都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

9,473愛的鼓勵 75訂閱站台

我的朋友總說我做太多了，結婚前到婆婆家還幫婆婆家年前大掃除，可我總是想既然決定要結婚的話現在不幫忙做事，怕未來婆婆會不高興，所以當然要試著先融入這個家呀！也不曉得這樣是對是錯，可其實我的出發點也是想對婆婆好，因為人都是相對的呀！我對婆婆好，她也應該會跟我好好相處不是嗎？雖然後來證明我是錯的……………

 

那一回的衝突是在我結婚之前的過年，那天我在準婆婆家，婆婆從廚房走出來便交待她大兒子廚房在燒開水要他顧著，這舉動讓我和一旁的小姑好生疑惑，這太奇怪了？我兩個女人在這裡，婆婆竟然會要大少爺去「顧火」實在太過匪夷所思了？！果然，婆婆接著就要我和小姑一起上樓去大掃除，小姑嘟嚷了一句為什麼大哥不用去幫忙，只是這樣，婆婆就暴怒，然後說好呀！通通都不要做好了！

 

其實我覺得婆婆是惱羞成怒，因為她不要處理這種場面也不會處理孩子的情緒，所以她用先發制人的惱怒，試圖擋住孩子的不滿，企圖用視而不見來漠視這問題。這次的事情讓我思考許多問題，實際上這是一個無力教育孩子的問題延伸，婆婆對大兒子總是捧在手心上，她覺得他是家族長孫也是她最心愛的長子，所以從小他就免去幫忙家事的責任，所以大兒子從來都不需要幫忙，要被差遣的總是其他的孩子以及地位卑微的媳婦。

 

但心疼他做事於是不讓他做事，到後來他不會也不愛做事，有其他孩子願意忍受或著在身邊的時候，媽媽的威權也許可以讓她不覺得有啥問題，但問題會發生在，因為妳最在乎他所以一定要跟他住在一起，這樣偏頗的對待當然會逼走其他孩子，只有妳跟他住的時候，妳根本叫不動他，所以只好繼續用母親的恩情來壓榨其他孩子回來做那個孩子不做且是該他做的工作，再等到其他孩子無法忍受不願意再這樣做也自顧不暇之後，婆婆才會感到痛苦，這個他最寵的孩子什麼都不做、什麼都不幫忙的時候，婆婆的腦袋才有空間去想：糟糕！照這樣看來，在我更老了做不動之後，他更是不會幫我做什麼，不幫我做也不幫自己做任何事情，極度寵溺的結果是他越擺越爛，這時候才曉得自己真是大錯特錯，對其他孩子非常不公平，此時後悔根本已經來不及了，因為，「江山易改，本性難移」，而且是自己一手造成的，難道不算造孽嗎？

 

我發現很多媽媽對於孩子發出的不平只會想要壓抑，不想也不敢處理，因為也不會處理，所以造成孩子的不滿和家人關係的緊張，甚至還會因此讓孩子之間無法發展感情。因為看婆婆做過很多傷我們心的事情，因此我會常常思考這些問題。

 

有一回，過年期間孩子跟我要他的壓歲錢，他說那是人家要他的壓歲錢不是嗎？那為什麼不是給他？我聽到的當下有點生氣，覺得孩子這麼小就跟媽媽計較錢嗎？但我隨即想到婆婆對「計較」的定義和處理方式的時候，我受到驚嚇，於是我靜下心來好好思索我應該怎樣回應孩子呢？

 

我想著婆婆總覺得孩子跟她要錢或者孩子收了別人的紅包但她回包卻是她要給的很不能平衡，就好比我生老大的時候回婆家坐月子，那時候正值新年期間，來探望的親戚總是會包紅包給新生兒，儘管親戚沒有帶孩子來拜訪，可是婆婆總怕人家會說話，所以也會包給親戚沒有來拜訪的孫子或孩子，因為親戚給的紅包我們收了，但婆婆得要包紅包給親戚的孩子，所以婆婆很不高興，我心裡只覺得，其實親戚的孩子如果沒有親自來拜年我們根本不需要給紅包，還有就是，這本來就是你們之間的陪對，再說婆婆本身也不是沒有錢，我們也會包紅包給婆婆，那為什麼婆婆還要因此不高興遷怒我們。

 

了解婆婆的意思那之後只要有親戚包來的紅包，我們一律都給婆婆，不想因為這樣讓婆婆不高興，而……婆婆也欣然接受了，我有點失落，其實不是為了錢，而是親戚要給新生兒的紅包那心意被扭曲了，感到很討厭！想到這件事情又讓我想到我結婚那時候的那件事，至今還是讓我有夠不爽的……

