一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。說著說著，孩子用小手打了爺爺一巴掌，快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。
孩子能這樣寵嗎？做爺爺的再疼愛孫子，也用不著如此犧牲自己的臉，讓孩子對自己使用「暴力」吧？家長如果都這樣做孩子的「奴隸」，讓孩子隨便打，讓他怎麼高興就怎麼著，那麼培養出來的就是一個自私自利的小「暴君」啊！
不要做「好好家長」
「好好家長」的確容易做。
自己省心，孩子也高興。說一句「算了算了」「下不為例」，落得輕鬆。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣。「暫時滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。」不少父母總是這麼想，可事到臨頭，還是犯同樣的毛病。
碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子，父母更是經不得一磨。「媽媽，只有這一次，你就答應我吧。」「爸爸，下次我再也不要了，我保證！」一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了。「好好家長」容易做，但是孩子可不是這麼教育的。
父母的妥協與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經不住孩子軟磨硬泡，只好說：「好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣。」可是有了一次，下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。孩子也許就從此乾脆不練琴了。
事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。於是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性循環下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎麼去與人合作？
小時候在家裡有父母寵愛，長大了，旁人不再給予他這樣的「關心」，孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的，而不擇手段。任何一種結果，都不是父母所期望的吧。 語帶嘲諷會寒了孩子的心
老是心不在焉，說不定哪天腦袋也會忘了帶回家！
真是豬腦袋，連老師佈置的作業都記不清楚。
哎呀，竟然主動念起書來了，真是太陽打西邊出來了。
喲，得了滿分，可真是讓人吃驚啊。 嘲諷是惡毒的武器
有這樣一個奇怪的現象：那些平時口才不怎麼樣的父母，一旦挖苦起孩子來，可真像是有非常好的天賦。
「今天主動來幫忙啊，是吹的什麼風啊！」
「同一件事你到底要我重複多少次才能做得好？你是聾了嗎？」
「你可真聰明呀，十道算術題就有九道算錯了！」
聽聽這些話吧。本來只需說聲「謝謝你的幫忙」、「我只說一次，你要聽好」和「算錯了沒關係，重新來」就可以了，可是做母親的偏偏要語帶譏諷，把話說得酸溜溜的。
這麼做的父母沒有意識到，這種話對孩子來說，就是一種人身攻擊。用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子，它不是一種「惡毒的武器」是什麼？它傳達出的信息就是對孩子的不信任，對他取得的成績的蔑視，對他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈裡。
家長或許不知道這種由語言帶來的傷害，比起皮肉上的痛楚，造成的後果要更為嚴重。因為無法一眼看到內在的傷痕，所以我們往往忽視語言帶來的傷害，尤其是用嘲諷這樣「惡毒的武器」帶來的精神上的創傷。哪怕這種語言「攻擊」停止了，傷害仍會在孩子內心繼續存在，像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。 你打算傷害孩子到什麼程度？
