53級分
媽的
死英文
如果均標的話可以上的大學就更多了!!!
真幹
不過言歸正傳
還是感謝我的成績有五
高雄海洋科技大學
我鐵上的學校
屏科大
狗屎運一點說不定可以上
嘉義大學
淡江大學
然後我媽叫我不要上輔仁
老實說
其實我不想要自己這樣盲目的跟從一個人
三年已經足夠了，太久了。
記憶中的袁堉宏也漸漸被時間拖模糊了
我畢竟不是九把刀，不是很常回憶
我的腦子裝的都是些亂七八糟未整理的思緒
我是那種身體懶腦子連跟著一起懶的人。
老大模糊了
那麼顏子傑呢?
我懷疑自己。
然後覺得自己可笑
然後覺得自己真差勁
我常常因為一些微不足道的事情而哭紅了鼻子
明明只是些芝麻綠豆大的小事呀!!!
我們越愛 越不勇敢
只能忍痛 選擇離開
不被祝福的愛情
抵抗也顯得狼狽無力
我們越走 越不勇敢
至少陪你最後一段
我一直覺得王宏恩的歌大概就那幾首，
但是剛剛聽到廣播的不勇敢副歌就 摁
我竟然又開始感性了
申請
每個人填的志願的學校
有些人填了花蓮
有些人在台中
有些人不離開台北
而我，選擇了最遠的高雄。
這些距離最後會變成理由然後變成藉口
所謂的青春就會這樣被我們拋下
直到老年了才想要抓住，抓住了青春的尾巴還沾沾自喜自己其實從未長大
其實在我們拋下青春的時候 意味著 欸，我們真的長大了哪!
很多時候我常常做著白日夢，
夢通常還沒有完結就硬生生地被現實給打斷了。
高雄海科
我不知道我的未來是怎麼著的
我茫然然後安然。
老實說
當每個人忙著作品及之類的
我卻望著空白一片的自傳不知所措
我甚麼也不想要做
不想要聽家裡人一句一句的"建議"
come on !
各位大人
不要自以為對這個世界經歷很多而諄諄教悔
大人A : 阿你真的考不上海洋大學喔 ? 那麼師大呢?
我又不想當老師
大人B : 屏科大喔?那不很遠嗎?而且不是很...爛...嗎?
屏科大耶!!!!!
大人B : 怎麼不讀文化大學 ? 離你家又近!
我想再試著努力看看呀！！
大人C : 讀什麼生物資源呀!!去讀經濟不是更好賺嗎?一個股票上漲你就賺了耶
那麼股票下跌呢 ? 所謂的經濟大恐慌還不是這麼一回事?
更何況我讀的還是三類，醫科生物科好嗎?
只有媽媽
媽媽 : 你想讀甚麼學校 ?
高雄海科
媽 : 在高雄喔 ?那你以後要住宿齁!!
摁
媽 : 不錯呀!趁著你現在年輕先出去學獨立不要以後大了反而不能獨立!!只是不要去台中就好了!!你這種個性去台中回來台北都要嚼著檳榔了。
國中基測填志願。
媽媽很認真的幫我一間間填學校，雖然上了百齡讓媽媽失望了起碼有三年。
考完學測一直以為媽媽又會吵著幫我選填志願申請大學
結果媽媽一切順我的意，甚至打給他在南部讀大學的朋友問大學的事情。
等一切確定之後還面耳叮嚀要我多跟爸爸拿錢，不要助學貸款，畢竟一出社會就欠著錢似乎也不好。
看他那個樣子，彷彿隔天我就要下南部了。
現在想著媽媽，竟然有種暖暖的心酸的感覺。
老實說，
爸爸和媽媽離婚後。
我才了解到有媽的小孩真的是他媽的幸福到不得了
雖然常常被念要整理那整理這的
但現在一想起就覺得那已經離我好遠了
爸爸。
老實說我對他實在是沒什麼多餘的情感，除了伸手要錢之外。
如果人與人之間的爭吵可以一切都化無，
那麼兩年前我一定會理所當然的粘著你說煩著你
而不是現在的若有似無或者是我自導自演
所謂的緣分真他媽的讓人洩氣。
吳芷柔這個人在大家心裡到底是怎麼樣的一個人呢?
瘋狂
暴躁
壞脾氣
亂丟垃圾
不洗澡
煩人
沒有真正朋友
爛爛的
欸
說再多的對不起也無事於補了
總覺得自己好像常常被拋棄。
我畢竟自尊心太強烈
王雨農和我假裝吵架的事情老實講在我心裡留了一大塊陰影
每次大家提及英文話劇我都會不由自主的退縮然後迴避
選擇拋棄我好像是大家共有的意識
真他媽的覺得很不甘心哪
每次覺得不甘心的時候眼淚也掉不下來
如果我可以用眼淚把一切宣洩出來的話，那麼是不是多少會被誰給記住呢?
每次這樣想的時候我都會想起駱韋添
也許我愛他並不是因為我真的愛他
而是愛自己
因為他總是可以在我不甘心倔強的時候讓我卸下心防
那個時候我真覺得自己很重要。
被愛著的感覺很好
至少那個時候我打從心底覺得你真的愛我
雖然你嘴上從來不說
我每次在心裡悄聲嘆息
到底有誰可以聽到呢?
我真需要行李箱讓我好好去旅行
旅行的時候
是自己讓自己去流浪
但是我活在一群人的喧囂中，
被拋棄而迫不得已只好流浪
那種感覺真的很不甘心。
難道我不是個值得被好好珍視的人嗎?
誰來跟我講一下我是個值得別人愛的人呀?
就算是謊言也好，
這樣或許我覺得自己會好過些。
有些人總是忙著所有人覺得重要的事情，
而忘了自己正在失去自己覺得重要的事情。
流言緋語真的是很可怕。
問題在大家面前我還要偽裝自己甚麼都不在乎。
我真羨慕謝永昕理直氣壯地活在自己世界
因為換位置的關係，
謝永昕坐在我的旁邊，
才發現，我們的世界好多交集。
是不是可以彼此拯救 ?
就像當初的我和當初的陳柔文一樣 ?
對不起了
當初的我自己以及陳柔文。
說好得就算到了高中也要找到比彼此更好的人。
但我真的找不到。
總是無止盡的抽著菸，
還以為這樣可以把這日日夜夜似乎至死方休都還纏著我的寂寞給深深抽離。
結果只是縮短我被這寂寞纏著的日子罷了。
真可笑
到頭來吳芷柔也還是不夠堅強哪。
