〇*傑輪老婆愁吃愁喝^^ 我不愛熊 不愛貓 我愛熊貓

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一開始我總是認爲這世界上.
並沒有真正的壞人,
惡意的發生.
只是因爲不懂得正確的表達方式.
才做出傷害別人的事情.
或許有些人會認爲.
這種想法單純有點誇張.
可是.
誇張的事世界上很多.

如果迷了路.
在感情的森林裏迷失的話.
告訴我們光亮照射之處.
在那兒的人有存在的必要.不是嗎?
就算那兒並不是捷徑.
穿越過感情的森林.
很快的就有陽光照射進來.
就算迷路也好.
饒遠路也罷.
只要能抵達目的地就好.
袒露自己的感情也好.
任性的撒嬌也好.
不要總是把真正的自己關起來.


有時候眞的是當局者迷.
醒来的話.就要看清楚自己的路在何方.
有時候會很討厭自己
為甚麽當初要那樣.
或者,今天我就不是這樣。
或者我會多一條出路.
上天有没有在關了門之後留一扇窗給我.
朋友說都是你自己不好
給你選了路是你自己放棄.
對.是我自己不好
我不應該讓自己一時意氣便輕易放棄。

現在的我像甚麽?
甚麽都做不到。

於是我現在再次選了一條路。
這條路洒满陽光但布满荆棘.
我不知道我有没有能力去完成它.
但是我知道走過去之後我能带給自己甚麽带給朋友甚麽.
没有人陪我走.不需要人陪我走。
不會輕易妥协可是會害怕寂寞
并病态地害怕寂寞憎恨冷漠。
可兒說得對
又何苦逼自己每天很快樂很陽光。


我總是安慰自己告訴我自己我還有爸爸媽媽我還有好朋友還有我的好姐妹
到底他們懂不懂我至今還是個謎。
但是我會讓自己相信一切都是眞的。
有人還是會關心我還是會记挂我的。
所以我就能很好地撑下去.

我總是安慰别人讓别人加油
但總不能讓自己做到。

我總是依靠真實的東西撑住自己.
一些信息,一些图片,一些文字。
但是能給我的又有誰。
以前的我會說.捉不緊那就放手吧.
以前我會說.有什麽大不了的那就算了吧
明天會好起來的.那時這麽說有用麽拯救了我麽.
沒有用。真得沒有用了.。
倒下吧,倒下就可以休息。
誘惑無處不在。
死命咬紧牙關讓自己不要崩溃.
我不知道這有甚麽意義。
我挑戰性地說了一句
走迷宫不可怕,最怕迷宫是自己熟悉的人设下的。
你怎麽走他都完全了如指掌,
那麽就算死,你也逃不開這個迷宫。

我躺在床上,
眼睛有點模糊,我眞的不知道
這樣下去有甚麽意義。



今晚我總算知道我要學會不依赖,
绝望的時候眞的只能靠自己。
那麽善良要幹什麽.