父母說出酸溜溜的話，也許本意並非是想挖苦孩子，但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。之所以如此，是因為父母往往把孩子當作自己的附屬品，覺得自己有資格說任何話，孩子只有聽的份兒；無論說什麼，都是為孩子好。這種自以為是，完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。 孩子也是一個人，他也有自己的感情和尊嚴。被人揶揄，小孩子也會心情沮喪。作為父母，應該以溫和的態度去對待孩子。
有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚，以為這樣可以激勵孩子。比如，四、五年級的孩子把簡單的算術題算錯了，做母親的就馬上說：「你是個一年級的學生吧，這樣的題都不會做。」這麼說話的母親應該想想，如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚，她是什麼心情？由己及人呀，在同樣性質的事情上，你做父母的都不能忍受，更何況孩子？你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心，為什麼還要將它加之於孩子？
一個小孩子，與大人和大孩子相比，本來就有個子小、力量弱、知識少等不可避免的劣勢。他內心裡有著想成為大人或者想跟大人一樣威風的願望。倘若大人經常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成為的那類人，那麼孩子內心的這種「不如大人」的意識會變得強烈，很可能使他真的無法擺脫幼稚。明明一個五年級的孩子，你說他像一年級的學生，那就是說他在退步，孩子的理解往往就是這麼簡單。如果孩子天性敏感，這樣的話更是無形的刀，會深深刺傷他的心。在這種心理暗示下，孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。
孩子犯了他這個年齡不應犯的錯，父母最應該做的，就是給予引導和鼓勵。比如說做錯了簡單的算術題，你可以對他說：「這麼簡單的題都做錯了，自己找找是什麼原因，下次不要再錯。」你要對他的錯報以平淡的態度，其實，這也的確不是什麼嚴重的問題。要是一開始就否定孩子，那麼他哪裡還會有繼續努力的熱情？父母教給孩子的，應該是一種為人或者處事的方法，讓孩子能夠舉一反三。
要是你想讓孩子的潛力得到展現，想讓孩子的才能得以盡情發揮，那麼，如果孩子有錯，就請你用坦率的態度幫他認識錯誤，改正錯誤；如果孩子取得進步，就請你用坦率的讚美言辭鼓勵他繼續努力。把嘲諷一類的字眼統統扔掉吧！ 不信任就是不尊重孩子
就你那破鑼嗓子，還想當歌星？做夢吧！
別逞能了，你哪會做這個。
這麼簡單的都不會，看你將來怎麼辦！
小孩子懂什麼，一邊玩去。
你怎麼知道孩子不行？
小孩子往往依靠父母來知道自己是什麼樣的人，能成為什麼樣的人，從父母那裡獲得關於人和人生的認識，所以父母給予孩子信心和信賴，非常重要。可是父母們卻經常說許多貶損和否定的話，而從來意識不到它的傷害和嚴重後果，這是多麼讓人擔憂啊！
如果你希望你的孩子將來有出息，那就謹慎自己的言辭吧。貶損的話，一句也別說。時刻記住：孩子是你的，但是你無權傷害。 知識比分數重要 這次考試得了多少分？排第幾名？
怎麼又只考了這麼點兒分？
除了分數就不能問點別的？
做學生的，都知道流傳甚久的一句話：「分，分，學生的命根。」在學校裡，老師看重的是分數；回到家裡，父母問得最多的也是分數；親朋好友來了，問的還是分數。成績好的孩子，倒覺得沒什麼；成績差一點的，簡直就無處藏身。
是啊，孩子們也不明白：為什麼從來只問分數？
「最近考試了沒有？得了多少分？」
「這次考試在班上第幾名啊？」
有的父母也許並不是在意分數，而是以這種方式來表示對孩子的關心。誰知倒弄巧成拙了。在孩子聽來，它只是讓人感到厭煩的一句話罷了。張口考試，閉口分數，聽得耳朵都快起繭子了。就不能例外一下，換點別的東西問？
