我們常對別人的不幸，不知所措。
但適時的一句話或一個擁抱，
卻能給對方極大的安慰。
康健雜誌68期 文/吳若權
我在波士頓唸書時，
曾認識一對公費留學的夫妻朋友，
先生在通過博士論文口試的那個月，
發現自己得到一種罕見的癌症，
而且是末期。
太太在電話那頭哽咽：
「他病了，為什麼這麼好的人會碰到這種事？」
在美國和他們互相照顧，親似家人的我，
竟啞口無言，不知如何是好。
先生出殯那天，我在告別式上，看到太太和4歲與6歲的小女兒，
站在台前木然遲緩地鞠躬答禮，想到「她們母女三人，以後要怎麼走下去？」
心中就有說不出的悲傷與不捨，淚水也止不住地流，
滴在黑色的衣襟上，我自己，都快哭到昏厥。
直到晚上，哀慟的太太才喃喃自語說：「你看他做人多成功！」
那時只剩下我，聽她沒頭沒腦地說，
「來的人都捨不得他，好多人在哭，連你也哭成這樣……」
我是真的除了哭，什麼也不會。
後來，我才知道，好多人跟我一樣，碰到這種情況，常不知所措。
當朋友生病、面對親人死亡、離婚或失業時，自己會突然「失能」，
變得不會說話，也不會應對，甚至，連手腳都不會擺。
但我對自己的無能，卻有些愧疚與不安，
直到讀了一篇報導，心中才慢慢釋然。
美國杜克大學社區健康照護中心的社工師皮契爾解釋，
如果我們目睹別人的痛苦或不安，會變得無能無語，甚至想逃離，
都是正常反應，因為，那表示我們對此也感到害怕或焦慮。
但安慰陪伴，也是一種人際關係。
許多研究發現，人在沮喪時，如有朋友相伴，
即使是最拙的話，也有安慰效果。
因此，每個人都該培養這種能力，才能與人互為支持，彼此幫助。
於是，我開始我的學習之旅。
去請教不同人，特別是有經驗的心理諮商與輔導人員，
問他們怎麼適切、有效地陪伴朋友？
當朋友生病了
在馬偕醫院的協談中心，和社工師曹淑華聊起上述遭遇。
她勸我別太自責，別怪自己好像使不上力。
其實，無聲的陪伴與關心，已經給他們很大的力量。
但她也提出許多建議，卻是我從前不知道的。
像是朋友罹患重病時，我們能做的，是先傾聽及接納他的感受，
而不是用常識或醫學知識與他辯駁，企圖說服他別擔心。
生病的人多半既震驚又害怕，也可能忿忿不平，
覺得為什麼是他，或已坦然接受。
但不管怎麼樣，都要先接受他複雜的情緒，讓他安全無懼地說出來。
接下來，再表達你對他的疼惜或不捨。
像是「知道你病了，我心裏也好難過」。
如果已進入重大手術或化療，不妨告訴他：
「你好勇敢，聽說這種手術或化療很辛苦，你真的很不容易。」
如果，他的情況愈來愈糟，甚至進入臨終狀態，
更要仔細聽他心裡想說的話。
因為他有可能想交代後事，也可能想感謝或叮嚀朋友，別拒絕或壓抑他，
不要用「別想那麼多，一切都會沒事」的話來搪塞。
反而要適時問他，
「你還想做什麼？」、「還有什麼願望？我們可以幫忙的？」
當朋友失去所愛的人至於那位太太的遭遇，
曹淑華說，我和她一起同哭，是再好不過的安慰了。
面對親人的亡故，人會有很多情緒，
像傷心、哭泣、自責或強烈的失落感，
這時，還是先照顧他的情緒。
當對方傷心哭泣時，就在旁邊遞上衛生紙，拍拍他或抱抱他。
人在極度哀傷時，無形的肢體語言，比什麼都有用。
如果還是想說點話，不妨說：
「我知道你很難過，我也是」、「我也很想念他」。
但別說：「別再哭了，這樣哭對你身體不好」或「你要節哀順變」，
因為這只反應出我們不知如何是好，希望趕快停止這窘境。
但真正對他好的，是讓他的悲傷有個出口，把情緒宣洩出來。
有時候，做點什麼會比說什麼更好。
但別只說：「要幫什麼忙，告訴我」，
而是更具體的：「我要去超市買菜，要不要順便帶點東西給你？」
或「我要帶小孩去看電影，你那個大的可能有興趣，要不要讓他一起來？」
不著痕跡的邀約或幫忙，會給對方說不出的溫暖。
最後，失去親人的朋友，需要長期陪伴和關注，而不是葬禮結束就好了。
根據觀察，失去親人，通常需要半年到一年的時間，
才能慢慢恢復，有人更長。
所以做朋友的，別忘了繼續關心他，
隔一陣子打個電話、寫個e-mail或卡片，問候一下。
我很感謝曹淑華給我這麼多寶貴的建議，如果能早點知道該多好。
但陪伴安慰原來不止一種，還有別的，而我很快就碰到了。
當朋友丟臉難堪那天一大早，我被急促的電話聲吵醒，
「我的事，有人說要爆料，」一個女友慌張地說。
「什麼事？」
「就是我和某人在一起的事。」
原來，是前陣子和她有親密關係的男子，
身旁還有許多舊愛，其中一人威脅她離開，否則要把她抖出來。
「這樣會害死我，我還有先生和小孩，」她急得哭起來。我嘆了一口氣，
心想「我不是都跟妳講過了」，但看她如此驚慌，便不忍再苛責。
後來，她吃了很長一段時間抗憂鬱的藥，醫生診斷她是重度憂鬱。
她的事，又再一次讓我覺得，自己實在不是好的安慰者，
除了耿直的脾氣和強烈的道德感，好像什麼忙也幫不上。
於是，我又帶著疑惑，去找宇宙光全人關懷機構關輔中心主任葉貞屏。
在討論過程中，她給我許多亮光，
讓我知道，做人，其實可以更柔軟有彈性。
從頭講起吧，如果朋友願意跟你說他丟臉不光彩的事，
表示你是他可信賴的對象。
要珍惜這陪伴的機會，因為他可能除你以外，再也沒有人可以講。
不過，如果你的價值觀和他有所不同，基於安慰陪伴的立場，
不妨先放下自己的價值觀，傾聽並接納他的感受。
接納他的情緒，不等於贊同他的行為，所以不用太緊張。
如果連這點都做不到，不妨委婉告訴他：
「我可能不適合陪你，因為我怕把情緒帶給你，也許某某人比較適合。」
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