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我不是說過不再騷擾你嗎? 言猶在耳, 今個晚上, 竟又要求你再給我一次機會. 在街道上, 苦苦哀求你, 但你還是拒絕我, 而且帶有惱氣, 我, 難過得哭出來. 心裡有股不知道怎樣形容的感覺壓得很痛, 我只是不想失去你, 為何竟可憐至此? 你說過你很需要我, 在你心中比任何東西都重要, 這些說話均是你親自跟我說的, 為什麼今天你竟然又如此看待我?
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打電話去你公司才知道你病了. 再打去你家, 卻又沒有人接聽, 心急如焚. 每5分鐘便打一次, 究竟你發生了什麼事? 後來你打電話給我, 說在我公司附近看醫生, 約我一起吃飯. 我即緊張到要你不要走開, 馬上來找你. 以前我從來沒有如此緊張過, 何以今天竟是這模樣? 我跟自己辯稱, 以前我差不多每天也看見你, 你有異樣, 我看到便懂. 但現在不同, 不知道你情況如何, 對於不清楚的事我變得緊張起來. 我馬上放下所有工作趕來與你見面. 在那剎那間, 我第一次感到自己的權力. 不需要向人交代就走了.
你說只是少許不舒服, 沒有大不了. 飯後我送你回家, 你拒絕. 但我還是厚顏去跟隨著你, 我實在想多看看你. 回到你家門你嚷著要我上班, 但我想看見你吃過藥才走. 而你只推我走, 你可知道我是多想留在你身旁.
當我離開時, 你把原先我們共同擁有的照相機給我, 我說為什麼不能放在你處, 你說你自動放棄. 你要我懂的是你放棄的不止是一部照相機, 而是我. 在回公司的途中, 眼淚又不斷滑下. 你眼中的我到底是如何. 抑或是我在自討苦吃.
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已經有兩個星期沒有與你見面了, 再次約會我顯得特別緊張. 整天看著錶, 恐怕錯過時間. 我想著該以一個輕鬆的姿態來迎接你, 在鏡子前擠出了幾個笑容, 努力地表現得自然來見你, 不想你失望. 我怕遲到結果反而早到了. 在等待你的時候, 我的心急速跳動. 想起以前我們約會的情形, 我永遠不是早到的一個, 不是砌詞有工作忙著做, 便是錯過了車輛. 其實說穿了, 還不是我沒有認真地去對待你跟我的約會. 以前我遲到後, 你會默不作聲, 若果我心情好, 我會逗回你笑, 然後跟你手拉手歡天喜地去吃飯看電影, 但更多的時候, 心情不佳時, 見到你不發一言, 我會脾氣暴燥, 默不作聲, 只顧自己行. 於是你走你的, 我行我的.
你從後拍了我一下, 腦海湧出今天的你, 跟以前的你不同了, 我心沉了下來. 我不知道跟你該說什麼, 話題總是你問我答, 偶爾我問的問題, 語氣又似乎使人討厭, 不敢亂說話, 因為你說過, 我說過很多傷害你的說話.
在看電影的時候, 我努力放下已經改變的你, 該笑的情節就去笑, 直至末段, 還是哭了一場, 情節觸動了現實的我也是跟情人分開. 希望你不會知道, 不想再讓你看見我哭的樣子.
在回家的途中, 只是跟你閒聊, 不久又面對要跟你分開的時候. 別了你後, 淚如雨下, 還是很想很想你. 終於按不住心情, 打電話給你, 對你說我很想你, 很不開心. 期間有電話入, 我想該是他打給你, 其實你也知道是他, 只是你不想我難受而不接他的電話. 可恨的是他也屢試不爽, 終於你說想休息要我掛線. 你用了一句話使我不敢再阻礙你. 你說: 我們是好朋友才會坦白要你掛線. 其實你要接聽他的電話才是真的原因. 你睡覺前總跟他談話, 這一切不就是以前我跟你所做嗎? 好朋友? 我再要花多少時間才可做到你說的好朋友關係?
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今天在公司一直抑制自己不再打電話給你, 但最後還是打了, 更情不禁地邀約你一起去買東西. 你說你也要去別的地方有約會. 雖然你說你可以先陪伴我再赴約. 但要你在幾小時內東西兩面折返, 我又於心何忍. 於是我若無其事說無所謂, 可以自己去. 但跟著我又很自私地問你可否別赴他之約, 可惜答案是: 不!若是以前, 你一定放下所有事來跟我見面, 絕對不會像今天那樣拒絕我. 有時, 我希望我是那種絕對自私的人, 你不是願意先陪伴我嗎? 但要你遷就我, 我又不想. 但當你推斷我, 我又情緒低落, 又再沈醉於昔日跟你約會的回憶.
漫無目的在街頭跑, 最後竟然走到你回家的必經之路. 在那裡呆呆地站立了幾小時, 只希望見見你, 可惜始終遇不上. 回家後, 立即打電話給你, 你在家. 我後悔為何等不到你, 難道我跟你真是欠缺了緣份? 或許一直以來, 我跟你都是欠缺默契. 永遠不會忘記有多少次我們相約在同一的地方, 彼此守候不夠十步的距離苦等對方的情形. 難道你離開我是因為你也發覺我們間根本就欠缺了這些, 一些應該感情深厚而自然而生的心靈相通!
