写在前面的话
这篇文章写于我的十八岁,之前放在Q-ZONE,后来删掉了．不过这是唯一一篇
保存在我电脑里的文章．觉得很有意义就放上来了．很快的．．．一年就这样过去了．打算再写一篇关于我十八岁这一年的感想．以此来祭奠我永远回不去的十八岁．
当一切都在远去 留下的只有回忆
----写给18岁的自己
今天离我18岁的生日刚好十天，我决定以一种特殊的方式来迎接这个不一样的日子。 掰着手指算时间或许没有意义，只是在十七岁的最后几日才突然发现“十七岁”这个简单的词语在数日之后就会变成一种无奈的奢求。所以我就不会再笑嘻嘻地对别人说“我今年十七岁”，也不会在看到麦当劳肯德基招工要求上面的“十八岁以上”几个字时愤怒地大叫欺负小孩。只是当自己从一个孩子真正地变成一个“人”的时候，才恍然发现原来这一次的生日有这么多的东西需要祭奠。快乐的高一，迷茫的高三，珍贵的友谊，甚至是幼稚的单恋，那些懵懵懂懂的日子，那些倔强任性的时光，那些抬头看天的瞬间，似乎被定格在永远的记忆中。我静默地接受一切，然后适应一切。或许这才是成长吧。就像植物用根吸收水和养分，没有半点的聒噪和喧哗，只是静静地取走一些，留下一些，放弃一些，得到一些。而某天你再注意去看时，才发现隐匿在枝丫深处的某个地方已然孕育了鲜艳的花朵。然而，在所有的这一切到来之前，请让我站在原地祭奠我逝去的这一切，再唱一遍我不想长大。
我不想我不想不想长大/我宁愿永远又笨又傻
FIRST
不一样的我
高三，这个开始于我十七岁的永恒回忆。悲伤多于快乐，泪水淹没欢笑的日子，或许是成年的一种洗礼。自己就是这样面对一次次的打击，一次次的挫折，却因此变的更加独立与坚强。即使结果不尽如人意，但我还是笑了。一种解脱，一种自由，一种释放，一种淡然……我真的长大了。其实现在想起那个三点一线的生活，或多或少有些许留恋，毕竟它是如此真实的存在着。
前两天的晚上，坐着妈妈的车路过那边，我叫她开到新校门口转了一圈，两个多月了，从6月11日离开那里的那天起，我就没回去过了，看着教学楼灯火通明，想起了以前的自己，以前的我们，以前的一切，对那里我依旧有着不舍的感情。想着每周五在“特色”的家庭聚会，想着每天中午的期待，想着四人宿舍的悠闲生活，想着我17岁难忘的生日PARTY……或许，两年的时间真的承载着我太多的快乐与悲伤。
突然间怀念起和大白兔躺在学校草地上数星星的那个晚上，我们可以肆无忌惮的大笑，可以放声的大叫，那是一种怎样的释放啊，漆黑的天空因为有着无数的星星而变的异常明亮，我仿佛进入了童话般的王国，从没想过会有这样奇迹般的世界隐藏在学校，也许到现在那也是一片秘密的境地，但我却很庆幸发现了它。有的时候，仅仅是一个台阶就会是两个不一样世界，台阶上的是现实的生活，是我无法抗拒的一切，台阶下却是我永远追求的梦。记得以前周末很少回家，都在学校学习，晚上会跟大白兔去荡秋千，说真的，我很享受风吹过的感觉，或许在当时只有这样才可以暂时的抛开所有的烦恼，活在完全属于自己的世界。
走过高三，我似乎多了一份坚定与执着，少了一丝的幼稚与软弱。是啊，或许这就是生活，生活改变了我。
06-8-25 23：10
SECOND
MY DREAM
喜欢站在舞台上，喜欢灯光的照射。喜欢在舞台上尽情挥洒自我的那种感觉,喜欢随着节奏起舞的那份惬意.然而，这一切已经消失了太久太久。
小时候的我就很喜欢站在舞台上展示自己，或许那时候会怯场，会恐慌，但更多的却是期待。
我不知道唱歌，跳舞是不是大多数女生都喜欢做的事 ，但至少我很喜欢。还记得小学的时候每年的元旦晚会我们班都会排舞蹈，就这样每年最期待的就是可以在舞台上跳舞，期待着可喜的名次。现在翻开相册，看着当时的自己总会有种满足。
