了很大的轉變。

「好，妳想去哪看？」

『當然是山上。』

我們騎著機車，穿過高雄市最熱鬧的市中心，越過連結新興區與鹽埕區的高雄橋，繞過動物園，停在壽山上視野最好的地方。

『高雄的夜晚好漂亮。』

「是啊，跟海上的夜晚完全不一樣。」

『海上的夜晚是不是都很暗，伸手不見五指啊？』

「那是沒月亮星星的時候，只要有星星或月亮，海上的夜晚是很美麗的，只不過....」

『只不過什麼？』

「一片白色的海，鏡面一般寧靜的海，一望無際空空蕩蕩，只有你腳下的這艘船在行動著，那是很淒涼的美麗。」

『鏡面一般？』

「對啊！當海面陣風級數很低的時候，海真的就像一面鏡子。」

『星星很多，對吧？』

「多喔！幾乎沒有空隙的佔據整片天空，多到你會起雞皮疙瘩，月亮比平常的還要大。」

『哇....那....那....看得見流星嗎？』

「常見啊，清楚又不拖泥帶水的畫過去。」

『你看到流星會許願嗎？』

「會啊。」

『啊！？真的嗎？來得及嗎？』她像小孩子一樣興奮的跺著雙腳。

「來不及....」

『來不及....來不及怎麼許啊？』

「候補許啊！就像搭不到飛機候補機位一樣啊！」

『真的嗎？真的嗎？』

其實，星星多是真的，月亮大是真的，流星常見也是真的，但候補許願是唬爛的。
我不相信看見流星許願，那願望就會實現這回事。所以某個流星許願的鑽戒廣告，我是第一個吐舌頭不以為然的。

但是，昭儀的天真自然，卻讓我開始認為，即使流星不會帶來願望的實現，也會讓自己的希望得到一個寄託吧！

站在拉法葉的甲板上，鏡面一般的海，比平地還要大的月亮，沒有空隙的星空，流星又一次劃過我的頭頂。

「給我一次機會，讓我對Feeling說一句....我喜歡妳....」

-待續-

* 流星不會給我機會的，因為會對妳說我喜歡妳的，是我自己的心。*

作者: hiyawu (藤井樹) 看板: story
標題: 有個女孩叫Feeling(21)
時間: Sun Dec 16 00:58:56 2001

春天，是三月的季節，可能是我待在高雄太久了，總覺得高雄的春天，來得比其他任何一個城市都還要早，你彷彿可以嗅出那種洋溢活力生氣的味道，在每一條街，每一條道路上。

我一直很想到一個會下雪的地方，去玩一陣子，去待一陣子，甚至是住一陣子，那我就可以看得見在春天來時，雪被陽光融化的景象。

有沒有想像過一種畫面？
你是一片雪花，當你跟隨著冬天的腳步降落在某一棵樹的某一片葉子上，你會希望那片葉子所看得見的景致，是怎樣的畫面？

又當春天像日出的恆光蒞遍大地的每一個角落，而你也即將化作一滴剔透的雪露，你會希望自己碎落在怎樣的一片土地上？

我太愛下過雪的土地了！所以我心裡滿是這樣的疑問。

這個問題我問過子雲，他說他沒辦法回答，因為他不是雪花，既然不是雪花，也就不會化作一滴剔透的雪露。

「你可以想像一下。」
我試著要他回答我這個自己都覺得莫名奇妙的問題。

﹝不，我沒辦法。﹞

「你有辦法，只是想不想而已。」

﹝不，我真的沒辦法。﹞

「你有。」

﹝我沒有。﹞

「你有。」

﹝好，我告訴你，曾經，我問過我室友類似的問題，他說我腦袋有問題。﹞

「什麼類似的問題？」

子雲說，在一個天氣不錯的下午，他上完課準備回宿舍，正走在校園裡的路上，然後有一片葉子掉在他的頭上。

他拿起了葉子，看了一看，再看看那棵掉葉子的樹，他開始有了一個疑問。

﹝你說，當葉子離開樹的時候，是葉子會痛？還是樹會痛？﹞

「呃....」

﹝看吧！我就說吧！這種問題就像是問大便說：「Hello，你會不會覺得自己很臭啊？」一樣的好嗎？﹞

「不不不....我一直覺得你沒有聽到問題的精髓。」

﹝是是是....我再跟你辯下去只會傷了自己的腦髓....﹞

三月，一個冬雪融化的季節。也是一個讓人開始懵懂愛情的季節。
我常問自己在意的是什麼？每過一個時期，我就會問自己一次。
因為我是個不清楚何謂生命的人，所以讓自己一直明白心之所向，對我來說變成是一種目標，也可以說是一種目的。

小學的時候，我在意的是在下午四點放學後，趕緊作完功課，就可以冠冕堂皇的坐在電視前面看卡通。

國中的時候，我在意的是每個禮拜三都會出一本的「少年快報」，裡面有很多漫畫家是我的偶像。

高中的時候，我在意的是排球校隊的成績，還有自己的球技。

那....這幾年呢？

我沒有考上大學，進了海軍，在海軍裡待了三年半，學會了別人不會的摩斯密碼，學會了沒多少人看得懂的譯電技術，學會了軍艦上通信機房的那些個傢俬怎麼操作，學會了怎麼跟比你階級要大個數倍的長官博交情。

除了這些，我還學會了什麼？而在這些幾乎天天在做的事情之外，我其實在意的是什麼？

其實，很多事情都是沒有變化的，因為會變化的是你自己。

當我在艦上的甲板看著星星抽著煙時，天上的星空一樣是天上的星空，月亮一樣是出奇的大。
當我放假的時候，那些被我邀出來唱歌作樂的，一樣都是那些朋友們。
當我閉上眼睛睡過一覺，醒來之後那鏡子前站著的，一樣是我。
就連每天都要使用的牙膏都是同一個牌子，同一種包裝的。

話說回去。
當我想像我是一片雪花的時候，我在意的是我將落在哪一片葉子上？
還是在意那片葉上所能眺望的風景？抑或是化作雪露之後，我在意的是我即將碎落的那片土地，是不是我所希望碎落的？

