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你讓我兩天，沉澱...我想自己想一想...不必回，什麼都不必回...真的
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這是我等到8/10凌晨三點鐘的回答
其實不意外
但是還是很傷感
這才是我今天一直問你:「你呢?你的想法呢?」的用意所在
因為我知道你被影響太大了...
其實我很多疑問...
我想問什麼時候說的?
我在火車上的時候?還是你中午到家的時候?還是晚上你們有通電話?
我想問阿姨怎麼說的?因為我害怕是阿姨對我的觀感改變了。
例如:你住了這麼久都沒有說要冷氣，因為我的關係你才開口要了冷氣，阿姨會覺得我嬌生慣養?!
例如:才剛在一起就要同居，我是不是個很隨便的女生?不怕人說閒話?
例如:這次我是不是有什麼地方做得不對??讓阿姨改觀?
例如:....
我不願意再想其他的例如了，因為那是正是我害怕去想的地方
我知道也許也就單純的是覺得太快了、也許是不想落人口實...是我想太多
我害怕的是當初我問你的、我害怕的都一一實現了...
我拼命的說服自己不要再想下去了，再想下去我也無力承受..
我還想問好多問題，可是都不適合現在發問...
因為我知道你的思緒很亂，我不能再去影響你的情緒了..
但是，我也很清楚的知道現在沒有問，未來，我也不可能得到完整的答案了...
老實說，搬或者不搬對我而言影響不大!
搬，是為了你，是不捨你!
不搬，影響最大亦的是你!
帳單改了可以再改、行李收了可以再放、工作沒了可以再找...
而你呢，你究竟是怎麼想的?我卻怎麼樣也問不出來...
你只說了你很抱歉，你只說了你也愛我..
但是你也很清楚你語詞裡帶著保留...
一字字像顆不定時炸彈埋在我的心底...
不論是過去、現在、未來，你的一字一句對我來說都是影響重大...知道嗎?
即使真的不搬，那工作呢?真的繼續做?
只是上晚班，作息可以算是一致的班..
你已經無法負荷忙碌的時候不能回你..
如果回去了、我升遷了，有了三萬的薪水，有了八天以上的假日!!
但是我要05:00AM - 01:00AM早晚輪班，又是責任制
10月如果沒有調其他店，又可能偶爾也要輪24H...
你能接受嗎??能接受多久?
如果是小店生意不好，也沒關係，可以聊天
如果是大店呢?我要一直卡在工作站上呢??
如果因為我的責任制，可能休假要去店裡訂貨、可能開會、可能訓練
這些你都可以接受嗎???
我知道情況未必會這麼糟糕，因為9月以後，只剩下冷氣對不對?
10月是不是就不用拼全勤了，是不是夠用就好?是不是可以不用上這麼多天班?
是不是拾月份以後我們相處的時間就變多了??
但是我還是要假設最糟糕的狀況，我希望能夠經過深思熟慮再做決定..
我不要只是一時衝動的下的產物
你願意為了我去克服嗎?
假設你願意但是克服的了嗎?
我知道你自己也不知道...
因為倘若這些問題在一開始克服的了
我們又怎麼會從搬出來變成住家裡、一年半變成拾月份變成八月呢?
如果我回去工作，9月份就會真的真的好忙的...
大家都知道要有欠假的心理準備，可能10月份我會有很多假
但是相對的你9月份還要存冷氣錢...你也不能放超過四天
我知道你希望多放..但是我一定會勸你好好上班
如同這次，我明知道自己剩下不到一千塊，還是搭車去找你是一樣的道理
我知道你找我，你就損失了三千以上，可是我找你就不會了!
我知道這樣我會很窮...你知道嗎?回到板橋我只剩下兩百多...還要養我小弟...
所以一開始我沒辦法決定去找你，因為我真的沒有錢了...
我也有負擔的...PHS和417加退租的140加上網路費用2000+2000+350+1000
光是這部分就5千多，還沒加上我的生活費，也沒加上我固定存給媽媽的錢
記得嗎?? 7/25號我只領了8千，其中的3千3我已經轉帳給床單了
我的生活也很緊縮，但是我幾乎沒有提過，因為我不要再加重你的負擔了
只是聽到你這麼難過，我還是捨不得，決定我搭車去找你...
因為我不希望你努力到了第三個禮拜，卻前功盡棄...
我知道你八月還有冷氣跟車貸甚至電話費，所以床單的錢我也沒打算跟你拿..
因為你對我真的很重要、我真的很愛很愛你
我沒有這麼愛過一個人、這麼想要去陪伴人
所以無論如何我不想成為你的負累
不管怎麼樣我都不想變成你的負擔
這次我從一開始到現在都沒有改變過的想法
如果最後你說你沉澱的結果，是我們最壞的打算
我還是那句話:不用顧慮我...我不想成為你的負累...
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