來找我
人哪
說到底為甚麼要躲起來，其實是為了被找到吧
我把自己藏在最不容易被找到的地方
也把自己藏在最讓自己傷心難過的地方
說到底其實我也算是沒談過戀愛的人吧
國中的動盪時期戀愛現在想想是有那麼點為了在一起而在一起的感覺
高中更是 每天顏子傑瘋狂亂尖叫
出社會的在一起真的是在一起嗎?
那個時候我只是要個人陪伴
其實只是晚餐少了一個伴
人們每天上班然後下班睡覺，上下班的空檔陪著所謂的男朋友
然後呢?
其實也只是陌生人罷了
然後遇見 小步 可唯 他們
每天吃早餐吃晚餐
多了姐妹陪我幹麻還需要男朋友?
這樣持續到了五月
我想 原本李文耀追我是追不到的
為什麼，因為那個時候我真的打從心裡感到憤怒以及悲傷
你怎麼可以!!!!!!!
於是我就賭氣，我因為賭氣而選擇跟他在一起
一半賭氣一半是我真的想要安定了
每天茶街泡著好厭倦
好想要有個人在我下班的時候接我回家
然後一起抱著睡覺這樣
一起為生活打拼的那種感覺
可是他媽的我身體出了問題
偏偏在這個時候出了問題
我每天都要在家休養
其實我的傷口裂了兩次，因為坐摩托車
每次去找他我都得忍著痛然後裝著沒事陪著他亂七八糟跑
真覺得我很愛睡覺嗎?
請問一個正常人會一天到晚的睡嗎?
這些我沒關係 我無所謂
反正是我自己要去找他的
不顧爸爸擔心硬是偷偷去找他
然後每次都吵架每次都冷戰每次都不開心
每次我都抱著受傷的心回家療傷然後再去找他
每個禮拜重複
你們認識這樣的吳芷柔嗎?
憐我自己也不認識這樣的自己了
我固執，是阿我從小就固執
固執的學美術
固執的玩吉他
固執的離家出走
現在我更固執
我以為一直這樣下去我會找到我們之間的平衡點然後幸福
我天真
變相性的天真
我很不容易相信誰 能讓我推心置腹相信的除了家人其實很少
可是我一旦相信了誰就會毫無理由的完全依賴他
為甚麼我會相信這個認識不到一個禮拜就在一起的人?
因為他帶我見他的家人
會帶女朋友見家人的人表示他是認真的是可以相信的
其實是因為家人所以愛上他相信他的
因為我從小的家庭環境
我根本無法想像自己的家庭可以那樣相處融洽
然後互相為彼此著想
我們家 是過好各自的生活互不打擾的
這樣背景的我遇上他真的很羨慕
然後連同他的家一起愛上
因為羨慕所以崇拜
因為崇拜所以愛上
可是這個人愛我什麼?
我有什麼值得他愛的?
除了我的臉和身材還剩下什麼他愛的?
於是我改變自己
我改變了
我知道我脾氣不好，於是我收斂
我知道我懶，我改
我知道自己揮霍，為了他我節省
我知道自己哪裡不好就改
我幫他打掃拖地清貓砂
也幫他洗衣服晾衣服折衣服
我可以安安靜靜坐在他旁邊陪著他不用帶我出去玩
我可以為他付出我全部。
只要他愛我
從來沒有這樣害怕失去過一個人
害怕他討厭我
害怕他不愛我
害怕他愛上別人
害怕他拋棄我
這樣充滿不安感的我他討厭
可是我卻無法改變自己
因為我的愛是和不安共生的
當我越愛一個人就會越不安
我也很想要像之前談戀愛那樣對男朋友去向無動於衷
於是我以不愛來愛他
他每次跟我說要跟誰出去喝酒要幹麻幹麻
我都可以笑著說沒事 你出去玩吧
我強忍著不安 然後等他等到天亮再去房間裝睡
我不想要他有任何一點點壓力
不想要他回到家看到我坐在客廳有那麼一點點壓力
但是即使這樣 姐姐也會說
姐姐跟他說 我坐在客廳等他回家
我知道他感到壓力了
所以我回家了
掛著一個問號我回家
他還有跟前女友聯絡?
我沒有跟他吵架也沒有問
我把這個問號帶回家
然後從白天到晚上不停的想不停的想
然後不停的哭泣
然後不停的裝沒事笑著和他聊天
每次冷靜下來我就開始想著是不是該放自己一馬了?
何必呢
何苦呢?
折磨著自己他也從沒心疼過不是嗎
我還留戀什麼
我要放棄了嗎?
九月的旅行是個關卡
我的旅行
兩個月不能見面的旅行
好好把自己想清楚的旅行
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