葉子掉落，可能是葉子痛，也可能是樹痛。
但如果你並沒有注意到這些個事情，只是無心的從那片葉上走過，那麼，你又何需去在意是葉子痛？還是樹痛？

後來，當我打開我的內務櫃，看見Feeling寫給我的那一疊信，也看見貼在鏡子上頭那張她寄給我唯一的一張照片，我才發現自己這幾年來所在意的，究竟是什麼？

「老闆，麻煩你，我想淋上一些醬油。」
我把手上的白飯回端給小吃店的老闆。

『祥溥...我發現你吃飯有這種怪嗜好。』
昭儀瞇著眼睛笑著說。

「什麼怪嗜好？」

『淋醬油。』

「喔。對啊，妳不覺得這樣很好吃嗎？」

『我知道這樣很好吃，但也不必每次吃就得每次淋啊。』

「沒辦法，我喜歡這樣吃。」

『其實，我覺得你跟子雲很像，你們只要一喜歡上什麼，或是一習慣了什麼，要你們嚐試別的，就好像要你們的命一樣。』

「也不會啦。」

『吃飯不一定只能淋醬油啊，你也可以試試別的啊！』

「例如加肉鬆？」

『嗯！聰明，加肉鬆也是一大極品啊。』

我吃著淋上醬油的白飯，夾了一口青菜。
昭儀，不是我不喜歡在白飯裡加肉鬆，只是我已經嚐到醬油了啊。

三年半了，我跟Feeling已經三年半沒有見面了。
儘管她時常寄來信件和卡片，但是三年半的時間，並沒有稍稍消磨我對她的感覺，反而更加深了我對她的喜戀，像一瓶藏在酒窖裡的老酒，越陳，一定會越香。

今天是我這輩子第一次被一個女孩子邀請看電影，對象不是Feeling，而是昭儀。
我一直覺得很奇怪，在這沒有Feeling的三年半裡，昭儀的出現是一種奇妙的現象。
就像是一個超級喜歡看卡通的小朋友，突然間給了他一台目炫神迷的電動玩具一樣，他會一直玩著這迷人的電動玩具，但心裡面卻會惦記著這一集的卡通將會演到哪裡？

我問過船上的同事，如果一個女孩子在你每次休假的時候都無條件的陪你，她到底是什麼樣的心態？

後來我才發現我問錯人，因為他們都很直接的拍拍我的肩膀，然後從他們的皮夾裡拿出保險套叫我隨身攜帶。

同樣的問題，我也問了子雲，他也認識昭儀，所以我想他的答案會比較客觀而且正確。

﹝大概有兩個可能，第一：她壓根沒想到會跟你有愛情的交集，所以她會無條件陪你。﹞

「那第二呢？」

﹝第二則反之，她壓根就是要跟你有愛情交集，所以她無條件陪你。﹞

「我銬！唬爛！昭儀是多直接自然的女孩子你也知道，她要是真的喜歡我早就說了啦！」

﹝你又忘了，她跟我一樣是處女座，ㄍㄧㄥ功一流，打死不說的能力可是天下皆知啊！﹞

後來，子雲說我艦上的同事說的對，叫我到7-11買保險套隨身帶著，以備不時之需。

如我之前所說，我會問我自己到底在意什麼？
如果我會在意吃白飯一定要淋醬油，那昭儀呢？

看過了電影，時間尚早，昭儀要我到我帶她到西子灣去看海。

「昭儀。」

『幹嘛？』

「妳為什麼會找我看電影？」
一陣海風同時吹來，我撥弄著頭髮。

『無聊咩！一個人看電影這種事只有子雲會做好不好。』

「喔....那...妳都已經大四了，為什麼會沒有男朋友咧？」

『你沒聽過大一俏，大二嬌，大三沒人要，大四死翹翹嗎？』

「那妳也經歷過大一，大二啊，為什麼還是沒男朋友咧？」

『你想想嘛，我學校在市區，又在中正文化中心旁邊，那裡氣質美女那麼多，我這種死沒氣質的怎麼可能有人要呢？』

「喔....是這樣喔....」

昭儀輕笑了兩聲，然後站起身來。
『祥溥，有沒有對著海大聲叫過？』

「哪種叫？罵人帶髒字的那種我有，床上那種我沒有....」

她在我背上打了一下。
『以前住新竹的時候，我就常一個人到海邊去大喊，高興的，不高興的都喊過，很痛快的感覺，你要不要試試？』

「好啊，可以罵三字經嗎？」

『不行！除了三字經之外其他的都可以。』

「那....妳先示範一下。」

我看著昭儀彎著身子，握著拳頭，拼命往海的那一邊大喊，大喊。
彷彿全世界只剩下她一個人似的，不在乎任何事，彷彿生命只剩下這吶喊的幾分鐘，如果不喊出來，就再也沒有機會了。

中山大學的海科院前，我跟昭儀在堤防上，一聲一聲的往海的那一端大喊。
一句「唐祥溥，我愛你！」的回音，也彷彿從海的那一端傳了回來。

* 如果我也能大喊一句「Feeling，我愛妳！」，我希望不是只有海聽得見而已。*

　

作者: hiyawu (藤井樹) 看板: story
標題: 有個女孩叫Feeling(22)
時間: Mon Dec 17 01:38:14 2001　

「你為什麼不辦台灣大哥大的手機？」
電話的那一頭是子雲。

﹝因為遠傳好啊。﹞

「可是如果你也用台灣大哥大，那我打電話給你或你打電話給我都會比較便宜。」

﹝可是遠傳好啊。﹞

「可以省點錢好還是倔強好？」

﹝遠傳好。﹞

我吸了一口煙，呼出，然後罵他混蛋。

﹝我還真他媽倒楣....沒事辦支新手機讓你打來罵人，你在哪裡啊？﹞

「船上，基隆港邊。」

﹝你到底打來幹嘛？﹞

「我要問你，下禮拜會不會回高雄？」

﹝下禮拜幾號？﹞

「十二號之前。」

﹝不知道，應該沒有。﹞

「不管！下禮拜，也就是四月十二號，早上十點半，我在你家樓下等你。」

﹝為什麼一定要十二號？﹞

我又吸了一口煙，然後踩熄它。

「因為四月十三號是她的生日。」

﹝喔？Feeling啊！﹞

「Yeap！」

﹝她生日干我屁事？﹞

「她生日不干你屁事，但她的生日禮物就不只干你屁事了。」

﹝你沒錢買我可以匯錢給你。﹞

「這跟錢沒關係，我是要你幫我選禮物。當然啦....你要出錢我也無所謂。」

﹝你旁邊有沒有牆壁？沒有的話就直接跳海吧！﹞

「下禮拜，也就是四月十二號，早上十點半，我在你家樓下等你。」

﹝哈！你慢慢等吧！﹞

「我會等到你的，我知道你會準時的。」

﹝哈！你慢慢等吧！﹞

「沒來的是小狗！」

﹝汪汪！﹞

四月，1999年，基隆港邊的夜，在甲板上，我看得見基隆車站。
有一種衝動，我想跳到海裡去，拼命游，拼命游，游到岸邊，走進車站，買一張到台北的車票，去台北找她。

當然，我還是沒跳，原因不是因為我沒種，更不是因為我不會游泳，而是即使我這麼做了，我到了台北了，我也不知道去哪裡找她。

每年的四月十三日，都會在休假週內。
不是我故意排定的，是很巧的，又好像很自然的，很應該的，在那個時候我就是會排到假，不需要刻意的。

認識Feeling之後，每年的四月對我來說，就像身體起了自然反應必須去上廁所一樣。
你不可能排定自己在今天的幾點幾分準時坐到馬桶上，但你的身體會很自然的告訴你說：
「Hey！不要憋了！」

