黃小貓寫字台 那布那布那里法拉塵封的力量覺醒吧

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長時間待在一個空間裡面是可怕的。
但我曾經非常擅於此道。不知道從什麼時候開始失去的。

啊。從我失去了家開始。

從黃昏開始我莫名地起身，完全莫名。沒有預期。好好坐著喝咖啡卻忽然就站起來了，宛如被人不經意拔起的蘿蔔般地從沙發上站起來，開始動手整理一個房子的客廳，連咖啡都沒喝完。

我想看見窗外的黑夜與閃爍的燈火。

爲什麼燈火會閃爍呢？
正如星星會閃爍的道理吧。

摘下不知已多久沒有洗滌的國旗窗簾，換上兩條藍紗布。但是在那之前，必須先把窗戶下面的東西都清空才行。即使是可愛的超人海報，即使是我自己的畫，即使是巴布的吉他，這些，擺起來好像都滿有味道的東西，全部，都擠在一起的時後也只是變成倉庫的模樣而已。所以，毫不留戀的全部清走吧，讓那面牆壁，那窗戶，出現一個寬敞的懷抱，這樣，即使窗戶不打開，那窗外的世界，也會有空間流入，流向沙發，流向電腦桌，流經門前的玄關，流向廚房的後陽台，而我將能在這其中游走，讓窗外的世界也穿過我。所以，必須先把窗戶前面堆積的一切都清空。
順便也把角落那個看似好像隨時可以用，其實卻完全沒有用上的暖爐也收進去。
還有從夏天放到現在的電風扇。
以及一把沒有人在坐的椅子。

這樣想想儲藏室能塞的東西還真多。

不過為了要將那些東西全部放進儲藏室，還得先把它們都擦乾淨了才行。

進入儲藏室塞東西的時候，還順便發現了很多以前沒有發現的東西。有些一看心便抽痛，只得連忙轉身，一面踏出門一面想著，要把這裡面的東西全部整理過還真是一件可怕的巨大工程啊。然後我把門關上，心裡想著，眼不見為淨。

對。這是我的新政策。眼不見為淨。把門緊緊關起來，先這樣就好了。總之，先從能做的地方開始做起吧。

我需要一個家，我要來努力把儲藏室以外的地方變成家，儲藏室是別人家。
對於長時間待在家裡的人，家真的很重要。
不知道能不能做得到，但是我什麼也不想等了，我反正就先開始動手了。再這樣下去，我一定會生病。我不想生病。也不想再做那種嚇醒之後吃了麥當勞看了兩個小時電視才敢上床睡覺的惡夢了。一個人光是和朋友在一起，和愛人在一起，和家人在一起的時候很快樂是不夠的。一個人真的要在一個人的時候也能很快樂才行。

我通常都是一個人的時候居多。我必須為我自己而啟動。什麼都先不管地啟動。

光是這樣，就兩個小時過去。

窗簾該掛了，卻又發現藍紗太長，只好立刻拿出針線盒坐在地上，用我那從國中開始便經常差點不及格的可憐家政技術，一針一線歪歪斜斜凸眼手抽筋地，把它們縫短。雖然小盒子裡面沒有藍色的線，有黑色、有白色，紅色、綠色、棕色、黃色，就是沒有藍色。但是這樣也不管了。我不能停下來，要不然會前功盡棄。

光是這樣，又是兩個小時過去。

接著換沙發套。

接著洗舊窗簾，洗換下來的沙發套。

接著開始掃地，掃完地拖地。

我還想把桌子漆成白色，但是賣油漆的店已經關門了。

在你睡去之後，我讓肯妮貝兒的歌聲來陪伴。望著一面空牆，牆上的窗，窗前的一小塊空地，那些，空白，忽然覺得胸口有一個小小的地方終於鬆開了。我早就應該開始動手的但是我沒有。因為我曾經喪失信心。在不安之中採取放棄的態度，加上惰性侵蝕，很快地，便連同生活裡面最重要的呼吸感都一起放棄，讓一切都一點一滴的凝結成爛泥巴，接著困在裡面無法動彈。告訴自己是因為爛泥巴讓我無法動彈，沒有承認是我自己任由池塘變成爛泥巴。

我一直在等待。但是我不能再繼續等待了。等待令人變老。等待令人癱瘓。等待令明天不值得期待。因為今天沒有發生。等待已經把我的眼睛嘴巴鼻子耳朵全部糊成一團，於是我開始變成一個失去夢想的女人。等待會侵蝕夢想。

現在起身，應該還不算太遲吧？

我才剛開始而已。


窗外依舊是黑夜與燈火閃爍。
接著，變成藍灰色的天空和深色的和緩山線，燈火還在，一轉頭，那些小小的閃爍便流過我胸口。流光寧靜而美麗。彷彿它們本來就一直在那裡般安然。

它們的確一直在那裡，只是以前，我看不見而已。我在日夜交替時分一直一直一直一直凝望著那扇窗。從現在開始，從這扇窗戶開始，這扇窗，是我的新家。