在上初一的时候，很庆幸自己进了校舞蹈队和合唱团，认为自己真的可以继续自己的梦想，做自己喜欢做的事。一年的时间里，真的很快乐的去迎接这一切。可是，妈妈的坚决反对，却让我中止了我的梦想。为了学业，我放弃了舞蹈，就这样失去了我的期待。初二的时侯,看到舞蹈队名单上自己名字的时候，高兴中的遗憾却远远大于心中的喜悦。就这样，我的梦想在这一刻停住了脚步。尽管我偷偷的把合唱团坚持到了最后，却始终带着无限的遗憾。
踏进高中。我知道，我的遗憾会继续延续。如果说高中最怀念的是什么，或许“再见中国海”是我高中生涯唯一的一次舞台回忆，那次的表演真的很成功，大家都很兴奋。直到后来，每次14班的同学过生日，学校点歌台都会响起这首歌。也许，这是大家心中永恒的回忆。就像歌词里唱的一句话“中国海GOODBYE ，YOU ARE ALWAYS ON MY MIND”歌声会永远回荡在一中的天空，留在我们心里。
06-8-26 17：50
THIRD
当明日的曙光划过天际，我已离去……
喜欢站在天台上，在夕阳剩下最后一抹红晕的时候等待黑夜的来临，或是在晚上感受这座城市的扑朔迷离。剩下的最后一个月里，似乎总有种贪婪的留恋让我的内心无法平静。这样的心境，这样的时光，可以让我觉得一切都是清新的，跳跃着的。也突然对这个厌倦了的城市充满了莫名其妙的好感。狭窄的人行道，呼啸而过的公共汽车，亮蓝色的路标。那些桥，那些路，那些红绿灯。这个承载了太多的城市同样可以放下令人厌倦的所有，以一种全新的面貌展示在我眼前，一种久违的快乐在蔓延。
12年了，那些桥，那些路，那些人。这个城市似乎永远有着说不尽，道不完的故事。突然觉得小时候的自己会那么的不可思议，三年级的某一天竟然会突发奇想选择花上两个小时的时间从十一小走回江北，甚至因为走到天黑了而被焦急的爸妈狠狠的教育了一番，可却在心里暗暗地为那次小小的途步旅行而感到快乐无比。或许，真的只有小的时候才会那么纯真的去欣赏路上的美景，闻一闻路边的花，摸一摸路上的猫，向老奶奶道声好。
长大了，迫于无奈要每天搭公交车，却开始渐渐喜欢上坐在车上的感觉，喜欢观察车上的每一个人，每一个动作，每一个表情，人间百态是这么的真实。每天一个小时的车程也因此而变的有趣。
而现在，我却要离开，去到一个陌生的城市。于是很多事情就化在了柔软的心事里。浸透了回忆，打湿了时间。于是在夜里，无言地穿越这座城市微笑和哭泣的脸。我知道，留下的时间，会越来越少。剩下的只有淡淡的哀伤。告别我熟悉的城市。离开我熟悉的桌子。那些短暂相聚的时光。那些少不经事的轻狂。那些大大咧咧的嬉笑和打闹。在盛满回忆的每一个角落，每一个拐弯，每一棵树，每一株草都可以记载我这些年来的回忆。因为我必须离开，不得不离开。
06-8-27 21 ：10
4TH
我没有阿拉神灯，却一样拥有奇迹
这个阴天的下午在床上裹着被子睡觉实在是种享受，好久好久没有这样的感觉了，雨水拍打窗户的声音融入了我甜美的梦里。4点多被电话铃吵醒了，原来是轩刚从HK回来，久违的声音。挂上电话，坐在电脑前，却变的茫然起来，今天，该写点什么呢？
这三个月以来，看了不下二十本小说，无数的电视剧和电影。可是却一个主人公的名字都没记下来，想起来都觉得可笑。也许，真的只是为了消磨时间，填满我空洞的生活罢了，这就是生活的另一种方式。
早上收拾房间的时候看见被我乱扔的阅览证，突然间才发现暑假只光顾了一次图书馆。不是不愿意去，而是走路去实在不算很近。很喜欢图书馆的感觉，从很早就喜欢上了，喜欢一个人在午后的下午做在窗边看书。然而，却一直都没有碰到过我幻想中的那种图书馆，大大的落地玻璃，可以透过阳光看见灰尘在空中飞舞，沉静在一个人的世界……