我可能會忘記我正在過的月份，也可能會忘記下個月是幾月，但每到四月，我都會很自然的記得，她的生日快到了，而我得有些動作了。

甚至有一次，我在年尾買了一本手扎年曆。我先翻開尾頁，寫上自己的名字跟聯絡方法，再翻到扉頁簽上自己的名字，然後翻到四月十三日，畫了個心，以及一個要人命的“$”。

三年多前，也就是1996年，我跟昭儀約在大立百貨附近的萊茵河見面。
那天，我們聊了一整個下午，東拉西扯了一大堆，後來昭儀說了個不是故事的故事給我聽。

『祥溥，我要說個故事給你聽。』
昭儀喝了一口咖啡，順了順她的頭髮。

『有個女孩子，她的頭腦不太好，她從來不知道要買個禮物送給一個人是一件非常困難的事情。』

「喔，然後呢？」

『她一直想，一直想，想破了頭，還是想不出到底要買什麼禮物送給別人？』

「買什麼禮物？」

『生日禮物。』

「然後呢？」

『她決定要出門去找，沿著街邊，或是鬧區，她想或許路邊看到的東西會讓她知道自己該買些什麼。』

「嗯，繼續。」

『她從早上逛到下午，又從下午逛到晚上，整個城市裡的鬧區都被她逛完了，她還是沒有看到她想買的東西。』

「嗯，再繼續。」

『後來她回想，她要送禮物的這個對象，到底缺了些什麼東西？』

「早該這麼想了。」

『她想不出來。』

「呃....」

『她又想了想到底這個對象喜歡些什麼東西？』

「嗯，這也是個好方法。」

『她還是沒想到。』

「我銬....這故事的主角真笨。」

『後來，她走到一家店前面，看見店裡有一些吊飾。』

「不知道要買什麼，就買一些沒啥用途的最好。」

『她突然靈光一閃，趕緊跑到附近的書店去。』

她又喝了一口咖啡，深呼吸了一口氣。

「她沒有買吊飾？」

『沒有。』

「....這故事的主角一定是處女座的....」

『喂！處女座哪裡不好了？你說！』
她火了，拍著桌子瞪著我。

「沒...沒...沒...很好，處女座超好，世界好。」

『後來她在書店裡，終於找到她要買的東西！』

「她買了什麼？」

『禮物。』

「廢話！我是問你什麼禮物？」

『沒什麼，就是做吊飾的材料。』

「吊飾不買，買材料？」

『是啊！那個女孩子真是天才！』

「這個故事的重點在哪？」

『重點在這個女孩子為了買禮物很辛苦啊！』

「哇銬....我聽這故事聽得更辛苦....」

直到我回到家，我才發現這個故事的重點。
我說過，昭儀她看起來粗神經，其實很纖細，給人像是男孩子味道，卻有著很溫柔的個性。
許多事情在你還沒有想到的時候，她就已經做完了。

管理員室的管理員伯伯把我叫了過去，說今天有個女孩子拿了東西要來給我。
裡面是一些彩色的紙，以及一張卡片。

我瞥見管理員室裡的日曆，大大的兩個數字：10跟27。

『笨溥：

你這個沒有生活情趣的傢伙，你知道要買你的生日禮物有多困難嗎？
之前只是寄卡片問候你的生日，沒想到真要買生日禮物的時候，
我竟然花了一天的時間走遍了整個高雄市，才因為某家店裡吊著好多好多紙鶴，
我才想到我曾經在你寄給我的卡片上說過你喜歡折紙鶴。

這些紙雖然便宜，不是什麼貴重的東西，但你一定用得上吧！
別忘了折兩隻送我喔！

生日快樂！生日快樂！永遠都快樂！

儀
1996/10/27』

　

「銬！你不是叫我慢慢等嗎？」

﹝是啊！可是後來我汪完了那兩聲之後才想到，我吳子雲能屈能伸，什麼都可以忍受，就是不能忍受別人當我小狗！﹞

「對喔....你被狗咬過....」

﹝閉嘴！買你的禮物去！﹞

我一路一直笑，一直笑，子雲在我背上發了幾個龜派氣功。
後來，我們並沒有買禮物，因為真正最適合的禮物，一直擺在我房裡那個已經不使用的衣櫥裡。

﹝唐祥溥....我真是倒了八輩子楣認識你....他媽的....﹞

「別這樣....等等請你吃麥當勞薯條！」

﹝好！你說的！﹞

「你要吃幾包都沒問題！」

﹝那這些多出來的怎麼辦？﹞

「丟掉吧！」

﹝天啊....真不敢相信...我們竟然數完了四萬一千三百......﹞

「等等！我去找大一點的箱子。」

一九九九年的四月十三日，我依舊沒有見到Feeling。
我到了她高雄的家，把禮物交給管理員，裡面同樣附上了一張生日卡。

「Feeling：
這麼多年來，我第一次叫你Feeling，相信妳不會介意吧！
這是個完全沒有用途意義的生日禮物我知道，但是不把它送給妳，我會覺得很可惜。
我花了三年多的時間，折了這四萬一千三百隻的紙鶴，因為妳的生日是四月十三日，所以我取這個數字。

妳知道嗎？
每一隻紙鶴，都代表了一個東西，如果妳想知道是什麼東西，哪天見面了，我再當面告訴妳。

生日快樂。

五銖錢
1999/4/13」

* 如果紙鶴會飛，那麼這四萬一千三百次我對妳的思念，會飛到妳身邊。*

作者: hiyawu (藤井樹) 看板: story
標題: 有個女孩叫Feeling(23)
時間: Tue Dec 18 06:14:25 2001

『那是開玩笑的。』

「什麼？妳說什麼？我這裡很吵，妳講大聲一點。」

『沒啦！沒事啦！我等等到你家樓下等你。』

「喔！好，我馬上就要出營區了！」

『子雲回來了嗎？』

「應該到了吧！」

『那我先去找他。』

「好，他會去買鞭炮，妳別騎車了，讓他載吧！我家樓下見，Bye。」

昭儀說了聲再見，掛了電話。

我提著行李往海軍軍區大門快跑，一九九九年的中秋節，我早早就約好一堆朋友，準備在我家頂樓，來個世紀末鞭炮大展。

我很早之前就一直在想，這世紀末的最後一年，一定要做一些印象深刻的事情，將來老了，沒什麼事做，一天到晚窩在老人亭裡泡茶罵政治人物的時候，還可以拿出來當中場休息的笑料。