 

結婚那天要送客了，婆婆卻把我們夫妻叫進去，說親戚們要喝新娘奉的茶，在這之前婆婆問過我新娘回禮是她要準備還是我？喝茶的紅包既然我要收當然沒有要婆婆準備回禮的理由呀！於是我就說這些我會準備好的。一次又一次的敬茶，親戚總說這可是給新娘的「紅」，一番折騰之後，晚上才發現，婆婆根本沒有要把紅包給我的意思，婆婆說這是親戚跟她陪對的紅包不是給我的？！當下我真的氣到快發飆了！妳現在是在給我裝笑為嗎？如果是這樣，當初妳就不該問我回禮的事情，應該跟我說清楚，而不是像現在這樣讓我覺得妳把我當猴子耍吧？欺負人也該有個限度吧！婆婆根本沒有理會我的情緒，她只覺得我們跟她很計較，不該問這些錢的…………

 

有了這些不好的經驗之後，我決定想個法子好好處理孩子壓歲錢的問題，我跟孩子們說我的決定是壓歲錢只要是爺爺奶奶、外公外婆和爸媽給的都是你們的，但是其他人給的就由爸媽收起來回包給人家，就這樣，孩子們和我都可以接受這安排，於是在這件事情上以後便沒有其他爭議了。

 

我常常覺得很多長輩乍聽孩子的不平之時總會認定這就是計較，就像之前婆家的遙控器壞了，婆婆要我們特地去幫大伯把遙控器買回來？！遙控器是什麼東西呀？大伯如果自己受不了就會自己去買了，婆婆總是怕他不方便會替他差遣別人去做好她大兒子自己該做的事情，有時候老大會覺得我又沒有你們去做？可是婆婆就是會幫他出頭呀！而我們如果不爽婆婆又會因此不高興，但是這實在太離譜了！於是我家老爺就不客氣的在婆婆面前跟老大要買遙控器的錢，婆婆又因為這樣不高興，說我們很小氣，連這種錢都不肯出，覺得我們太過「計較」？！

 

我一直都不能了解，婆婆所謂的「計較」定義為什麼會這麼廣？為什麼只要有意見說了都是「計較」？其實處理孩子反映的問題原本就是為人父母該的職責，唯有沒能力處理以及不明理、不想處理的父母才會漠視孩子的需要和想法，將之視為計較就可以訓斥孩子縮回他的不滿，以避免自己的「無能」被看穿嗎？

 

我常說看到別人因為親手造成的局面自食惡果讓我覺得有很強大的警惕作用，如今婆婆因為老大的擺爛和壞習慣感到痛苦，可是我猜想她還是不覺得自己做錯吧！只是一味怪罪孩子懶並且不負責任，而不想想看這孩子是怎樣被養大的？其實就算想到了也無濟於事了，個性已經養成了就是根深蒂固一輩子的事情了，想要改變，這機會已經微乎其微了，我覺得這結果很糟糕的就是孩子這樣的生活態度對孩子自己是很痛苦的事情，因為不喜歡勞動也不想負責，沒有這樣的觀念，所以他自己也會覺得生活是一件很討厭的事情，而對婆婆來說，看自己的孩子如此糟糕的生活態度，孩子對待母親也是這樣的態度，婆婆覺得叫不動也改變不了，強硬的逼迫和激烈的手段卻造成激烈衝突。

 

那回婆婆要老大把書房整理整理，可是老大就覺得我認為「不需要」整理呀！但是婆婆實在受不了下最後通牒要他三天內整理起來，但老大根本不放在心上，於是婆婆氣得把書房整理好並且把她覺得不要用的東西清掉，待老大回家一看傻眼了，他暴怒說婆婆把他重要的書本和東西亂丟一通，兩人鬧得不愉快，但，最重要的是，從此有改變嗎？沒有，當然沒有呀！擺爛照舊，只是婆婆再也沒有任何手段可以使了，現在的束手無策、無能為力，都是當初沒有好好教養的結果，不好好傾聽孩子需要和好好管教孩子的結果就是聽話的死心、不聽話的沒有心，這種偷懶的管教方式到底爽到誰了？又有誰從中得到好處和幸福了呢？

 

我常常會這樣想，婆婆如果肯對孩子們公平、肯接納孩子們的情緒並且去處理孩子們的反映和不滿意見，現在一定不會是這種局面，我只是一直不理解，為什麼婆婆總是會把孩子的意見和不滿通通視為「計較」？！婆婆在說孩子「計較」時實際上才是婆婆跟孩子「計較」，可是婆婆從不曾想過其實自己才是最會「計較」的人哪～