奇迹出现了，竟然让我在这个夏天发现了一直以来梦想中的场景。在广外，我真真切切看见了，跟幻想中的竟然是那么的相似。我着迷般的爱上了它，甚至在看到第一眼的时候，就决定要踏进去。自动打开的玻璃门，在我感受冷气扑面而来的时候，却没想到被讨厌的保安以没有阅览证为由谢绝入内。真太可恶了嘛，站在图书馆的入口，我心里暗暗地想，我一定会进来的。
说真的，我并不多期待大学生活，而却因为这个图书馆让我多了份期待。我可爱的图书馆，我很快就要来了哦，等着我吧！YEAH！
06-8-28 17：45
5TH
在喜欢的人面前哭，不喜欢的人面前笑。我还是做不到。无法去强颜欢笑的伪装自己，简简单单的活着对我而言也是一种幸福。
06-8-29 23 : 18
6TH
榕树下……最快乐的那一年，是你们陪我走过
站在老校的门口，我停住了脚步,有一种想哭的冲动。不知道是因为离别，还是想起以前的种种。让我回到从前，有一种暂时的平静，有一种明显的依靠，却只能用泪水诠释这一切。
逝去的永远都不会再回来了，不是吗？仅仅一年的时间我却拥有着幸福与哀伤的全部。离去的终究会慢慢地在你生命中飘散。三年前的我，似乎早就不存在了，那个笑的很大声很快乐的我，找不回来了。我真的把自己弄丢了，再也找不到了。
今天约了晓琳回老校，想在离开之前祭奠一下那些风清云淡的日子，那些无忧无虑的时光，那个每天都可以开开心心大笑的自己。
看着那些初中的小家伙们，忽然想起很多面孔。想起了我14班那些可爱的朋友们，想起了蒋艳，嘉佳，舍长，吖PO，惠嫦，还想起了R，想起了……很多很多的人。
篮球场上很多人在打球，可是却物是人非，抬头看看教室，好像真的找不回以前的感觉了。这里早就没有属于我的空间了，走了，真的要走了，不知道下次回来是多久后。
别了，我深爱着的校园和那永恒的回忆。
06-8-30 22 : 23
7TH
一辈子的朋友
很开心今天又可以去SZ看婷。又是美好的一天，照了很多大头贴，好好玩啊！
其实我应该很庆幸拥有那么多的朋友，而且都是可以信任的朋友。因此，我可以很骄傲的说我很幸福。我不愿意用时间的长短来衡量友情的深浅度 。在我那么多好朋友中，不论是认识了六年还是一年，对我来说，我认为值得我真心对待的人就一定会很诚实的去对待。朋友也同样是用来珍惜的 ，不是吗？
真的很谢谢陪伴我成长的那些好朋友，谢谢一直陪伴我的婷，谢谢很会关心我的熊猫，谢谢支持我撑过高三的艳，谢谢大白兔给我带来的快乐，谢谢我的两个可爱的女儿，谢谢记得我生日的嘉佳，谢谢我所有的朋友，一辈子的朋友。
06-8-31 23：15
8TH
这个夏天，是离别的的季节……
遇见然后离开，珍惜然后失去。似乎一切都在遵循同样的路线同样的线索。从陌生，到熟悉，到陌生。最后留下的却是失落的心。也许多年以后再翻看曾经的照片，日记，那些靠得很近的脸，握得很紧的幸福，已经被隔远，被松开。长大后的某一天突然间望着星空的时候才会想起从前的那个人在哪里，从前的那张脸现在又是怎样的一个表情。《左手倒影，右手年华》中有一段话，说我们身边的空位就这么多，进来了一个就必定会离开一个，而在这样漫长的行进过程中，往往我们也会忘了究竟谁来过，谁又离开。我很贪心，我总想拥有无数的空位停留在我身边，拥有无数的幸福与回忆，不愿意忘记任何一个我熟悉的朋友，不愿失去任何一段回忆。可是，现实必竟是现实。
早上一上网就看到大白兔的留言，她说：“顾，我要走了，要好好照顾自己。”真的很讨厌啊，一大早就把我弄哭了，今天艳也走了，就这样一个个都要离开了，真的很难过很难过！