我很會亂想這方面的事情，尤其是進了海軍之後。
因為海軍窩在船上沒事做，就連值班也沒幾份電報要翻譯，想這些風花雪月，阿里不達的事情變成了另一種消遣。

不過，教會我想這些沒有意義的事情的兇手，不是別人，就是子雲。
我記得我開始被他「思想變造」，是因為他跟我提出了一個提議。

那時候我們才高中，他跟我說，長大後，買了汽車，卻沒有情人陪著過情人節的時候，我們就買九朵玫瑰花，在二月十三日晚上十一點五十分，從高雄的中正交流道上高速公路，每過一個收費站，除了遞回數票給站員小姐之外，同時送她一朵玫瑰花，並且大聲對那小姐說：「情人節快樂！」

順便一提。
我會認識子雲，是在我家附近的一個籃球場。
那是個社區籃球場，在幾棟小高樓的中間，以地形圖來說的話，它活像個盆地。
它只有兩個籃框，不標準的三分線距離，不標準的半場距離，不標準的全場距離，還有一個不標準的兼職球場管理員。

因為他姓白，個子不高，福態福態的，常頂著個啤酒肚晃到場裡看我們打鬥牛，所以我們都叫他「白叔」。

但是這稱呼是有陰謀的。
基本上我們看見他叫他「白叔」，他耳朵裡聽的也是「白叔」，其實在我們心裡所想的是「白鼠」。

大概每天放學之後的時間，就會開始聚集一些人。
奇怪的是，這個球場不會有新人出現，再怎麼聚集，永遠都是那十來個，不會多，也不會少。

更奇怪的是，在這裡聚集的人，年紀都差不多，頂多大個三歲，或小個兩歲。
最奇怪的是，大家都打得很好，每個人的球技都有一定的水準。
我有很多朋友都是在那裡面認識的，包括了阿群，阿賢，霸子.....

第一次看到子雲的時候，他在較靠近後面的籃框一個人很認真的練球，後來人聚集的差不多了，我們開始打鬥牛，大夥兒不忍心看子雲一個人在後場練球，就要我去邀他一起來。

這一邀，也邀到了我們兩個近十年的友情。

每到晚上吃飯的時間，大夥兒都回家了，就只有我跟子雲就會留下來，我們會開始聊到在學校發生的事，或自己從小到大的趣事與糗事。

記得我跟他第一次說話，在夏天的晚上。
我問他有沒有聽過瑪麗亞凱莉的歌？
他說沒有，我問他想不想聽？他說好，我馬上衝回家拿錄音帶(當時CD這種東西是奢侈品)跟隨身聽，再跑去買新電池，他也很乖的在球場裡等我。

我介紹他聽「Without you」，他說讚，我又介紹他聽「Music Box」，他又說讚
，我問他會不會去買？他說不會，我問他為什麼？他說他英文破。

我們越來越熟稔之後，第一次去他家，我看見他新買的CD音響旁邊，放了一片瑪麗亞凱莉的專輯：「Music Box」。

我問他你不是說不會買？他說聽聽也不錯，我吐槽他說你不是說英文破？
他說就是因為英文破才要買。

從那個時候開始，我覺得他將來會有跟別人不一樣的成就，就算成就不高，也一定與眾不同。

因為他給我一種很稀有的感覺，像是快絕種的台灣黑熊。

後來，在一九九九年的七月，我們出現了一次奇怪的對話。

「我下星期六休假，我們去台東玩。」

﹝沒辦法，我有事。﹞

「什麼事情比玩重要？」

﹝簽名會。﹞
﹝我的。﹞

「你的？哈哈哈哈哈哈哈哈.....別鬧了，不好笑耶，而且你要簽哪？國立政治大學落榜名單？」

直到我在他的簽名會會場外看見他坐在那兒幫讀者簽名，我才知道他已經出書，而且已經在BBS上面混很久了。

好笑的是，他的雙親大人跟我同時知道他出書的事，全都是一臉愕然。

﹝快快快！快找掩護！要衝了！要衝了！﹞
子雲點著了扎在保麗龍上的超大衝天炮，大家急忙閃到邊邊去。

碰的一聲，超大衝天炮因為扎得太緊，沒有衝到天上，在原地爆炸。

「我銬！阿你是白癡喔！沒事扎那麼深幹嘛？」
阿賢第一個跑出來罵人。

「這樣飛得上去？我家的狗就會蹲馬桶了。」
阿群也跳出來補上一句。

「唉....跟一個智商負數的人放鞭炮不好玩。」
霸子加入罵人的行列。

後來阿群，阿賢，霸子都各放了一支超大衝天炮，沒有一個人成功。
子雲一次罵三個人，感覺好像很爽。

『喂！你們鞭炮要放，烤肉也要吃啊！』
一手拿著醬刷，另一手拿著雞腿的昭儀嚷著。

「昭儀，我也要雞腿！」
我拿著打火機點著仙女棒，炫亮的火花在我眼前跳躍著。

「我也要！」「我也要！」「我也要！」「再加上我一共四支雞腿！」
阿群，阿賢，霸子跟子雲人口一聲，然後又開始玩他們的鞭炮。

昭儀沒有答腔，大概過了五分鐘，她遞給我一根雞腿。

我大概看得出來，阿群他們幾個人臉上的表情都寫著：「不會吧...？！」

只有子雲很鎮定的自己走到烤肉架旁邊，還裝作差點被燙著了樣子轉移阿群他們的注意力。

而我也大概看得出來，我手上這支雞腿，是昭儀刻意給我的。

『唐祥溥，我愛你.....』
昭儀似乎用盡了氣力，往海上吶喊去。

回音似乎從海的那一端傳回來，又在我耳朵裡迴蕩著，迴盪著。

我們沒有再說話，在接下來的五分鐘裡。
我以為是我聽錯了，也希望是我聽錯了，但我不能確定，也不敢確定，於是我讓氣氛安靜，讓彼此安靜。

她沒有坐下來，我也沒有站起來，海風很大，吹得我眼睛有點痛，大概是風裡有鹽的關係，我揉一揉眼睛。

『喊完！回家！』
昭儀拉了拉我的衣領，一個人往堤防邊走下去。

堤防不高，我用跳的。

「妳剛剛喊的是三字經，對不對？」

『哪有？我雖然沒什麼氣質，但是我不罵髒話的。』

「有啊！“唐祥溥”是三個字，“我愛你”也是三個字。」

『....』

我不敢再說話，但我心裡卻有一種很莫名其妙的激動，感覺有什麼東西侵入，我心裡有點酸酸的。

「好吧...我逗妳的，那不是三字經我知道。」

直到我載她回到她的租屋處，我才開口擠出這句話，尷尬的笑著。

『那本來就不是三字經....』

「妳....是開玩笑的吧....？」

『....』

她頓了一下，沒有回答，晃了晃自己的手。
過了一下子，她轉頭，拿出鑰匙，打開門，走進去。

『你...你說呢？』

在關上門之前，她躲在門後，看著我，然後低下頭。

「碰！」
又是一陣鞭炮的爆炸聲。

﹝哇銬....這一聲碰花了我一百塊....﹞
子雲手上拿著打火機，望著剛才衝天炮的爆炸點說。

那一年，一九九九年的中秋節，如我所說，印象深刻。
在我家的頂樓上，阿群，阿賢，霸子，子雲，昭儀，還有我，我們放了一夜的鞭炮，吃掉了好多好多烤肉，也喝掉了好多好多飲料。

