序
去年的夏天，我妹經歷千辛萬苦，卻只考上了位於台中某半山腰的某大學，提前結束了她的高中校園生活．
對於這個結果，雖然有點差強人意，不過她也是作了很大的努力，身為從小就和她比較好的二哥，我欣慰的看著她釋放這段時間的壓力，每天和朋友出去消磨僅剩在台南的時間．
之前曾經說過，我一直認為我妹跟我很像，我單指鬼臉，和笑起來的那個角度
雖然她本人極力認為這是一種恥辱，我還是打死不改這種想法．於是我也認為，這就是我會跟她比較好的原因．
雖然我和她偶有衝突，但還是玩鬧居多，畢竟都是一家人．在她離開台南遠赴台中後，我開始有點懷念她在家裡和我大聲吵鬧，或是冷戰嘔氣的種種．
＂有點寂寞阿．．．！＂我苦笑，看著她燈光昏暗的房門口
但是我沒有很多時間感傷，退伍一年後，我開始進入我目前工作的狀況裡．
背負著該死的老闆的兒子這種負面形象，我知道只有靠我自己才能扭轉這種令人作嘔的說法．
也因此，我給了自己很大的壓力．因為我習慣自己可以掌控局面，在很短的時間裡．這就是我努力往上爬的動力．
這也是火象星座那種悲哀的不能被踩在腳下的個性．
２００７年，公司的業務開始繁雜，訂單在過年後開始湧入，我開始習慣這張單還沒跑完就開始準備下張單子的材料．
這也表示我呆在公司的時間越來越長．
我通常都在七點進公司，然後在晚上七點左右再離開．
回家後就洗澡吃飯，打開報台發一下呆，然後在１０點左右上樓看摔角．
千篇一律！我嘲弄著自己．
２００６年這一年，我有點困惑自己到底在幹什麼．
我在我的工作領域裡沒得發揮，還背著老闆兒子的這種閒話．面對著自己一點都不熟悉的工作內容，我開始懷疑著自己存在的價值，以及自己存在的意義．
特別是這一年，我還和幾個朋友徹底的斷了連絡
而劊子手，就是我自己
這段時間很難熬，因為我不喜歡向人訴說我的煩惱，在公在私的一些壓力，我都放在心裡沉澱，因為我相信這種壓力正是讓自己成長的大好良藥．
於是傾訴，在我的思維裡是弱者的表現．
換來的，只有不知所措，和沉重的挫敗感．
這時候就得提一下我妹，因為她一直認為我這種自以為是的成長方式是種自虐的表現，所以她總是像個管家婆叨叨念著我到底是在撐什麼的這種屁話．
直到那個寒冷的夜裡，ｍｓｎ上，我的情緒突然找到了出口．
聽我說話的人，就是遠在台中的妹妹．
＂幹！妳把我弄到想哭了！＂我敲下這句話
後來，她在自己的無名寫了篇文給我，回應了我那晚的失控舉動
我很感動．我知道，我不會一個人作戰
２００７年，我要發光．
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測試台前，我哼著歌，看著ｐｃ板上可能會有的問題．
等下還要打個電話給廠商，追一下插板的進度，再晚個兩天，我只好捏爆ＬＰ自殺了！
我專注在眼前的這塊ｐｃ板，望眼欲穿的搜尋著哪邊秀逗到，怎麼會不過電呢？難道是哪個晶體燒壞了？還是電阻？不過電阻不是勇到像是４０才開始的男人嘛？
我還看過整個燒到黑掉的電阻竟然還是好的，只是表面焦掉而已呢！
＂喂！＂
疑？！我怎麼會聽到我妹的聲音？她不是應該在台中嗎？
媽的，最近趕著出貨，連屎都拉不太出來，壓力大到出現幻聽了？！
我甩甩頭，拿起電表，在ｐｃ板上東戳戳西量量．
＂二哥！！＂
我猛一抬頭！幹！幻聽怎麼會這麼清晰？
我小心翼翼的把頭左右擺了一下，確定旁邊沒人在．看了看工廠的時鐘，已經晚上１０點了，我已經超時工作太多了．
關掉測試台，我起身準備回家．
一轉身，我心臟猛然一抽，然後．．．
＂啊～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！！＂
不是我要如此失控的驚聲尖叫，只是在我面前的，是我這輩子都沒想過會遇到的事情．
從小我就是很怕鬼的人，我討厭黑暗的地方．
但有一次我老媽冷冷的跟我說：＂你們兄弟的八字都有３兩多，這八字重到足以讓你們作了虧心事半夜也不怕鬼敲門的．你到底是在怕鬼怕怎樣的？＂
從那之後我就不怕鬼了，因為我有老媽的３兩重加持．
但對於鬼神之說，我也不鐵齒，寧可信其有，不可信其無．總是抱著敬畏的態度來看待這回子事．
只是．．．只是．．．
媽！妳騙我！！
一口氣換完，我又放聲大叫
＂啊～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！！！！＂
＂你到底在鬼叫什麼東西？你以為我是很願意變成這樣跑到這裡來喔？＂我妹用著不耐煩的語氣說
雖然她透明到可以讓我看到她身後的那個鐵櫃，我還是可以很清楚的看到她臉上那不耐煩和無奈的神情．
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