但不管是否贊同對方，在傾聽過程中，
不要急著給建議，而是等他自己說。
從他談話內容，再增強可行的部份。
因為，成年人多有自己的打算，做朋友的不見得全盤了解，
如果冒然給建議，恐怕不夠完善。
如果事情發展不順遂，當事人也許還會怪你，損及兩人情誼。
也有可能，是朋友的另一半發生狀況，帶給他難堪。
此時，別過度追問或加油添醋，就是最好的陪伴。
有些人會希望別人別再問，因為那像在傷口上撒鹽。
有些人會覺得很丟臉，好像全世界的人都知道。
如果是這樣，不妨安慰他：「那不是你的錯，我們也不會這樣看你。」
站在他那邊，給他情緒上的支持。
如果，是他受到八卦或攻擊，不妨等候他的反應或需要。
假如是他受到委曲，一定會想澄清，此時聽就好了，
但在他想報復或還擊時，適時提醒一下：
「這樣做好嗎？可能會對你更不好。」讓他冷靜下來。
假如他根本不願意提，就跟他一樣，若無其事，
一直到他想講或需要協助，這就是沉默的陪伴。
如果他離婚了其實，我更常碰的問題是，身旁的朋友離婚了。
我該說什麼，不該說什麼？
我找了好多專家的意見，特別是美國人的，
因為他們離婚率比我們高（美國是每兩對有一對，台灣是每三對有一對），
他們應該有更豐富的經驗，教人如何陪伴離婚的朋友，
整理如下：
別隨便說恭喜。
雖然現在離婚愈來愈普遍，對有些人來說，離婚甚至是一種解脫，
但《療效對話》的作者南絲．格爾馬丁仍提醒，
真正離過婚的人都知道，那是很大的失落，實在說不上恭喜。
先陪伴寬慰他們低落的心情。
某些人離婚後會變得很沮喪，特別是因配偶外遇而離婚的人，
會對自己有所貶抑，認為是自己留不住另一半。
這時朋友能做的，是先聽他說任何低潮沮喪的話。
需要時，適時提醒一下：
「婚姻是兩個人的事，不是只有一個人的問題，別太自責。」
別批評他過去的配偶。
可陪伴、可傾聽，但一定要勒住自己的舌頭，
別批評他過去的配偶與婚姻，因為那對於安慰他，一點幫助都沒有，
只會讓他更沮喪，覺得自己的過去，好像做了一件很糟的事。
康乃迪克大學健康中心的心理學教授茱莉亞．福特說，
「做朋友最容易犯的錯是，過度投入別人的婚姻，並告訴別人該怎麼做。」
謹守朋友的本份，就是讓他知道，你願意陪伴他，並相信他有能力處理。
看他的支援系統夠不夠？
有時候，還得問一下：「錢夠用嗎？」、「小孩有沒有人照顧？」、
「有其他親友的支持嗎？」把他拉回現實面。
支援系統較強的人，適應得較好，也容易走出婚變的陰霾。
若有需要，建議他尋求專業的婚姻輔導。
有些人在離婚後，會想和對方復合，或者和其他人約會，
也可能陷入混亂的情感糾葛，若有需要，
不妨建議他去找婚姻輔導人員，給他較好的協助。
如果他被資遣失業
還有一種情況，是這幾年常發生的，那就是因組織的縮編或解散，
朋友被資遣、優退或解僱了。
最近發生在我身旁的，是個跑了十幾年新聞的男記者。
也是一大早，打電話到辦公室找我，一開口就說：
「我上個星期已經離開報社了。」
「什麼？你怎麼沒跟我說，這麼重要的決定，」
我大叫，雖然之前已略知一二，但還是令人吃驚。
「我什麼人都不想見，我已經躲起來好幾天了，
但今天狀況實在太糟了，所以才打電話給你。」
我想起來前面幾位輔導人員所說的，當朋友主動找你時，
表示你是他重要的支援系統。
所以，我趕快放下手邊寫不完的稿，專心聽他說。
「那是一種很奇怪的感覺，我為這地方賣命十幾年，
這麼熱愛新聞工作，但現在，連戰場都沒了，」
他打開心中的鬱悶，一點一滴說了起來。
和前面幾位朋友一樣，我也很同情他的遭遇。
大環境的不景氣，加上工作場所的人事糾紛，讓他不得不離開戰場。
才四十出頭，還不到退休年齡，
這對有社會壓力的男人來說，應該是很大的打擊。
所以，我跑去請教同是男性的張老師基金會執行長張德聰，
問他怎麼安慰這樣的朋友？
他說，中年失業的人，多是中階主管或資深人員，
所以會夾雜著許多情緒與不平，像是面子上過不去、不甘心，
或即將而來的經濟問題。
因此，除了聽他們倒垃圾，也可從這幾方面安慰他。
像是別急著問問題或給建議。
剛失業的人，最怕別人問：「你接下來要幹什麼？」
因為連他自己都不知道，當然不知如何回答。
也別一直「指導」他該怎麼做，好像我們比較能掌握人生，
實際上，失業的人，自信心已經很低，別再讓他們覺得自己很蠢。
小心自己的言語，肯定他們過去的表現。
失意受挫的人，很容易把事情放大或扭曲，
所以，我們得留心自己的言行，也要同理對方的遭遇。
告訴他：「你以前就很棒、很負責。」
或是「我永遠不會忘記你做的某件事，真是太好了。」
這些都是肯定他的價值與表現。
別讓他太封閉自己，適時邀他吃飯、做喜歡的事。
中年失業的人，很多是靠朋友才站起來的，
因為，中年人多有豐沛的人脈與資源，可互相支持。
邀他出來，讓他知道，朋友一樣支持他，情誼不受影響，
這是給失業者正面的經驗。
小孩考試升學不理想時中年時，還會碰到親子升學與教養的問題，
特別是中年的媽媽，很容易覺得挫折沮喪。
像前陣子國中基本學力測驗揭曉了，
我有個朋友的朋友，為了小孩的成績哭了三天三夜。
我朋友問我，她的眼睛都哭腫了，怎麼勸比較好？
主修兒童心理和輔導的葉貞屏建議我，
轉告那個朋友，先肯定那個傷心媽媽所做的努力，
包括每天照顧小孩的三餐作息，接送他上下學與補習，還有其他的。
再提醒她，是不是對小孩有過高的期待，
如果繼續責備孩子，會不會讓兩個人更加疏遠，關係更緊張？
如果那個媽媽還是很傷心，不妨找她出去逛菜市場、爬山運動，
把負面的能量釋放出來。
過了幾天，我朋友告訴我，這幾個建議還滿管用的，
那個傷心的媽媽，不再那麼執著孩子的學測成績，
母女倆終於可以說話，也願意和她出去逛街買菜。
得著安慰的勸，有時真管用。
經過這幾次事件，我也比較懂得怎麼安慰別人，
但願你也能從這些建議得著幫助，陪伴需要的人。
因為，我們永遠會記得並感謝，
在我們最傷心失意時，曾拉我們一把，或說一句貼心話的人。
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