昭儀說她是開玩笑的，關於那天海邊的吶喊。

-待續-

* 我不捨她的付出，卻放不下自己的付出。*

作者: hiyawu (藤井樹) 看板: story
標題: 有個女孩叫Feeling(24)
時間: Wed Dec 19 03:31:47 2001

中秋節過了，大家又開始忙碌。
昭儀開始天天打電話給我，還是一樣東扯西扯。

前幾天，她在電話那一頭放了一首歌給我聽，電話裡聽得不是很清楚，所以我也沒有特別注意那首歌是什麼，只知道那是個女歌手唱的，旋律帶著深深的哀愁。

『你要記得喔！』

「記得什麼？」

『厚！剛剛才告訴你，你馬上就忘記...』
昭儀在電話那一頭，用很不自然的聲音說著。

我沒聽過她用這種聲音跟我說話，感覺像是某一個替老公放洗澡水的廣告。

「再說一次，我保證一定記得。」

『我說，我下禮拜就要回新竹了，我要跟你打最後一次籃球，我在籃球場等你，你一定要來喔！』

「為什麼要回新竹？」

『喂....你真的沒在聽我說話....』

「再說一次，我真的保證一定記得。」

『我六月就畢業了，現在都已經快十月了，我還待在高雄，媽媽快罵死我了。』

「喔....對喔....」

『所以我要跟你打籃球，最後一次。』

「下禮拜幾號？幾點？」

『九月三十號，下午四點。』

「好，我會去。」

我掛了電話，走下階梯準備回電信室裡繼續值班，旁邊正在跟女朋友講電話的學弟很順口的說了句「我愛妳」，還外加KISS BYE。

我的腦海裡立刻閃過一個畫面，昭儀對著大海的吶喊。那一段對著大海的，開玩笑的吶喊。

「開玩笑」這三個字，在以前或許很單純，但現在這三個字被濫用，變成是一種逃避最佳的方法，變成一種推卸責任的藉口，變成是一種刺探對方的理由，變成一種掩飾不安的心態，變成一種為自己的錯誤脫罪的供詞。

以前的小男生因為喜歡某個女生，但自己腦袋瓜子還沒長全，想不出接近那個女生的好方法，當然唯一的途徑就是惹她生氣，讓她注意自己。

你可以去扯她的辮子，打她的頭，在她的課本上畫烏龜，在她的座位上放假蛇，或是最常用，最刺激，最養眼，卻也最討打的掀她裙子。

她跑去找老師告狀，老師跑來罵你，你害怕，隨口說出一句：「我在跟她玩，我是開玩笑的。」，老師不會相信，因為他(她)小時候不是掀過別人的，就是被別人掀。

老師打電話告訴家長，小朋友回家後，爸媽很嚴肅的詢問狀況，他還是用一句「我在跟她玩，我是開玩笑的。」對爸媽說。

爸媽開始教訓這個小男生，痛罵勸導雙管齊下。
媽媽心裡想著：『完了...這小孩子像他爸爸...』
爸爸心裡想著：「嗯，他果然是我生的。」

「對著過來人扯謊是最笨的聰明人。」，我曾在某篇報章雜誌上看到這句話，從此發誓，我只對小朋友說謊。

但現在的開玩笑，完全跟以前的開玩笑不一樣。
曾經有個新聞報導，一群高中生對一個弱智的同校女生進行性虐待，因為沒有犯罪頭腦，所以一群人在當天晚上就被逮捕。

警察問供，要他們說出為什麼要這麼殘害女同學？他們的回答很一致，都說是開玩笑的。

由此可見，哪天有個新聞說某個人在大馬路上明目張膽的開槍把另一個人給掛了，被扭送警局之後，對著新聞媒體的鏡頭說他是開玩笑的，他不知道板機扣下去就會有子彈跑出來的話，我想，我們也不需要覺得太扯。

對不起，我太囉嗦了，又忘了自己在說故事。

昭儀說，她是開玩笑的，關於那天海邊的吶喊。
不知道是為什麼？當我聽到她說這句話的時候，我竟然有一點難過！？

我希望她不是開玩笑的嗎？不，我真的希望她是開玩笑的。

因為兩個人用固定的模式，平行線的距離相處了這麼久，突然間多了愛情，我想那也會產生不少問題。

我喜歡昭儀，但我的喜歡是沒有愛情在內的。
當我休假的時候打電話給她，我知道她一定會在我家樓下等我，我喜歡她的乾脆。
每次她心情不好或鬱悶的時候打電話給我，我知道在電話掛掉之前，我們一定會笑著說再見，我喜歡她的脾氣。

她在高雄的四年，我每年都會收到她送給我的生日禮物，我喜歡她的溫婉。

我不爽的時候，在電話這一頭罵著三字經，她會陪我一起罵「王八蛋」，我喜歡她的直接與豪爽的個性。

我喜歡她好多好多地方，僅僅少了愛情那一部份，我們之間就不會有進一步的可能。

因為感情這種事情騙不了自己。
我完全不知道我喜歡Feeling哪些地方，但僅僅多了愛情那一部份，我就會不顧一切可能的為她付出。

這也是因為感情這種事情騙不了自己。

或許你會模糊著，不知道自己在吃飯時，睡覺前想著對方到底是不是愛情？
但是想念的感覺有溫度，所以會溫暖你。你可以不去想這些想念是不是關於愛情？
但你卻沒辦法騙自己說這些不是想念。

