90-5
自從我的一句[有]之後, 你我之間的關係彷彿明朗了許多. 在別人前, 我們只是好朋友般吃飯, 看電影, 購物, 最親密也不過是共同享用食物飲品; 躲在人後, 我們親吻, 擁抱, 做愛, 一切雖然是隨心而生, 可是事後的眼淚正代表彼此也放不下道德的枷鎖!
這些日子, 你開始感覺到我的生活裡不可能只有你, 了解我喜歡鑽在朋友間熱鬧的氣氛. 而我, 一直以為你是個愛交朋結友主動的人, 所以帶著你去參加同事, 朋友的聚會. 但原來置身當中的你, 變得寡言, 內向, 可是為了陪伴我, 縱使你顯得很沈悶也跟隨. 這些我都全看在眼內, 無奈的是自己的自私令我無法為你而改變. 只是跟你說你不用隨我去, 但你說你只想看見我開心便行了. 直至你察覺Dickson對我有意思, 加上同事間的言語, 你竟然鼓勵我去嘗試男女間的愛情. 雖然我猜不透你的話到底是出於真心還是試探, 但我也有自己的原則. 什麼原則? 我已經有你, 不想節外生枝, 除非我倆完了! 我不知道為什麼沒有將我的原則讓你知道, 只是說, 我喜歡的男人要像林子祥般男人味十足, 不愛Dickson這類太柔的男人. 這樣的答案, 你很滿意. 雖然此話非虛, 但我不否認曾經也有為此而雀躍過. 當然這個更加不會讓你知道, 而且為了你, 我……已經不再出席聚會了.
90-9
已經很久很久沒有如今天般一個人留在家裡渡過星期日, 若果不是跟你鬧不和, 今天一定會見到你的.
不知道為什麼, 反覆問自己, 到底我想怎樣? 如果我對你的感情只屬一般, 我又不會時時刻刻想你, 特別是見不到你的時候; 若果是對你很深, 相信是騙自己的, 至少我仍然向你發脾氣, 仍然不了解你. 每次你表示我不了解你的時候, 我都默然. 我心底有種酸的感覺, 是自己太失敗, 太無用, 太自我, 從來不懂怎樣去愛人, 在你面前, 我總感到自己的卑微. 你問我是否認同一個人對別人太好會造成別人一種很大的壓力? 我認同後, 你沒有再說話.
我不否認, 在你對我好之餘, 有種好重的壓力. 我說過欠別人金錢, 可以連本加息雙倍奉還; 唯獨是情, 沒辦法去衡量. 你對我好, 我銘記在心, 而且時刻提醒自己要好好待你. 我滿以為凡事遷就你便算是好, 但原來一直都是錯. 當我以為自己已經做到1時, 原來在你而言仍然是0. 我沒有責怪你, 也沒有抱怨你對我的要求, 只是覺得很棄餒. 我真是這般不了解你, 縱使我可以跟你有肌膚之親, 但思想卻如此的遙遠? 我不明白自己在工作上可以揮灑自如, 但對於自己的私事竟然是一塌糊塗, 不知所謂.
90-11
前天見面我們又吵起來. 轉換了新公司後, 的確比以前忙了許多. 我不能如常地跟你吃喝玩樂談笑風生. 當我在電話跟你說要加班, 不知道何時才下班時, 你說你可以隨意逛街等我一起吃飯. 然後時間一分一秒地過去, 工作做不完, 你的電話卻一個接一個在報時, 在催促. 下班時我已經身心疲累, 其實我不想吃飯, 只想馬上回家躺下來休息. 但知道你在街上呆等了我幾小時, 我又豈可不跟你吃飯. 吃飯期間我因為疲倦而少說話, 你又冤枉我不想見你. 我辯稱如果我不想見你就不會疲累不堪也出來, 你又說我如此委屈便不要來. 我再沒有話可說, 我說你喜歡怎樣想隨你吧! 你再加多一句:[你現在嫌惡我, 連說話也費時跟我多說一句!]
[你愈來愈無理取鬧!]
我們就這樣臉黑著地完成這頓晚飯, 最後不歡而散. 我以為自己不是忙於風花雪月, 而是忙於工作, 你會體諒我. 你何時變成如此任性, 不可理喻?
91-1
因為很久沒有一起去看電影, 所以建議星期日下午去看電影. 但早上因為有些急事要回公司處理, 又因為做得忘形, 錯過了時間, 把原本約定先共膳的約會錯過了. 見到你時已經感到你的不悅, 但你仍然買了魚柳飽給我充飢, 我便不以為意. 電影不知道播放到何時, 我已經睡著了. 完場後你很凶的說我在敷衍你, 我們又吵起來. 最後晚飯也沒有吃, 你把我撇下在鬧市人群中, 頭也不回且發著脾氣的走了. 我知道如果我如舊追上來哄你, 你會沒事的. 但……我沒有. 我真是討厭再在公眾場所跟你拉拉扯扯而受盡途人的奇異目光.
最近見面少了, 但吵吵鬧鬧的時間多了. 你說我愛上了工作而開始厭惡你, 我百詞莫辯. 但我可以肯定的是, 我跟你之間存在很大的分岐: 無論在性格, 思想, 喜惡或價值觀上. 鬧分手嗎? 猜不透我們的問題是來自一段非尋常的關係, 還是戀愛本身就是這樣無奈, 撲朔迷離. 如果可以向朋友討教, 問題會否如現在般……持續惡化?
文章定位：