你大可以換個角度，問問他這次考試的題目難不難，有些什麼題目。要是考語文，可以和孩子討論討論作文；要是考英語，可以讓他講講試卷上有趣的故事。也可以打聽一下他最近學到了什麼新知識，班上發生了什麼新鮮事，學習有沒有碰到困難，是如何解決的。甚至可以跟他討論學習中的某個問題，既幫助他思考，又能從側面瞭解他的學習情況。
如果你實在想知道孩子的成績，可以直接對孩子說：「讓媽媽看看你的試卷，可以嗎？」你的溫和平靜的語氣，會消除孩子的顧慮。只是，不管你看到孩子的成績如何，都不要毫不客氣地責罵他。你陪著他，幫他找出錯誤，分析原因，這才是一位好家長應該做的。
僅僅問分數和名次，就好像是例行公事，這樣的語氣和態度只會讓孩子覺得你除了看重表面的分數以外，對分數背後的學習過程和艱苦努力漠不關心。 根據教育專家的理論，對於中小學生而言，兩個方面的教育很重要：一個是培養孩子學習的興趣，一個是教孩子掌握良好的學習方法。做到這兩點，孩子的學習成績自然會好起來。 分數不是衡量孩子能力的惟一標準
考試是檢驗孩子學習情況的一種手段，它是一項比較單一的檢測。這基本上是對孩子學到的書本知識的抽查。 分數永遠只是個形式，是一個非常抽像的東西。它不能證明孩子真正學到了多少知識，也不能證明一個孩子的品格與所有才能如何。它不是衡量孩子聰明與否的惟一標準。 分數並不能完全真實地反映一個孩子的能力。有很多孩子平時學習特別好，各方面能力也不錯，但是一考試就考砸了。還有一些孩子，平時小測驗沒問題，但是到了升學考試這樣的關鍵時刻，就發揮失常。這就是一個心理素質問題，考試怯場，就無法發揮自己的正常水平。
另外，隨著大家對分數的越來越重視，許多學生學會了弄虛作假，並且「發明」了無數種手段在考試時作弊。這樣的招數有時連老師都瞞過去了，更別說家長。對於這樣有水分的分數和名次，父母們又作何感想呢？你還打算兩隻眼睛只盯著分數嗎？ 現在社會上，有很多人並沒有很高的文憑，但是他們一樣有所成就。不是說文化知識不重要，而是說，我們不能忽略了孩子的全面發展。除了分數，他的解決問題的能力，他的品德修養，他的性情習慣，都是影響孩子一生的東西。
僅僅憑一個分數就來判斷孩子是否聰明，那只能說你是個目光短淺的家長。
當然了，也不能完全地把分數拋在一邊。父母要學會通過分數判斷孩子學習的情況。如果他考得特別不好，你要和他一起分析原因，而不是一見分數太低就加以責罵。如果他考得好，也應拿出試卷，就某些問題和他討論，以鞏固他所學的東西。 讓孩子把話說完
住口！
不用解釋了
！ 不要再說了！ 為什麼不讓孩子把話說完： 這裡先來看一段資料：
「父母讓我們住口，而他們卻整天喋喋不休。」
「父母太小瞧我們了，一點也不給我們講話的機會。」
「為什麼讓我們閉嘴？我們心裡有許多話要說給父母聽呀！」
不久前，一所社會咨詢機構對兩千名在校學生做了一次問卷調查，結果顯示，「住口」是孩子們最不願意聽到的父母說的話之一。
是啊，為什麼父母自己老是嘮叨不停，而不給孩子自由表達的機會？把孩子的嘴巴封起來，然後自己說個不停，這也未免太不公平了。
常常有這樣的情況：父母決定了一件事，孩子持有反對意見，剛說了一兩句，父母就聽不順耳了，喝令他「住口」。父母老是覺得孩子不懂事，輪不到他們說話。其實，孩子從他自己的角度看問題，往往有獨到的見解，哪怕孩子氣一點，也的確可以啟發父母，彌補父母的決定或認識的不足。
有時是孩子犯了一個小錯，父母憑著自己瞭解的情況對孩子的行為做出評價，而孩子據理力爭地申辯。這時做父母的氣上加氣，心想：「你犯了錯還狡辯？」於是，對孩子一聲斷喝：「不用解釋了！」你能想像的到孩子這個時候有多委屈嗎？哪怕事後你為冤枉了孩子而向他道歉，但對他的傷害仍然已經造成。法庭審問犯罪嫌疑人還給其申訴的機會呢，怎麼做父母的就不能容忍孩子為自己的過失辯解？ 父母不讓孩子把話說完，往往是出於這樣幾種心理：
★第一，孩子的話說到自己的痛處，讓自己覺得沒面子。所謂童言無忌，孩子總是想到什麼就說什麼，沒什麼忌諱。父母不妨抱著輕鬆的心態聽聽孩子怎麼說，或許自己也能受到啟發。
