愛在五二七 我相信二十七是一生一世的相結合.

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理性>感性

在我心中你確實理性了許多

不像我總還懷著不切實際的夢想

傻傻的等著那天會來臨

 

 

還記得大一升大二年的暑假嗎??

原本我是希望延後回家的日期

多希望可以和你再相處些時間

但體貼的你依舊要我按照計畫回家

你說你怕你忙著整理東西而冷落了我

你怕我會無聊而不高興

在我搭上我爸的車離你越來越遠時

老實說

當下的我很難過

為什麼你會願意把想靠近你的我推開

你說我搬離宿舍的時候

你坐在床上看著我走遠

為什麼明明就捨不得

你依舊做出那樣的決定

你總是體貼的為我著想

怕我無聊怕我累

但在體貼的當下卻忽略了我內心最大的渴望

我只是想陪著你

為什麼會變的那麼困難

 

 

還記得那年暑假

我們留在台中打工

沒有錢的我們甚至要兩個人吃一個便當

或許對你來說那段時間過的很艱苦

你並不想要那樣的生活

但對我來說那年的暑假卻讓人很懷念

兩個人為了相守在一起而努力

哪怕日子過的如此窮困

也都是一種幸福

 

在畢業時刻即將到來時

我曾多次告訴你我們留在台中好不好

你終究拒絕我的請求

我們各自回到家鄉

開始了遠距離的折磨

或許遠距離只有對我來說是折磨

對你而言卻是幸福

你知道嗎??

你的拒絕打破了我的夢想

我曾希望我們住在屬於我們的小公寓裡

一起出門上班

下了班我們可以共進晚餐

假日我們可以到附近走走

或看場電影  或者什麼都不做的留在家裡

但這可能不是你所希望的吧!!

因為你說你害怕和我住在一起以後

又會變的什麼都替我做好

把自己弄得好累

我真的該檢討為什麼會讓你變的那麼害怕

 

 

繞了一大圈

我依舊選擇在最初的地方等你

我知道你很努力的想來到這裡

但是你是真的想嗎??

還是只是遷就我而已??

 

他曾問過我

妳們在一起那麼久了

感覺會變淡   會膩嗎??

不會  對我來說我還是很想好好珍惜你

我篤定的說出我的心裡話

那你呢??

我不知道

我更沒把握

你的想法會是什麼??

 

 

從一開始任何事都悶在心裡的我

逐漸要求自己要說出對你的想念

或許是我不夠誠懇

所以讓你聽起來像是甜言蜜語而不是心裡話

慢慢的我又退回到原來的自己

很多感覺很多失落很多難過

讓自己多花點時間去消化

不想你看到我的脆弱

不想讓你看到我為你掉下的眼淚

 

 

你說你很希望有人可以告訴你

可以不用努力  可以讓你依賴

好不負責任的話

為了你我不努力嗎??

我多希望我是值得讓你依靠的對象

在下了班之後

撐著疲累的身軀

翻閱著厚到讓人害怕的書本

無非是希望以後我們有著較好的生活品質

不需為了錢煩惱  不會為了錢爭吵

我過的好辛苦  你知道嗎??

 

為了你甚至讓我有時候覺得自己很不孝順

工作後從不曾拿錢回家過

跟媽媽出去也不帶錢

只為了省那小小的錢

但想給你的我從不手軟

而該犒賞自己的卻不斷的猶豫拖延

我明知道媽媽多希望我留在她身邊

但我還是固執的決定留在這裡等你

媽媽活到這個年紀還不曾出過國

而我卻只想到存錢和你到國外旅遊

把你擺在第一的我

卻是在你做抉擇時被放棄的那一個

現在的我

每當想要對你再好一點

都變的害怕  猶豫

我怕我付出了那麼多

卻跟他一樣

等不到自己所期望的

幸福的日子還很遙遠

對不對??