都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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記得姊姊曾經跟我分享她進修時上兒童心理學的一個例子，說一位小朋友從奶奶過世之後就不敢用浴室的浴缸，為什麼害怕？不曉得，他就是不想接近浴缸，外在表現上是這樣，可是心裡好像有點畏怯和壓力。父母帶孩子去做心理諮商的時候才解開孩子壓力的來源，孩子說參加祖母的喪禮那時，看到棺木覺得很像浴缸，因為覺得祖母的去世對他來說是不愉快的記憶，於是浴缸與那件事情連結在一起，所以他對浴缸有著莫名的抗拒。

 

放在人心裡的心情和記憶有多重、埋多深，我們不曉得，有時候會想起、有時候不記得，但是常常會在看到什麼事物的時候聯想起那個藏在心裡卻找不到位置的那件事情，有時候因為連自己也找不到放在心裡的哪裡，所以也不曉得該怎樣處理這樣的記憶帶給人的壓抑和壓力，無從釋懷也無法好好排解，有時候會害怕、有時候會莫名的憂鬱和煩悶。

 

放在我心裡的事情隨著我的年紀累積越多，我有很多的壓抑、我有很多別人加在我身上的各樣勒索，有時候我必須選擇人格分離來解決，以此方式繼續走我正常的人生，如果不把別人帶給我的無理要求和對待放一邊不去想的話，我真的不曉得該怎樣好好的過日子？

 

當我夠堅強的時候，我可以拴住自己的思想，我不管其他人就是不管，狠下心來不去想若我不供應別人的各式要求，別人可能會過得不夠好或者不如意，因為終究是「各人造業各人擔」，我又能幫別人扛多少？

 

我撐得住的時候我要自己堅定拒絕，並且不讓這些來煩亂我，但我畢竟不是超人，我也只是個血肉之軀，我也會有脆弱的時候呀！

 

其實我覺得我雖膽小，但是該我面對的時候我並沒有退縮，可不過壓在我心裡的壓力卻使我有點消化不良，去年底親愛的大姊夫過世了，送走大姊夫之後，我以為我們用喜樂的心情去送行，很圓滿沒有遺憾了吧？可是這幾個月以來，我常常在睡不著的時候想到大姊夫、想到他的一生、想到為他祝福的這些儀式，其實我真的不害怕，可是我卻常常會發噩夢，醒來總覺得好不舒坦，或許夢裡大哭過了我不知道，為什麼？

 

老實說我非常不喜歡傳統的宗教儀式和有點雜亂的墳地那樣，所以就在我上星期做了惡夢醒來的那個早晨，我跟老公說今年清明節我可不可以不要回去？就一年，可以嗎？我不曉得是我表達得不夠清楚還是老公認定我就是排斥想逃，所以我們大吵一架………………………

 

其實………………老公，我對你真的很抱歉…………………

 

除了我自己對生死和儀式的壓力之外，老實說想逃避回婆家面對婆家的人的成分也是有的，但是怎麼辦呢？我該去看看心理醫生嗎？要不然我有點無法面對那種壓力，不曉得應該怎樣排解？不曉得應該把這件事情放在心裡的那個地方？不把這些心情和記憶放好位置的話，我很害怕不曉得該怎樣好好的安頓自己的所有思緒呀！

 

有時候不禁要想：當人家的媳婦就應該配備有很大的膽量嗎？可我也不覺得我怕什麼，婆家的奶奶和我公公去世那時候，該幫忙的、該做的我並不害怕，事後也沒產生這麼大的後遺症，我也不曉得自己怎麼了？我當人家媳婦該應付的這些事情我並沒有推辭，我也曉得該媳婦應該做的沒辦法說不，就算我今天是不同信仰的人如果婆家執意要我拿香拜拜我也只能屈服，我願意配合的有這麼多了，難道就一年不去掃墓都不被允許嗎？

 

聽說外國有賣一種漂亮的小桌子是讓人放在角落的，桌子上面可以放親人的照片，還有抽屜可以放有紀念價值的小東西的，當我們想念親人、想要安靜的想他的時候就到這個小角落來點個玫瑰香味的小蠟燭，在溫柔燭光下回憶以往的歡樂時光。可是我們傳統的習俗卻是需要一個大廳或者供桌放牌位，說真的，我非常不喜歡，但我若說我不喜歡在我的居住空間放那種會讓我感覺不舒服的祖先牌位的話，恐怕我會被抓去遊街公審吧？但我只能說，就我自己而言，我希望自己也能像聖嚴法師那般豁達的對待身後事，不需要在身後還佔這個空間的位置，該去那兒就去那兒、該消失就消失，我是這樣想的，可是別人卻不可能因此放過我，這讓我覺得非常痛苦。

 

告訴我，我該怎麼做？介紹本書給我看或者告訴我什麼道理吧？我覺得壓在心裡的重量有點無法負荷，我知道這需要紓解、需要正面看待，但我卻沒有方法，我選擇逃避今年的清明節我曉得是任性了點，可我又能怎麼做呢？逃避了今年但以後呢？又能逃去哪裡呢？

 

一整個迷惑………………………