★第二，總認為自己是對的。這樣的父母屬於頑固型，不聽解釋，不聽辯解，老認為孩子是在找借口。長期如此，孩子就會慢慢習慣了沉默，哪怕是面對冤屈，也緘默不語。一個不會據理力爭的孩子，很難適應這個競爭激烈的社會
。 ★第三，覺得小孩子不懂事，沒有耐心聽孩子說。其實，孩子的思維比大人簡單得多，往往能從複雜的事情中看到本質的東西。 鼓勵孩子表達自己的意見
孩子也有話語權，他想說話的時候，父母應該給他機會表達。
你會發現，老是被「住口」二字打斷話頭的孩子，慢慢就變得沉默了，他也就懶得跟父母說話交流了。這是因為父母的「禁令」讓他覺得自己的意見根本不受重視，說了也是白說。而一旦出現這種情況，孩子的自我表達能力便會逐漸降低。這對於他的成長和人生都是非常不利的。
而老是聽到「你不用解釋」的孩子，會漸漸習慣了放棄為自己辯解的權利，會背著很多的冤屈，一個人默默承受。而這樣的重負很可能讓他出現嚴重的心理問題。
所以，你給孩子發表意見的機會，也就是在避免上面提到的種種不良後果。其實，聽孩子把話說完，又能浪費你多少時間？而你又多了一個瞭解孩子的機會。你可以根據孩子說的話進行有針對性的教育。他理解有偏差的地方，你可以糾正；他看法片面的時候，你予以補充。這樣，孩子的判斷能力和思維能力都能得到提高。
當然，除了在他想說話的時候，讓他盡情地說，還要在他沉默的時候鼓勵他說。因為有的孩子根本沒有為自己辯解的意識或者膽量。鼓勵孩子說出心裡的想法、不滿或者委屈，會讓他變得善於思考，也會使他的自主意識和表達能力得以增強。 恐嚇威脅孩子是愚蠢的做法 要是再不聽話，就叫警察叔叔把你抓去。
再哭？再哭，媽媽就不要你了。
再哭，讓狼把你叼走！
還敢撒謊，我撕爛你的嘴巴！
走不走？不走我走了！ 孩子更需要安全感： 記得曾經見過這樣的場面：
一位母親在路邊哄孩子。小孩子不聽勸，拚命地哭。母親說好話，給他東西，都不管用。最後，母親實在不耐煩了，大聲說：「你還哭不哭？再哭我就走了！」並做出要走的樣子。孩子哭得更凶了。母親二話不說，扭頭就走。孩子見媽媽真的走了，不要他了，慌了神，趕緊追上去，邊哭邊喊：「媽媽，不要扔下我，我不哭了……」
這樣的場面看著是很令人心疼的。這位母親的心情可以理解，但是非這樣對孩子不可嗎？父母是孩子最依賴的人。孩子從出生起，就對父母有特別的眷戀，同時也有著沒有父母就不能生存的潛在不安感。心理學上管它叫「基礎不安」。不管孩子是否懂事，他的心裡，都經常有「爸爸媽媽會不會不要我」這樣的擔憂。在這種心理背景下，還對孩子說「你不聽話媽媽就不要你了」之類的話，他的潛在不安會加劇，易於受到大人無法想像的打擊。這種精神上的不安，很可能會讓孩子做出極端的舉動，比如自殺。到這個時候，父母後悔就太遲了。
孩子畢竟是孩子，他有時並不明白父母只是為了哄他而說出恐嚇的話，並非真的不要他或不愛他。作為父母，應該明白，恐嚇和威脅是一種很愚蠢的手段，它不但不能讓孩子變得聽話，而且會傷害孩子的心靈。
孩子需要的是一種安全的環境，包括身邊的和心靈的。 如果不想毀掉孩子，就不要恐嚇他
每個人都會有恐懼的心理。這種恐懼又分為兩種，一種是自然的本能反應，即對於危險的恐懼。另一種就是神經性的憂慮，即一個人在沒有遇到危險的情況下產生的一種無端的害怕，可能說不出理由，也可能說出了，在常人看來不足以引起恐懼。小孩子最容易產生這種神經性的恐懼。所以，家長不僅不能恐嚇孩子，以免加深孩子的恐懼，還要以正確的方法教育他，使他不致於產生無謂的恐懼心理。
孩子不聽話時，如果你對他說：「你不聽媽媽的話，就讓妖怪來捉你！」這的確比費心地向他解釋為什麼要聽話、怎麼才算聽話容易得多，可是，它產生的後果卻是許多家長始料未及的。
千萬不要用醫生、警察、老師及其他讓孩子害怕的人去恐嚇他。一個怕醫生的孩子，生病的時候是不會跟醫生合作的；一個怕警察的孩子，即使他迷路了，他也不會去問警察；一個怕老師的孩子，怎麼可能安心聽老師的課？
所以，易於造成孩子精神不安的話，千萬說不得。
孩子的心裡有不安的土壤，重則會萌發出許多的恐懼，並可能最終演繹為不幸；輕則無法集中精力學習，性格壓抑。而這，就相當於毀掉了一個好好的孩子。
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