原來你在我生命中是如此重要. 在我每一刻想你的時候, 你又可會想過我? 我很想親口跟你說, 我真是喜歡你, 想跟你永遠一起, 沒有你, 什麼也沒有意義, 你知道我有多愛你嘛! 每一個晚上, 我也守候在電話旁邊, 希望你會打電話給我, 可以讓我在衝動下說出我一直想說的話, 可是你沒有. 如果你心裡不再有我, 他佔了你的全部, 我……還在期盼什麼? 有人說, 不要離開你愛的人, 自動放手便結束了. 又有人說, 要讓你愛的人開心才是真愛. 我……心繫後者, 行為卻前者.
你一直認為我不珍惜你. 我不知道珍惜一個人是否要天天掛在口中, 要你清清楚楚聽到才是真實? 那麼, 我後悔從來沒有做過. 我曾經希望將你想得討厭, 使自己可以把你當仇人看待, 從此不再記掛你, 但我辦不到. 我寧願好好地記著過去你跟我一起時做過的事, 說過的話, 讓我細嚼過去每一分每一秒與你一起的片段. 至於那句我很愛你的說話, 將會永遠埋藏在心底, 教自己永遠記住一個曾經深愛過的人. 而你, 我祝福你跟他快樂, 只要我不再騷擾你, 你很快便會忘記我. 畢竟要忘記一個曾經令你這兩年活得痛苦的人不是太困難喔!
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今天情緒陷於極度沮喪. 今早醒來已經有股悶氣壓迫得喘不過氣. 甦醒時仍想著你. 夢中看見你, 你說你討厭見到我這樣時時刻刻纏住你, 你叫我走. 我是在哭泣中醒來. 想不到, 白天想你已很痛苦, 就連在夢境也如此. 由起床至坐車到回公司, 一直未停止去想你. 旁邊傳來聲音嚷我不如去死了吧, 與其活著是沒有你, 何必還要活下去? 就這樣想想想, 也許是我樣子太可怕了, 沒有人敢於碰我. 忘了是我打電話給你, 還是你打給我, 只記得跟你說過我很辛苦想死掉吧了. 忘了你的反應, 或許那時候的我情緒真的很混亂. 也記得問過你, 若果沒有他的出現, 你會不會這樣待我. 這些日子以來, 一直活在回憶中, 神智不清. 你那句: 如果不是我, 你不會跟他一起. 原來聽過後, 永遠忘不了.
你令我對自己很失望, 覺得自己很討厭. 一直為了你能開心而開心, 但原來只帶給你難過, 傷心. 在幾次思想爭扎中, 我想我愛的人不可以這樣跟我偷偷摸摸, 於是逃避你, 藉以可以使你重新過生活, 但當你帶著傷心, 流著淚告訴我, 我這樣做只會加深你的痛苦, 並不是對你好. 其實我何嘗捨得你, 只是叫自己愛不是自私, 要一個愛自己的人不快樂, 會更難受. 而你說過, 你跟我一起已經開心, 你永遠不會離開我, 除非是我離開你. 也因為這話, 我對自己承諾, 只要你開心, 我不會再做逃避你的事, 也使我相信你是不可以沒有我, 也真的相信你與我一起是快樂. 由對自己的不信任, 開始恢復信心, 再深信你真的屬於我. 我不懂去表達對你的情感, 只喜歡見到你開心而開心, 或許你也如我一樣. 於是彼此為了取悅對方而放棄自己的習慣喜好, 然而又因為愛對方而不想對方為自己改變. 我說過我樂意為你作出改變, 但似乎我真心說的只給了你難過. 於是不想你難過我便放棄. 而你, 我感到你的矛盾. 我, 何嘗不矛盾. 當我們不和的次數與日俱增, 我心底的難過你可知道 ? 要看著一個自己喜歡的人因為自己不開心, 感覺很苦. 或許跟你並不是朋友感情簡單, 一種用心去感覺而不可捉摸的感覺, 找不到理由, 理智不起, 不知道如何可以讓你開開心心地笑, 看見你不開心, 我會恨死自己辦不到. 這感覺不敢告訴你. 從來沒有忘記初認識時我常給你傷心, 當時我對你未有感情, 現在唯一想做的是你不再傷心. 今天你再說這話, 我知道不必再苦苦哀求. 既然是我錯, 那有資格去要求你再跟我一起. 我不是只想你開心嗎? 這兩年將原本有朝氣的你, 被我折磨成沒精打彩, 我該放過你. 祝福你跟他快樂. 而我, 希望儘快忘記你, 做你想我做的好朋友. 如果我心仍不死, 那就人死去. 反正這世界再沒有人需要我, 活著不知道為了什麼. 生與死又有什麼分別. 祝福你.
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酒醉酒醒交疊的日子很累了. 似醉非醉之間, 抱著頭在逃, 心在劇痛, 醒來還是愁上更愁. 那個晚上, 帶著幾分酒醉仍掉不去的悶氣, 將一個個酒瓶狠狠擊落, 玻璃散落地上. 只是心痛還是按奈不住, 拾起地上的玻璃碎片緊緊握在手裡, 呆呆地看著血點滴在滲, 依戀往昔的你, 只要流乾所有, 在此空間消失, 再沒有苦也沒有痛, 不傷不悲, 逍遙自在. 在一片寧靜中, may在向我狂吠, 混雜呻吟, 喚醒了理智. 你在以性命向她報復? 要她以後的日子活在內疚自責? 你要明天一舉成名, 讓旁人瞎猜你跟她的事? 你要死, 必須去得乾乾淨淨, 活人承擔不起你遺留的問題……
不錯, 在你放手時就應該灑脫地讓你走. 為什麼總要傷痕累累才學懂明知道捨不得的也要放手!
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