手の味道 喜欢牵手的感觉 特别是十指相扣的时候 那时好像所有的神经末梢都聚集在指头的两侧 我能很完全的感受到你 感受到你 来自手的味道

231愛的鼓勵 0訂閱站台

不知道还要有多少个不眠夜，自己又可以承受多少。今天开始不哭了吧。真不愿意看到镜子里两个肿胀的眼睛。她说过的，我的眼睛笑起来很好看。可现在却不能了。昨天是二月二十一号。我会记得的。上次这样狼狈已经是四年前了。从前不能和别人在一起是因为我在单恋。原来相爱的人也是不能在一起的。原来爱情只是虚无的东西。看不到。摸不到。原来这种纯纯的爱情只是我一个人的理想。只存在于我的世界。

记得妹妹问过我信仰的问题。我说那是一种你相信就会存在的东西。它在你的心里。于我，信仰就是一种对于美好的向往。我的理想也和它有关。一处温暖的房子，里面住着两个相爱的人。这是无关世俗的。在遥远的地方。我希望是在天上。可现在，这些都不在了。因为我明白了。我的理想始终只是理想罢了。相爱的人并不是孤立的存在，而是这吵杂世间的一部分。

她被感动了。感动是什么呢？一种高于爱情，实实在在的存在吧。如果是这样。那这样的结果很有道理。爱情是意识啊。存在决定意识 。她应该离开我的。而我又是什么呢？是一个除了爱，什么都给不了的人。而那个人呢？爱了她六年的人呢？是什么都可以给她的。感动，爱情，甚至是，婚姻。其实我输给任何一个男人都是应该的。谁会为了虚无的东西而背离自己的所有呢？

她累了。我该醒醒了。总做梦，我也累了。一个活在梦里的人，本就是虚无的。不要去信那些幻觉了。做一个没有信仰的人，又有何妨呢？曾经拥有过的，也该算是拥有，对么？

这样一来。生活好象简单了不少。不用每天发短信了，每个月500条太多了吧，该去改成200条了。不用在担心电话费了。不用每天都删短信了。不用去买摄相头了。不用学做粤菜了。也不用每天晚上对着那个圆圆的垫子说“老婆晚安”了。更不用担心以后赚的钱养不养得活她了。什么都不用了。可我又该去干什么呢？

算了吧。虽然我很想撞墙。突然间就理解了那些殉情的白痴们。原来这种卒死可以让人远离难以承受的痛苦。她以为这样对我也好。但是她错了。我不好。事实上是非常不好。是的，过去久了，我就会淡忘。可是痛过的。我便无法再去触碰。爱是需要勇气的事。我做不来了。不要怪我。因为我真的努力过。

身体深处，一股股空洞的酸楚又抽了上来。

亲爱的，如果我们的感情让你左右为难，让你疲惫不堪，那么请你离开我。去一个你可以停靠的岸，去寻一处永远。但是，求你不要再说爱我。这会让我的心犹如刀割。爱比恨更难让人宽恕。

亲爱的，我想我还不懂这个世界，所以我难过。等我懂了，我就会好起来的。


云儿总是怪大海不够爱它。于是随风飘到远方。

那是因为它不知道，自己就是大海的泪。