都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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之前聽到一位專家說檢視自己的婚姻有沒有問題有個很好的參考指標是──你們之間相處是不是小處相像大處完全沒有共識？

 

其實這參考指標不只是放在婚姻狀況上適用，也可以檢視一下你的愛情，這意思大概就是說，你們是不是壞習慣或者生活態度一樣，可是兩人之間對共同的未來沒有共識？

 

就好比我看過的一對夫妻，先生和太太一下班就都沉迷網路，他們都認為孩子和家事為什麼是他的事？遇到家庭支出也會覺得為什麼這該我出？對於小事和雜事，兩人都覺得這不該我，而壞習慣也很像，兩人都不愛乾淨，反正你不打掃我也不打掃，你覺得吃都要吃很好，他也認為不該在食物上虐待自己，所以外食的費用高到過分，兩人對於自身的壞習慣和浪費之處有一樣的想法，因為自己也是這樣因此也無法約束對方，所以兩人就放縱彼此生活糜爛，一起過習慣不良的生活。

 

在小處上兩人的觀念非常相像，可是對於我們兩人共同的未來卻沒有任何想法或者沒有共識，太太希望未來可以賴著孩子過日子，而先生希望老了可以悠閒自在在山林裡生活，彼此的未來願望裡並不包括對方…………

 

這讓我想到「慾望城市」裡的一段，凱莉有天興高采烈的帶了午餐去找大人物，卻看到大人物在整理行李，凱利問大人物說你要去哪裡出差呀？誰曉得大人物說他要去巴黎發展了，凱莉震驚的問大人物為什麼這麼大的事情你現在才說？你從來沒有徵詢過我？我們都還沒有約定該怎樣連絡？或許我可以跟著你一起去呀………凱莉很生氣的大發飆，只見大人物自覺無辜理直氣壯的回說：不管妳的想法是什麼都不會改變我的決定，既然是這樣為什麼要先通知妳？而且妳有自己的人生不需要跟隨我到處去呀………

 

男人說的當然是有他自己認為的道理，可是問題就是在於既然我們倆是戀人的話，你要去那麼遠的地方，我們難道不應該談談要不要等你？還是你打算在那邊定居我們要一起規劃未來嗎？雖然你要去外地工作是你決定好的事情，但是跟你的女朋友先知會是對她的尊重吧？就好比你要分手也該好好交代吧！要不然認定你我是男女朋友關係這件事情根本絲毫沒有意義了不是？

 

兩人的共識其意義就在於互相的尊重和協調，兩人在一起當然就是想要對方在自己的生命裡，既然要一起生活好好相處當然就要有共識，而且共識是無論大小事情都該有的。

 

就像前幾天有個客戶打電話給我先生說他要來我家坐坐，我老公則推說現在不在家，有事情上班時間約在外面談。因為我們倆都不喜歡不熟的人來家裡，如果要談事情就會約在外面的咖啡廳或者速食店絕不會帶回家裡，就算客人直接來到我家，頂多也只是在門口而不會帶上樓，還有就是假日是屬於家人的，如果不是很緊急的公事的話，那就上班時間再說。我對自己的朋友也是這樣，這是我們夫妻對家庭觀念和家的隱私的共識。

 

我家老公對朋友很大方，而我這人比較會計算，老公對朋友很大方不會計較，我不會干涉，因為我知道老公會大方的朋友都是很好、很值得的朋友，但是我認為不需要太過大方的泛泛之交，老公也會思考我的意見，在對一般朋友的時候會斟酌是否有其價值。

 

我覺得兩人的價值觀儘管會相左，但是理解對方的想法去調整彼此的互動或者在家庭資源應用上跟對方取得共識，這樣相處起來會很舒服也愉快很多，人的家庭、婚姻生活求的不就是在其中如魚得水、悠遊自在嗎？那當然大家都要各退一步互相尊重彼此的想法取得一個平衡，依循這樣的模式去相處才不會常常摩擦，不是嗎？

 

表姐就說她都睡不好，因為老公總喜歡在床上看電視，聲音又開很大，電視的光線一閃一閃的讓她難以成眠，他希望老公在客廳看電視看累了再進房睡覺，可是她老公就是喜歡看電視看到睡著，然後電視仍然開著，表姐就說那不然她去客房睡好了，這樣老公又會說妳這樣是抵制？很多事情總是只有你高興我都不能如意，表姊為了不要吵架讓老公不爽，只好常常忍受這種不良的睡眠品質，只是我會很納悶，為什麼總是壞習慣戰勝好習慣？

 

最近伯母和伯父在冷戰，因為伯父工作上認識了一個女人，每天都要和這女人聊很久，伯母知道了當然很不高興，她要伯父收斂些別總是應付那個女人不理家人，可是伯父依然我行我素，還強硬的不許別人干擾他和那女人聊天，伯母氣不過要伯父不要再跟那女人來往，因為他們並不是單純的工作上關係，太過分了！因為言談間還會打情罵俏也談及私事，可是伯父認定自己只是在幫這女人而已，而且他們非常談得來，所以他跟老婆說這幾年都不可能會和這女人斷了連絡，叫她不許干涉他和那女人之間的任何事情，就是這樣。

 

朋友是家庭主婦，她老公覺得這個家都是靠他在養，所以這個家的開銷都要他控制，老婆買什麼他都有意見，可是他自己卻可以要買什麼就買什麼，老公認為這些錢是他賺的，所以他有絕對的主權，而老婆因為是他養的，因此家事和帶孩子的事情老婆都要搞定不可以拿來煩他，朋友覺得這個家和孩子是兩個共同人的，有時候請老公幫忙一下，老公都會認為這不該我做，因為賺錢的人最大………

 

每對夫妻都有他們的相處模式，有時候我們會覺得這樣很不公道也不公平，可是他們就是可以這樣過下去，如果雙方都覺得可以接受也就罷了，因為這可能是他們倆人的平衡機制與眾不同，他們的爽點在哪裡也不是我們可以了解的，但是這種不公道若只是一方痛快而另一方是忍受的話，這種沒有共識的暫時和平只是還沒到達臨界點，等到忍無可忍的時候就會爆發。

 

就像大家都知道的那句話「相愛容易相處難」，兩人相愛了，然後呢？接下來就是相處嘛！還是你只想要相愛而不想相處？愛他當然想要他經常在身邊，想要他經常在身邊當然就要跟他好好相處，這樣才能延續愛呀！可惜的是有些人終歸還是比較愛自己，愛並不能夠讓他為對方著想，說不定他反而還認為愛我就該順我、寵我，可是在我們的愛情裡永遠只有你的需要而沒有我的想要，在這種愛情裡只有你被滿足而我只是配合的那個人，這樣就不叫做相愛了。

 

夫妻需要共識是因為在這個家生活就像共乘一艘船，假使我兩勢均力敵，方向不一致船就無法前進，如果有強弱消長，那即將要去的那個地方就會是另一個人不想去的所在，所以他除了忍耐之外，忍無可忍的時候若有其他船隻經過的話會選擇跳船或者豁出去的話直接跳海，那這艘船就會剩下你自己自爽，這樣的結果是你要的嗎？

 

應該是這樣吧！兩個人在一起，就該以彼此的最大幸福為目標去實現，而不應該只有任性的那個人樂在其中，兩人有共識是讓我們在愛裡一起得到幸福的基石，如果這是愛的話，不可能一直看我難過你還能快樂得起來呀！是吧？