莫明的，在他過完年回來以後，我感覺我和他的距離越來越遠了。我越來越摸不透他，他有意無意的回避，讓我再也無法跟上他的腳步，讓我覺得我再怎麽努力也是徒勞的。我們始終都是兩個世界裏的人。或許在他未來計劃裏根本就不曾不存在一個我。最後很可能我會成爲他生命裏的一個過客。
我覺得我又開始越來越不像我自己了，讓自己不斷朝他喜歡的方向前進，他喜歡的我會去做，他不喜歡的我就不做。換來的卻是一次又一次的危機。是不是越怕失去他，所以人會變得懦弱，變得沒有脾氣了呢？
這段感情是我自己選的，我不能也不敢有怨氣。難過的時候我沒辦法去和朋友說，畢竟這是我自己選擇的，只好偶爾寫寫文章來緩解自己的壓力。曾經以爲我可以抱著愛他的信念而不在乎任何事。原來我錯了，我的承受力並沒我自己所想象的那麽好。我也會嫉妒，會吃醋，會軟弱。是不是我重來不曾表現出來，所以他會覺得我是一個不在乎一切可以寬容接受一切的女人呢？
最近的我特別的感到軟弱無助，我想到放棄這段感情卻又捨不得放手，但對於不曾消失的危機，我的心態真的是很矛盾，每次類似於那個她打電話或者發簡訊來的時候，我會一下子變得很沈默。因爲我的心痛是他所無法體會的，每當那一刻我根本不知道接下去該說什麽，不知道要怎麽重拾接電話前的情景，兩個片段好象脫了節一樣。我也不想這樣，可是現在我越來越無法控制我自己讓自己表現得不在乎。我越來越像座快要爆發的火山，我不知道那一刻到來的時候會是一個怎麽樣的局面。但有一點是我很清楚的，他和她在生意上沒有斷之前，他不會得罪她，所以這樣的關係也一定會保持下去，我想我是在和危機賽跑，看是他先消失還是我先忍不住爆發出來。而讓我不得不苦笑的原因是我知道至少這個危機在一兩年裏是不會結束的。
那種痛常常讓我喘不過氣來，有時想就這樣抱著和他愉快的記憶過一輩子好了，可是在接到他電話的時候，腳還是會忍不住往外跑，走向他，忍不住還是想去看他，想去觸摸他，哪怕是一分鐘也好。他就像是磁石，像罌粟，對我有吸引，對別人也一樣有。有時我必須時時刻刻地不段提醒我自己，他不曾給我承諾，他不是我一個人的，在一起的時候我只能待在我們的兩人世界裏。他的世界，他的朋友是我永遠也無法接觸到的，我只能在屬於我們兩個的世界裏而不應該被別人知道。重來都是我來遷就他，他有時也至少應該顧慮一下我的感受吧？
我希望的東西不多，我只希望有一張和他的合照而已，我想並不過分吧。至少在我思念他的時候我會有一點慰藉，但他永遠都不會滿足我的要求。我不明白原因，不知道爲什麽。三年了，當初他的斷然拒絕讓我至今不敢提這件事。他和以前的女友的照片還放在他的抽屜裏，但卻是不能滿足我這樣一個小小的要求，他真的瞭解我，真的懂我嗎？
我茫然……
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