因為想念是感情的一部份。

綜合這些論點，我猜測昭儀在說謊，她不但對我說謊，也對自己的感情說謊。
而我的猜測，在子雲的一通電話裡，得到了印證。

中秋節那天，昭儀堅持要子雲載她回去。
當然，大家都沒有意見，因為累的不是自己。

後來我才知道，昭儀問了子雲很多事情，還好子雲是聰明人，他回答問題的技術可以說是舉世無雙的厲害。

﹝昭儀很喜歡你。﹞

「她說她是開玩笑的。」

﹝女人的話，你要多分點心去解釋。﹞

「怎麼解釋？」

﹝她說她是開玩笑的，是說她大喊唐祥溥，我愛你那一句如果不是真的，那就是開玩笑的。﹞

「你他媽真能ㄠ。」

﹝她真的很喜歡你。﹞

「別ㄠ了。」

﹝不，是她親口說的，她趴在我的肩膀上，哭著親口說的。﹞

我不知道是不是我故意裝作冷感，對於昭儀對我的感情，但我很明白自己的個性，我猜想，總有一天，我會很不忍心的讓她傷心。

九月二十七號，那天是個大雨天，我在左營軍港的船上，又悶又熱，雨又下個不停。

『還記得嗎？』
昭儀說，她好像在吃東西。

「記得什麼？」

『厚....你真的忘了嗎？』

我又聽到幫老公放洗澡水的聲音。

「我記得，我一直記得。」

『說給我聽。』

「不用吧....」

『不管！你說給我聽。』

「我知道，九月三十號，下午四點，我要跟妳打籃球。」

『好，記得就好。』

接著我們又聊扯了一些言不及義的事，也聊到了九二一大地震。
那時我在船上，船在海上，所以沒有感覺。
她說她躺在床上聽歌，聽著聽著不知不覺的就睡著了，夢見有人拼命搖她的床，還一直對她說：「不准睡！不准睡！」

三十號那天下午，我回到家，接到Feeling的來信。

『祥溥同學：

好久沒有寫信給你了，你好嗎？
在台北工作了幾年，前幾天正式遞出辭呈，我終於可以回高雄了！
你知道我有多興奮嗎？每天想著想著會睡不著覺，黑眼圈越來越嚴重。

這幾年在台北工作，算是一種自我的磨練吧！
我從來沒有離開過家裡，小時候也是被爸媽照顧的好好的，
我還記得我第一次買一雙要綁鞋帶的鞋子，卻不知道該怎麼綁？
每天要出門上學都要叫媽媽幫我穿鞋，而那個時候我已經小學五年級了。

套一句俗話說：「徹徹底底是一株溫室裡的花朵」。

因為工作穩定的關係，自己也存了一點錢，前一陣子主任特別讓我提早休年資假，
我跟同事去日本玩了幾天，發現這個世界上每一個地方的差別真的很大，
卻也見識到了不同的國情，不知道你有沒有出過國？
但我想，你一定有跟我一樣的感覺吧！還是台灣好，對嗎？』

工作正式在這個月底結束，三十號那天，我會搭遠東航空下午三點三十分的飛機回高雄，
到高雄大概是四點十分吧。終於要回高雄了，現在想起來還會興奮的傻笑呢！

想麻煩你一件事情，如果可以的話，是不是能請你到機場來接我呢？
因為我怕我一個人提不了那麼多行李，爸媽都在工作又不方便麻煩他們。

如果你願意的話，寫封E-mail告訴我好嗎？
最近同事幫我申請了一個免費的電子信箱，我正樂著要大家都寄信來給我呢！

我的E-mail：feeling_cheng@XXXXXXX.com.tw

等你的消息喔！

Feeling
1999/09/25』

　

我看了一下時間，離四點十分還有四十分鐘。
我趕緊換了件衣服，拿了車鑰匙就往樓下車庫衝。

我心想完了，今天才接到信，根本沒時間回她E-mail，她沒接到我的消息，會不會另外請朋友去接她呢？

想著想著，心裡焦急著，突然間發現我家的TOYOTA很難開，因為速度太慢。

收音機裡傳出一首很熟悉的歌，旋律中帶著深深的哀愁。
我終於聽清楚了昭儀在電話那頭放給我聽的歌，一字一字的穿過我的耳朵。

她不是開玩笑的，關於那天海邊的吶喊。

「全世界只有你不懂我愛你 　我給的不只是好朋友而已
每個欲言又止淺淺笑容裡　難道你沒發現我渴望訊息
我應該如何讓你知道我愛你　連星星都知道我心中秘密
今夜在你窗前下的一場雨　是我暗示你我有多委屈。」

