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【我的父親】

不像朱自清的慈父掉了滿地橘子，背影引人落淚，千古流傳。
嚴格上來說: 這個男人還毀了我的一生。

自童年他不負責的離婚 獨自一個人逃離背負養育家庭的責任，跑外縣市生活。
媽媽也不願扶養把我跟姐姐交給遠在台東年邁的祖父母。
所幸生雖卑賤但祖父祖母仍願意教養收留。

而在祖父母隔代教養及心裏有問題的姑姑們打罵教養下
教導我跟我姐從小要恨自己的父母
姑姑們都說：因為我父母不負責任，所以生了我們這些沒人要的小孩。我們如果不聽話，就全部丟到路邊去當流浪漢。

也因此，從小做家事、無理由的被打被罵。假日都關在家裡，而學校一切要花錢的活動都不參加。所需也不敢跟家拿錢。都是理所當然。

一直到長到國中前的十幾年裡，我只零星的見過父親不下10次。
都是過年來，發個紅包摟著個有錢女人，看似旅遊觀光似的路過家裡，。
母親更因為家裡斷了來往連模樣都記不住了。

而從小就自卑沒自信，畏生。覺得不被需要，極度的沒安全感，到自閉，曾想自殺。
這些成長其中的負面特質。
也影響了成年後的我。
更甚我把同志傾向怪給了父母。

而對父親這個人，我是從期待，挫折，到失望，漠不關心。

其中的曲折，不下因為我在我表弟妹中看到姑姑對自己的孩子們付出跟對待我們的打罵教育完全不同。也看到父親跟別的女人有了一個家，而女人前夫的兒子身上得到我父親所有的關愛。
還有當祖父死去時，父親在靈堂上出言不遜的說著：因為祖父無能讓他在社會上過的很辛苦。

種種因果，種下種種惡根。隱忍不發。

漸漸的就算痛苦失望，時間也會拉把一個孩子長成大人。
當初意氣風發，擁女人不要家的父親，也變老，心境改變，開始想要穩定生活。

但都遲了，我漸漸接受了我自己，我是一個同志。
雖然初期也曾跌跌撞撞跟年老的男人上床，亂搞關係。
想當做對自己父親的報復。
感情路上也走不順遂一直對家庭恐懼對穩定感情不信任。

後來社會上走的久了，也漸漸修正自己的自卑，不再怕被人遺棄。
瞭解自己要的是什麼，敢對不想要的事情說出"不"。
這些理所當然的自尊、與滿足情感上的需求。都是我32歲以後的事了。

當然出社會也是靠自己沒有家庭幫忙。
若真要謝，是該好好謝謝祖父母與姐姐，就算當初打罵我無理對待我的姑姑們都還有一份情。

我曾覺得，我不再需要父母。就算童年的那塊有缺憾。

但夢靨並未結束。
父親嘉義經商失敗後，逃去了大陸。
在大陸認識的比我還年輕的一個女人，又成了一個家。
在我剛出社會時他幫那女人買車買樓，養她的父母。
本想井水不犯，但心疼的是就在祖母病榻前一兩年，祖母一直期盼兒子回來共享天倫。
但這個男人一輩子都在逃避責任，又怎肯在他過的快活的大陸生活裡回來台灣陪他媽媽?
等到祖母真的過世了，我看到他的眼淚在我的眼中是這麼的虛偽，是如令人厭恨的。

頭七之後，說好的一起拜清明。也失約。

我對這個人失望至極，不要兒女，也不要父母的男人我也不能再稱他為父親了。

昨天一通來自大陸打過來的電話，我沒接。
按掉後，隱約覺得似乎有事在蘊釀。

早上大姑一通電話，說：這離開台灣這麼久的男人突然說身體不好，想回台灣就醫開刀，要求把健保掛在我姐或是我身上。

我回絕了。雖然不懂健保掛在兒女身上是什麼意思? 只知道他去了大陸後欠了健保很多年沒繳，現在想回台灣就醫開刀。要一筆不小費用。

再著細聽著大姑說這男人身體不好等等些事。
一時間，感覺這男人離我好遠，我似乎可以不在乎他的生死。比起倒在路邊的路人還不如。
就算今天他是發達賺大錢兒女成群，或是病途潦倒膝下無子，我都不會興起有任何意思。

靜靜低掛上電話，叫人盡孝的道德觀念害人不淺，還是讓我心中起伏了一下。
但若世事真有公義，我也無愧於心。
其實不僅僅是我。有更多不幸的家庭裡不停的上演子女被虐待，長大還被要求盡孝的不公平待遇。更甚被父母殺死，或是逼去賣淫賣給別人。

也許在我心中，父母愛的那塊缺憾再也補不回來。
但是我能勇敢的對他說出"不"，已經是很大的進步了。
「我不能再讓他毀了我的下半輩子」，如此而已。

最後想談的是家人並不完全正確，完全對的，至親或家人給的傷害才是最大。
無論心理或身體上。
但總要對得起自己，試著找回自己不要被憎恨淹沒毀了下半生。
人會老，你會長大。
有些事忍下來，等長大，如果活得夠久就可以看見傷害我們的人的報應。

因果，若能超脫，以德報怨，那也不錯。
只是現在的我，還做不到。
還看想看那男人逃了一輩子最後逃不過自己的樣子。