親愛的…
你問我好嗎?其實我也不曉得….
最近剛熬過了年終業務報告的折磨,從書面報告到海報到最後的口頭報告,說真的只覺得自己撥了層皮,已經分不清自己究竟好或不好,或者該說是因為累到最極致,所以分不清究竟自己是怎樣的心情….。不好嗎?說實話仔細想想,也不是那麼糟。說好嗎?心裡的某ㄧ個角落,又始終覺得不對勁,就是那種很矛盾的感覺。
前ㄧ陣子我以為自己可以安安分份的留在這裡過日子,就好好的在這裡定居下來,你可以想像嗎?就是安安靜靜的融合在這個環境裡,然後在眼前的工作上好好的做,就好。我真的以為自己可以。無奈的是我仍舊發現這工作讓我沒有辦法好好喘氣,更不用說好好過日子,雖然我現在學會不管怎樣,該休息的一定要休息,但我半夜還是常會因為工作,莫名的心悸而醒來。有的時候我更是忍不住會問自己,為什麼要這樣過日子?
但我沒有答案,或許是自己在不知覺中,漸漸的放棄了追逐夢想的勇氣。而只想隨便的過日子,也或許因為經過了這麼多年的工作才發現,或許我真正想要的不是什麼夢想的追逐,我只是想要簡單的過生活就好,就是簡單的過生活。或許我根本不喜歡壓力,或許我個性上的本質,其實並不喜好向上,我只是順應著別人對我的期待而過活。我其實只是想過我想要而簡單的生活,但是沒有勇氣放棄或走開。有沒有可能?是不是這樣?到底又是怎麼一回事呢?我並不知道。只知道自己極度的渴望休息,也以為戒了葯,腦子就會恢復清醒,沒想到並沒有。酒,幾乎不碰了,也盡量養成好的作息,可是為什麼我的腦子仍舊不靈光呢?我想是我的心境吧,疲累的心,加上疲憊的身軀,枯竭的靈,大概最能說明我的現況吧。唉呀!自己說起來,都覺得很悽涼…..
我好不好?其實這問題真的好難,我沒有辦法思考好或不好,我也沒辦法給你明確的回應,我只能說我努力對自己好,雖然代價是四公斤的體重和因為體重上升的懊惱…為什麼我會這樣?我想了想,應該真的除了上帝,沒人會知道。但我堅定的認為,主耶穌愛我,祂也已經為我設想好,我該走的路,我應該要好好的走。
親愛的….請別為我擔心!我還是會努力、勇敢,妳也要好好的過下去。我這個擁有顆bipolar的心的傢伙,可是需要長期服用Prozac的,知道嗎?妳啊!知道妳有多重要嗎?我感謝上帝,在這裡讓我先遇見妳,然後遇見痞子,感謝主…..
祝福小P生日快樂…一起唱Happy Birthday to…….you!!!
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