下午四點十四分，我在機場出口，看到了近四年不見的她。
下午四點整，她在籃球場，一個人。

* 感情這種事情開不起玩笑，因為它騙不了自己。*

作者: hiyawu (藤井樹) 看板: story
標題: 有個女孩叫Feeling(25)
時間: Fri Dec 21 04:12:06 2001

『祥溥？』
Feeling拖著兩箱行李，背著個大背包，在出口處看到我的時候，指著我，一臉驚訝的說。

「嗨。」
我很糟糕，我完全不知道自己該說些什麼。

『我沒接到你的E-mail，我以為你沒收到。』

「我也是剛剛才看到妳的信的，大概四十分鐘前吧！呼，真是險象環生。」

『呵呵，還好你來了，不然我就得招計程車回家了。』

「我以為妳會叫別人來接妳。」

『沒有，大家都沒空，我也不好意思麻煩別人。』

「那妳找對了人！麻煩妳以後盡量麻煩我。」
我順手提起她的行李，走出機場。

「就這樣。」

﹝就這樣？﹞

「對啊，然後我幫她把行李搬上車，然後載她回家，然後幫她把行李搬下車，然後自己回家。」

﹝就這樣？﹞

子雲雙手一攤，一臉不可語意的。
我遞了一根煙給他，然後點火。

「你要求很多耶！就已經都說給你聽了啊。」

﹝你沒有約她出去？傍晚時間耶！順便帶她去吃飯啊！﹞

「她說她要跟家人一起吃飯。」

﹝那你也可以跟約她晚上吃完飯後去接她，帶她去散步啊！﹞

籃球場旁的樹蔭下，涼風輕拂。
場裡面幾個小朋友在玩球，看他們非常努力的想把籃球丟進籃框，卻力不從心，連碰都碰不著。

「有啊，我當然有約啊。」

﹝她說什麼？﹞

「有一種東西，叫做改天。」

﹝又改天？﹞

「我家的車子比較老舊，所以坐起來不是挺舒服，妳不會介意吧？」
我搬動著她的行李，往車後面的置物箱放。

『不會不會，你肯來接我我就已經阿彌陀佛了。』

「阿彌陀佛？」

『啊？你不知道？』

「大概能懂妳的意思，但我好奇的是為什麼會這麼形容？」

『呵呵，在台北生活，常有一些新的怪詞出現，剛開始聽會很不習慣，只覺得好笑，之後就習以為常了，反而自己也會不知不覺地說出來。』

「喔？」

『想不想學？』

「好啊！」

『看在我們是好朋友的份上，算你便宜些，一句五十塊吧！』

「五十...？那算了，我很窮。」

『呵呵，跟你開玩笑的啦！』

﹝看在我們是好兄弟的份上，算你便宜一點，聽你講這些風花雪月一次就收你五十萬吧！﹞

「好啊...不過上一個收我五十萬的人，他墳地上的草已經長得比你高了。」

﹝別KY了，後來呢？﹞

「什麼KY？」

﹝KY者，國語念「哭么」，台語念「銬么」。﹞

我在子雲背上發了幾個龜派氣功。

﹝然後呢?﹞

「上車啊，後來她就上車啦。」

﹝上車之後呢？﹞

「我們就聊了些有的沒的，我突然發現中山路好長好長，好像一輩子開不完一樣地長。」

小朋友的球飛了過來，筆直地朝子雲的頭上打下去。
子雲的眼鏡飛掉，摔在地上，還好沒破，不過鏡腳歪掉了。他的鼻樑邊被劃了一道傷痕，血流出了些。

那些小朋友沒一個敢過來撿球，他們大概怕子雲會殺人。

﹝沒關係，沒關係，來，球給你們。﹞
子雲把球撿起來，摸摸自己的鼻子，笑著對他們說。

「大哥哥...你流血了....我回家去拿面紙給你。」

﹝啊？回家拿？﹞

四五個小朋友作鳥獸散，一下子全消失在籃球場上，不知道他們是真要回家拿面紙，還是逃命要緊。

﹝還好這不是動脈出血，不然等面紙來了，我大概也掛了。﹞

「哈哈哈哈哈哈哈.....」

「妳在那公司待了將近四年，有沒有升遷啊？」

『有啊！不過只是頭銜改了，工作內容還是沒什麼差別。』

「什麼頭銜？」

『本來是主任助理，後來升遷成了經理秘書。』

「嘩....經理秘書耶....是不是每天都穿著套裝上班，像日劇裡那種上班族小姐一樣？」

『你想太多了....頂多只是薪水增加，但工作內容真的差不多。』

中山路很長很長，紅綠燈好多好多。

「我很佩服那些敢一個人到外地去求職工作的女孩子，尤其是去台北。」

『為什麼？』

「大概是被日劇影響的吧！總覺得在辦公室裡工作的女孩子，總會遇上一些讓人深感挫折的情況，又只能把那些難過往肚子裡吞，台北又是個商業都市，遇到的上司，同事大概都很市儈，難過可能又更多了。」

『也還好啦....不過習慣了之後，會覺得那是生存之道吧！』

「妳很勇敢，又很獨立，給妳拍拍手。」

『哎呀呀，你別忘了你在開車啊....』

﹝邊開車邊拍手有什麼大不了？我用腳開給你看！﹞

「好啊，你開給我看啊！」

﹝用腳踩油門啊！這你都不會嗎？﹞

我抓起剛剛小朋友沒有帶走的籃球，往子雲身上補了一記。

﹝你們聊的東西真無聊....﹞

「是你要求太高，我覺得這樣我就很快樂了。」

﹝完全沒有稍稍聊到一些重點部份？﹞

「你所謂的重點部份是什麼？」

﹝就是感情啊！我知道你只要能跟她說話，能看到她就很快樂了，但是至少要稍微提到一些你們的....﹞

「感情？」

﹝對！對！對！﹞

「呃....嗯.....我想想.....好像沒有....後來我們都在聊日劇。」

子雲拾起那顆小朋友沒拿走的籃球，往我身上補了一記。
後來那群小朋友跑了回來，人手一包面紙，有一個比較扯，他把他家的舒潔整盒都拿出來了。

﹝我銬....我又不是全身筋脈盡裂，血流不止，你們拿這麼多，我怎麼擦得完？﹞

『祥溥，我想問你一個問題。』
Feeling打開她的手提包，翻動著，似乎在找著什麼東西。

「好。」

『但在問這個問題之前，我要先謝謝你。』

「為什麼要謝謝我？」

『因為這些紙鶴。』

她從手提包裡拿出一個小罐子，裡面裝了幾隻我折給她的小紙鶴。

「啊....呃....不客氣....」

『你為什麼要折紙鶴給我？』

「妳知道嘛，當兵無聊，我的工作時間很長，要翻譯的電報卻又很少，所以就折折紙鶴消磨時間囉。」

『真的嗎？』

「真的，真的。」

『你在卡片上說，一隻紙鶴代表一個東西，那是什麼？』

「呃....再過兩個路口就到妳家了....」

我的腦袋像電腦硬碟一樣，被重新Format了一次。
車子停在路口的紅綠燈下，秋天的高雄像是一幅彩色的畫，但這幅畫在我眼前卻是一片支離破碎，美麗，卻支離破碎。

這就是子雲所說的重點部份吧！
當兩個人之間籠罩在抹著愛情的氣氛下，時而出言試探，又擔心自己比對方早說出了些什麼，兩個人手上都捧著愛情，卻把它藏在身後，心裡想著：

「如果我把愛情交給他，他會不會也把愛情交給我呢？」

「妳要自己搬上樓嗎？」
我把她的行李放到管理室前面。

『嗯，有電梯，不麻煩的。』

「喔，好，那....晚上可以一起吃飯嗎？」

『今天剛回家，我還是陪家人吃飯比較好。』

「也對。那...吃完飯之後....」

『改天吧！好嗎？』

「嗯，好。」

我向她說了聲再見，她也笑著揮了揮手。

「我可以問妳一個問題嗎？」
臨走前，我回頭叫住她。

『好啊。』

「妳為什麼....會隨身帶著紙鶴？」

我緊張，全身不停的在發抖，一點都不冷的高雄，有著一點都不冷的秋天，但我卻像身在北極一樣。

『你想聽真話，還是假話？』

「我想聽比較好聽的。」

『呵呵，你很狡猾。』

後來，在我回家的路上，我的頭腦又像是硬碟重組一樣，每一片記憶都像拼圖一樣被剝開，再拼回去。

我不知道自己心裡面的感覺是什麼，有點失落，又有點興奮。

失落是因為我沒能和她一起吃晚飯，那種惋惜的感覺從我離開她家之後就一直聚集，聚集。

興奮是因為她給我的答案。

『讓我感動的事情，我會一直記著它，讓我感動的東西，我想一直帶著它。』

-待續-

* 如果妳說的是真話，那....讓妳感動的人呢？妳會不會愛上他？*

作者: hiyawu (藤井樹) 看板: story
標題: 有個女孩叫Feeling(26)
時間: Wed Dec 26 17:17:39 2001

回到家，管理員伯伯為我打開地下室車庫門並且向我揮手，我也向他揮手打招呼。
當我發現自己忘記跟昭儀約好下午四點在籃球場見面的時後，已經是晚餐時間過後了。

其實很扯，我想大概是太高興Feeling回來了的關係，我壓根完全忘記昭儀在等我的事情。而且是我在回家之後，盛了一碗飯，跑到電視機前，看到我弟正在看NBA的錄影帶，我才猛然想起來。

