勒戒所 .

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從來不知道自己談起戀愛這樣鑽牛角尖這樣在乎小細節

這樣希望自己成為別人的重心

 

有些人說甜言蜜語就只是甜言蜜語

可是我卻把他當真了 是我太天真了嗎?

但是如果做不到為甚麼還要說?

 

重複看了一次我們的line

從最一開始還是朋友的line

到現在

真的變了好多

 

你說你是那種越來越愛的人

可是我怎麼感覺到你越來越遠了?

還是我真的不適合被人好好愛著

我每次照著鏡子心理都會有疑問

這真的是被愛著的人的模樣嗎?

 

被愛著的人總是會有自信

因為他們不管多胖多醜總是會有那麼一個人接受包容

可是我卻越來越自卑

我卻越來越常哭泣

我卻越愛越寂寞

 

我要的很簡單

過馬路的時候記得牽我的手

走路的時候記得回頭看看我

睡覺的時候不要背對著我

 

不要你帶我吃大餐

也不要你帶我到處玩

陪著我讓我感覺到你心理有我就好了

 

但是我真的常常感覺到自己成了家具

一個叫做 女朋友 的家具

沒有很重要卻又不能沒有的沙發

 

 

我一直覺得上床這種事情一定要跟自己愛的人

可是我好像太固執太死板了

毛毛啦魚兒啦

他們都可以輕易的跟誰上床

可是我真的沒有想過你也是

你竟然也可以跟認識不到一天的女生上床

 

這樣的你對我真的是認真的嗎?

我在你心理是不是沒那麼重要

充其量只是固定上床的對象

 

沒關係

那是你的以前

我不能因為你的以前而否決了現在的你

但是我真的害怕了

一直知道我們是不同世界的人

可是沒想到竟然會這樣不同

 

 

你說我想太多了

每次看到我的眼淚

你第一個想法是好煩而不是心疼

這樣哭下去越顯得我的眼淚廉價

 

我覺得自己好可悲

竟然不能在自己男朋友面前放心的哭

你說我的不安只是我想太多

我的鑽牛角尖只是一場鬧劇

你希望我改掉這些

這樣鑽牛角尖的我就是我阿

這樣不甘寂寞而不安的我就是我阿

我一個人的時候不會這樣的阿

我一個人的時候可以很放心的大哭

可以覺得被所有人拋棄是理所當然

 

可是是你走過來的

是你來招惹我的

是你說要陪著我的

可是原來你要的只是外表光鮮亮麗的我

那個內心自卑膽小的寂寞吳芷柔你討厭他

你甚至無法接受他的存在

 

你只接受我的盔甲

而不接受隱藏在盔甲之下的我

 

是不是該分手了

你是不是在等著我提分手

 

我太固執也太倔強

所以我把我的心拿出來之後就不會拿回去了

你不要我也不要

我可以把它丟在無人走過的偏暗巷子

 

你說我一直在磨你的心

可是你又有好好保護我的心了嗎?

 

更好笑的是

我竟然捨不得你

面對這樣的你 要分手我竟然充滿眷戀

相對這樣的我你卻滿臉不在乎

 

這樣的愛情還是愛情嗎?