89-9
刻意迴避你已經一星期了, 真是頭昏腦漲, 不知道怎麼辦! 找不到藉口去掩飾自己的錯. 沒有喝酒, 所以清醒. 既然清醒還做出這樣子, 更罪不可饒. 但是是Lu她親熱的摟抱著我, 又在我的臉頰上熱吻在先, 才使我情不自禁做出…….唉! Ocean, 你怎可以還將責任推在她身上. 衣服是你親自從她身上褪下, 別人吻你, 沒請你去佔有她. 你明知她失戀, 這時候感情當然脆弱, 你不但沒有阻止她將對男朋友的感情投在你身上, 還乘虛而入, 現在又找藉口為自己狡辯, 你真是個徹頭徹尾卑鄙無恥的濺人!
原本只是為她慶祝生日, 想為她做些事, 怎會做到床上去? 是無恥, 做完後更要當自己是受害者, 跟別人說是第一次, 不知道為何會這樣, 企圖得到別人安慰, 撫平自己的內疚感. 當別人跟自己說她也是第一次時, 竟然口不擇言不相信她跟男朋友沒有幹這回事. 到底這算是什麼人? 佔便宜完畢, 還要侮辱人? 是我錯, 全部都是我的錯, 除了不與她見面, 可以做到什麼? 常言道時間是最好的治療, 等時間去沖淡一切. 但毀了別人清白的錯誤, 是否一句話沖淡便行? 頭痛得很……
89-10
已經一個月沒有跟你碰面, 你一直有給我電話. 今天又收到你的電話, 只是仍然以在忙為藉口匆匆掛線. 其實我也想你, 好想像以前一樣天南地北, 東拉西扯地跟你談個不休. 只是, 原本單純的友誼被我拖垮了, 要怎樣面對你? 我看過一本小說提過, 男人跟女人相愛以上床後結束, 但女人上床後才開始. 那我算什麼呢? 我沒有跟你愛過但上了床, 而且還是……總之是一塌糊塗. 你熱情的舉動是因為習慣了與男朋友相處才這樣, 不是真的跟我有愛情. 而我, 由始至終都是清醒的. 我真是找不出理由來原諒自己! 如果可能, 我想挖洞將自己永遠埋葬, 不要再面對!
89-10
今天終於與你見面. 料想不到, 你竟然可以如此坦白地告訴我, 你確確實實愛上了我. 我除了沈默之外, 還是持續的沈默. 把已經寧靜的餐廳顯得更寂靜. 你開始感到煩躁, 你祈望我作出回應, 在你不斷的促請下, 我說了這句話:
[愛你要承受的壓力是我無法負擔. 我不懂去愛人, 只愛自己, 因為愛自己, 所以不會要自己難過.]
說畢, 我將視線從餐桌移向你. 你的淚水奪眶而出, 在眼神交接一刻, 我在顫抖. 你拿起皮包走開. 我以為你只是上洗手間洗臉, 我跟兩客晚餐呆呆地等, 等了良久, 旁邊的客人和侍應開始向我投以注目, 可惜你一直沒有再回來. 在侍應問我是否需要把食物翻熱的時候, 我決定不再等你, 結帳離開.
討厭那刻的自己, 在離開餐廳那刻鐘, 我還懊惱你的不辭而別而使我在眾人前難堪, 對於你離開後的心情卻莫不關心. 回家後才意識到你的安全, 打電話去你家裡, 你家人說你未回來. 我開始後悔. 這句話很清楚地交待了自己的感受, 卻罔顧了對你的傷害.
89-10
由昨晚至現在, 我一直找不到你. 白天打電話去你的公司, 又說你沒有上班. 打去你的家, 你的家人又說你不在. 現在你家的電話一直接不通, 是否你仍然惱我而把電話掛線? 雖然我不知道我會跟你再說什麼, 但找不到你, 我很擔心. 這樣牽腸掛肚去想一個人的感覺, 之前從未有過, 到底是什麼原因?
經過一夜的失眠, 我覺得很累. 我想, 你也不會比我過得舒服. 其實我並不想傷害你. 自從那晚後, 希望我倆只是一場誤會, 一場無法控制的誤會, 誤會過後再碰面, 希望我們仍然是對方的好朋友. 但你毫不忌諱的愛意表白, 令我措手不及. 沒有掩飾我的恐懼, 卻忽略了你的難受.
真是猜不透你何時喜歡上我? 你之前一直都是跟男生交往, 何以突然會變成是我呢? 其實, 問題在那裡? 撫心自問, 除了理智令我不安外, 難道我對你真是一點感覺也沒有? 如果你是男生, 我會表現成這樣子嗎?
記得讀書時, 有一次在閱讀白先勇的作品, 國文老師帶著蔑視的口吻問我知不知道那作品是描述同性戀, 問我感覺怎樣, 是否接受? 當時答案很乾淨俐落, 我說不抗拒, 不容於世的愛情最動人. 原來當事情發生在自己身上時, 我……只不過是個虛偽懦弱的人.
89-11
從你不斷的掛線使我明白你已經決定跟我斷交. 你就連一個跟你說句對不起的機會也不給我. 今天鼓起最大的勇氣走到你的家, 在你家門口徘徊了很久才決定按門鈴, 出來開門的是你媽媽. 你也被我的突然出現嚇一跳. 在你媽媽面前, 你裝得很平靜地引領我到你的房間. 你只是冷淡地問想怎樣, 跟你說了對不起後, 你只是冷漠地說: [我接受, 你可以離開了! 以後我們不會再見!]
我不懂得怎形容那刻的心情, 是可惜? 是不捨? 是痛心? 你只是催促我離開.
我問你可否像以前般仍然是好朋友, 你說我自欺欺人!
當你媽媽出外買菜後, 你似瘋子般推我走, 我站在原地不動, 問你為什麼突然如此討厭我, 只見你聲淚俱下地跪在我的面前最後一次請求我離開. 我扶你, 你推我, 在趺趺碰碰之間, 我也哭了.
[你可知道我見到你這樣子很難過!]
[你又可知道, 你一次又一次對我的傷害我有多難受? 那個晚上之後, 你一直
避我, 你有想過我的感受嗎? 我一直想跟你說清楚, 但你有給我機會跟你說過
一句話嗎? 我厚顏無恥地不斷找你, 你又怎樣? 愛上你不是我可以預期, 你可
知道我多少個失眠的夜晚都想著我對你的是什麼樣的感情? 我難過的時候, 你
知道嗎?既然你沒有與我一樣的感覺, 我不會勉強你!]淚水如湧泉般從你臉上滑
落.
從你口中親自說出這事實令我既內疚又悲痛. 你, 再一次為我而流淚.
[有!]
[不用你的施捨!]
[不是施捨. 由你掛線不跟我聊開始, 我一直對你牽掛. 這是我從來沒有過的感覺]
把你扶起後我緊緊的擁抱著你, 一切盡在不言中.
沒有甜言蜜語, 沒有承諾, 沒有太多的說話, 你就這樣原諒了我.
其實只要我被你趕走時離開, 從此我們便各走各路, 但卻不願意放手, 到底我想怎樣?
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