「啊！！完蛋了！！」

爸媽都被我嚇一跳，我弟罵我「靠夭」。
我看了看時間，已經是晚上七點多了。

我一邊扒飯一邊拿起電話猛打，每一次都轉語音信箱，我不知道是她手機沒電？
還是她故意關機？打去她的租屋處，也沒有人接，不知道是她在生氣不接？還是真的還沒回家？

我拿了機車鑰匙就往外衝，經過管理員室的時候，管理員伯伯招手叫我，我沒理他，只請他把地下室車庫的門打開。

我用最快的速度把車騎出地下室，管理員伯伯又在管理員室向我招手，我隨意揮了揮手表示招呼，並且大喊了一聲謝謝，隨即加足馬力往球場騎去。

這一路上，我把紅燈當綠燈看，把綠燈當超車燈看，雖然球場離我家挺近，卻突然覺得好遠。

直到我趕到球場，放眼望去，場上空無一人，場邊的椅子上也是空的，只有幾片芭樂樹的枯葉子被風推著走的聲音。

我在球場上晃了兩圈，又跑到旁邊的椅子上坐了五分鐘。

「昭儀或許已經回去了吧。」我心裡這麼想著。

在騎車回家的路上，我很擔心，心情很低落，雖然我一直告訴自己她不會有事，她已經平安回到家了，但只有我自己知道那是我在安慰自己。

說安慰是好聽些，其實是找理由減輕一點罪惡感。

我想起了以前高中的時候，班上有個同學叫勝貴，因為他長得比較成熟些，所以大家都叫他「阿伯」。

他為人憨厚正直，是個標準的老實人，同時也是個很專情的男孩子，專情到幾乎大家都說他是白癡。

他暗戀同年不同班的某個女孩子兩年多，千百次邀約沒有一次成功，我懷疑他的心是不鏽鋼打的，因為他幾乎不知道什麼是失落，失望與心痛。

班上每個同學都知道他對她為之瘋狂，所有甜蜜浪漫，甚至匪夷所思的事情他都為她做，可惜的是她完全不為所動。

班上同學還為此開了個賭局，比數一賠十，賭她不可能跟他有任何進展，就連一起走在街上都不可能。

他跟我說：「邀一個女孩子一起出去的機會是從零開始的，我相信這會累積，所以我稱它為『勝貴戀愛魔術數字』。」

我聽完是笑到不支倒地，因為他竟然天真可愛到這樣的程度。他又說，每一次挫折，他會當成是『勝貴戀愛魔術數字』被加了一。

也就是說，他被拒絕一次，等於挫折一次，每一次挫折等於數字加一，挫折兩次就是加二。
而他認為當數字累積到一百的時候，就是她會被他感動的時候了。

我為他難過，因為他完全不知道那個女孩子對他的感覺是零，而她認為的『勝貴戀愛魔術數字』是無限大。

有一天，見他一臉興奮到狂的跑過來告訴大家，那個女孩子終於答應跟他出去吃飯，就在『魔術數字』累積到八十三的時候。

說實話，大家都非常驚訝，同時也痛苦到了極點。?
驚訝是因為這世界上又多了一件不可思議的事情，痛苦則因為是大家都輸了錢。

他為了這次的約會，跑來跟我借了一些他平常不可能會穿的衣服，還向他哥哥借車，打電話到花店請小姐包好一大捧鮮花，並且交代時間送達餐廳。最後，他向父母預支了幾個月的零用錢買了一條項鍊。

這一些動作，實在讓人嘆為觀止。

後來，他在相約的那家餐廳從午餐時間等到晚上九點，他抱著花店準時送來的鮮花開車到她家門口，又等到十一點。

最後，他看見她從另一輛車上下車，開車的男孩子叼著煙，車上的音樂聲像在開演唱會。

『對不起....我忘記了....』
這是她給他的理由，當她看見他捧著花，站在自己家門的對街時。

我突然覺得自己好像跟這女孩子沒什麼兩樣，在騎車回家的路上，我的心，一直被這樣的罪惡感啄食著。

﹝昭儀很喜歡你，這是她親口對我說的。﹞
子雲的話在耳邊環繞著，像唐三藏的金箍咒。

回到家之後，管理員伯伯不在管理室裡，我拿出遙控器開門，卻聽到有人在叫我的聲音。

「祥溥，你很會跑，怎麼叫你都聽不到。」
管理員伯伯跑到我旁邊，車庫的門慢慢開啟。

「有嗎？你有叫我？」

「有啊！叫了好多次。」

「什麼事？有掛號信要領嗎？」

「不是，有個女孩子來找你啊，從下午到剛剛，來了n幾次。」

「伯伯！你有沒有留下她的名字或什麼的？」
我抓著管理員伯伯的手臂，激動的說著。

「她沒有留名字，也沒有留電話，我問她要不要幫忙打電話去你家問問，她又說不需要。」

「她從下午到剛剛都來？」

「對啊！幾分鐘前才走啊！」

「伯伯，謝謝你，我知道她在哪裡！」

我掉過車頭，要往球場的方向騎去。

「等等！等等！」
伯伯叫住我，拉著我的衣服。

「她沒有留名字，但是她有留句話啊。」

我又騎著車往球場狂飆，心裡好難過，好難過。
一些回憶的片段像是有了生命一般的在我的眼前動作著。

我想起以前子雲常對我說的，愛人與被愛都是感情對人的懲罰，你選擇愛人，也可能等於選擇了失落與心痛，你若是被愛，就可能會是別人真心的劊子手。

我常覺得有分岔的感情事不會降臨在我身上，我不會是三角戀愛中的任何一角，就算子雲告訴我昭儀對我有感情，我依然認為，那是昭儀的開玩笑。

人總是為了在愛人與被愛之間做出選擇而頭痛，卻往往忽略當愛人與被愛同時選擇你的時候，你該怎麼做出決定與取捨。這是世界上唯一魚與熊掌能兼得的事，如果魚是愛人，而熊掌等於被愛的話。

「昭儀！」
在球場旁的路燈下，我看見了昭儀。

她回頭，看著我，眼神中的落寞，隨即被淚水淹沒。

「對不起！對不起！對不起！真的真的對不起！」
我隨手把車停在旁邊，跑到她的面前。

她哭，她難過，她搥我，她打我，我聽見她的哭聲中透露出的擔心與惶恐，我在她的眼淚中看見她對自己感情的放縱。

『....我以為你不理我了....』

「怎麼可能？妳不要亂想。」

『....我以為你不想來了....』

「不是啦....是....我....哎呀....妳不要亂想啦....」

『....我討厭你....我討厭你....』

她的手打在我的手臂上，她的眼淚滴在球場外的人行道上，一九九九年九月的最後一天，夏末的夜。

管理員伯伯說，她在管理員室的留言，是一句他聽了也會不忍心的話。

「我會一直等你的。」

-待續-

* 若愛情可以建立在不忍心之上的話，我愛昭儀。*






轉載至http://www.ntut.edu.tw/~s2332336/cat1.htm