曾经陪着我哭过笑过闹过发呆过的那些花儿，在今后的日子里它们会在看不见的某个角落安静地绽放。阳光，雨露，朋友，陪伴。它们不会缺少这些，所以我对自己说没有必要太过惦念。或许在很久之后的某个阳光灿烂的午后对着手机上的一条来自老友的短信哽得说不出话来，这就足够了，这就足以证明曾经的存在，曾经的拥有。虽然曾经永远变不成现在。
我清醒地意识到自己需要长大，需要独立，需要学会伪装，需要淡化敏感。我必须清楚地知道自己应该要求什么，不该要求什么。自己应该在意什么，不该在意什么。如果说孩子跟大人最重要的区别，恐怕就在于孩子会永远存有天真和单纯的幻想，而大人则只拥有现实和利益的纠结思考。一个仅仅拥有孩子心智的人是无法融入这个社会，甚至无法融入自己年龄的。所以每个人都要学会了如何去长大
不知道当我漫步大学校园时会如何回忆自己逝去的流年，当我发现自己收集的光阴碎片已不能拼出一段完整的回忆时，我又会怎样的哭泣与怀念。
06-9-1 11：30
9TH
知道18年到底有多长吗？6570days？157680hours？
其实真的很短，对还没有任性够的自己来说，始终不愿意这么快的去接受些什么，面对些什么。
但是在18岁之前，我要最后一次任性的宣告：18岁的我一定会很幸福，很快乐，要很开心很开心的保持微笑！
06-9-2 12：00
10TH
短短的10天里，我本想简简单单祭奠曾经拥有的18年，却没想到一样经历了快乐与悲伤，欢笑与泪水，并且面对
了一场从没有过的别离，总认为自己真的可以很坚强，可以不轻易的让眼泪掉下来。可是站在离别的面前，却怎么也隐藏不住内心的复杂。我说，我不愿意听到再见，我不愿意听到那句好好照顾自己，更不愿意看着自己的眼泪不争气的往下掉。可是，却不能逃避的面对一个个的分别。
今天，琳又走了。这几天来我真的很难过很难过，有种很累的感觉。
走，的确很简单。可是心要离开却真的很难很难。
06-9-3 9：30
THE END
我只能为自己画一张小卡片
还要。还能。还应该说些什么呢。
更多的时候当过去和未来全部摊开在眼前时，人是反而什么话都说不出来的。只是希望静静地喝一口水，看一本书，睡一场觉，然后跟着生活继续，一切继续。
所以在过去的日子里，所有的遗憾和心痛，所有的辛酸和挫折，所有的快乐和幸福，即便渴望带走，又还有带走的空间和力量吗？
而我或许根本不该畏惧成长。畏惧一年比一年多的蜡烛一年比一年多的感慨一年比一年多的朋友一年比一年多的回忆。因为至少在走过了一年又一年的生活之后，我们还可以笑着告诉自己，我得到了许多。
即便得到的必定会失去。
然后呢。
其实无论花多大的力气去庆祝去缅怀，该走的还是要走的。
可是这并不代表我就没有理由去庆祝去缅怀。不是吗？
我曾经把《我只能为你画一张小卡片》这本陪伴了我多年的书送给一个朋友，当时觉得即使有再多的话想说，却也只能如此。
其实我能为自己做的所有，也只是为这段日子画一张小小的卡片。这卡片上面有我蹬着单车肆意飞跑的童年，我背着书包无奈游荡的青春。这卡片上面有蓝色的天，白色的云，黄色的花朵和无色的心事。
然后我吹灭生日蜡烛，闭上眼睛许一个美丽的愿望。
最后深深地吸一口气。对自己说我长大了。
06-9-4 00：00
谨将此文献给：
我的父母。一直支持我鼓励我的朋友们，我爱的人和爱我的人，所有看着我哭看着我笑看着我长大的人。所有读完这篇文章的人。当然，最重要的是献给我的十七岁和我的十八岁。我的即将过去的和正在到来的青春。
谢谢所有所有在我生命中出现过的人，也希望大家永远过的快乐。
文章定位：
