本來打算不讓你知道我這樣做的原因的
昨天你一直問我
我不說
怎麼問都沒用
我不說就是不說
今天會跟你說
是因為看你心情不好
既然你那麼想知道
那就跟你說吧
但是說了有比較好嗎?!
我知道我不應該為了這樣悶
我知道我悶兩個的關係已經不是以前了
我知道我沒權利管你
我知道這種是我管不了
我知道這與我無關
我知道這種事遲早會發生
但我還沒有心理準備
昨天我不生氣
只是一時無法接受
我知道我很衝
我知道我這樣做不值得
經過昨天
我一直掙扎
我該怎麼做!?
我該當作沒事嘛?!
我該怎樣繼續維持這樣的關係!?
我該不該忘記這段感情?!
我知道沒這麼嚴重
但一想到我就很幹
那又如何!?
我不是你的誰
無力管你
我想過
那就這樣吧
跟我無關
我沒必要管你
沒必要在對你這麼好
沒必要在付出
因為你現在已經完完全全不屬於我
是早就不屬於我沒錯
但我始終不這麼覺得
我也想過
就這樣
不想在理你
開始對你冷淡
但一見到你
這些問題
曾經想過的事
就又被我完全拋開了
好像根本沒這回事發生一樣
為什麼?!
因為我的心不答應我這麼做
因為我的心依舊屬於你
因為它不曾離開過
你今天在我的本子上問我的
我真的很掙扎
這種感覺
很痛苦
我能不理你嘛?!
我很想,但我就是做不到
我能不在繼續疼你嘛
我很想,但我還是做不到
我的心,就是不答應我這麼做
你說過
沒有我,什麼事都做不來
是阿...
什麼事都做不來
當每天一到學校
第一個問題,在我腦中打轉的就是
今天你會來嘛!?
你沒來
我根本不知道我該做什麼
只是感覺很無聊
很像少了什麼
怎麼做,都不對
上課就一直聽音樂
沒一節課不聽
上課就是發呆,發呆...在發呆
完全不知道該做什麼
然後很安靜
自己一個默默的坐在位子上等下課
不會主動去跟誰講話...聊天
今天跟你說了很多(或許很多?!或許不多?!)
但是一句老實話
手上這種痛,比起心痛
這根本不算什麼
只是個輕傷
我的心,真的殘破不堪了
但它依舊向著你
我的心,真的碎了
或許在也拼不回來了
但它依舊屬於你
你說的對
這種痛對我來說或許已經麻痺了
但痛依然存在
如果你跟我說
那就不要理我阿
不要管我阿
不要疼我阿
我只能說
我就是這樣
就算你叫我不要理你,不要管你,不要疼你
但我的心理,依舊是住著你
我喜歡的人,依舊是你
我想疼的人,也依然是你
你說你沒懂過我
一切都是我在懂你
我在讓你
其實我很想說
現在這些是該讓給他來做了
你說都是我在懂你
其實不完全
我真的懂你嗎?!
那我懂的有多少!?
現在我連自己都不懂了
有誰會在來懂我?
有誰會想要懂我!?
你說我悶之間的關係參雜了尷尬
我不這麼覺得
為什麼會尷尬!?
尷尬在哪裡!?
我只覺得我悶之間
多了些距離
遠到我看不見你
為什麼會降!?
我悶之間的隔閡是什麼?!
尷尬?!
或許?!
但我真的不懂尷尬在哪!?
有人能告訴我嘛?!
你問我昨天的我,到底怎麼了?!
其實我也不懂我到底怎麼了!?
為什麼我要這樣做!?
為什麼我會變成這樣?!
我也不知道,我也不懂
我現在真的不了解自己
也不懂自己
可不可以麻煩一下,有誰懂我
能不能告訴我一下,昨天的我到底怎麼了?!
為什麼要這麼執著?!
為什麼要鑽牛角間?!
你要我答應你
不能在這麼做
我該回答什麼!?
我不知道
不值得?!
或許?!
但我自己做出來的事情
後果我自己承擔
以後會不會在發生
我不知道
我不知道該不該給你這個承諾
因為連我自己都不知道
我的發洩管道不多
我既沒有自由
不能出去亂晃
不能出去瘋狂的玩
我還有哪來發洩的管道?!
頂多把自己關在家裡關一整天
但這樣只會讓我亂想更多,難過更多,更無力
誰能陪我?!
沒人?!或許?!
發洩管道有很多我知道
但對我來說最直接的
或許就是降
一直以來這些就都是我的發洩管道
那又如何!?
身上的痛或許能讓我暫時忘記心理的痛
但這時間只有短短的五分鐘不到
所以我只能把這些痛繼續藏在心裡
有誰救的了我!?
有誰會懂我為什麼這樣做?
或許沒有?!
但那又怎樣?
現在承諾這種東西
我已經不知道該不該在相信
沒有人能給我一個能讓我相信的承諾
要我怎麼去相信?!
每個人都會變
每個人都會有違背承諾的時候
膽哪些承諾會被違背
我不知道
所以只好選擇不去相信
今天打的這篇
真的是把我心裡所有的話都打出來了
在也沒有任何的秘密
我不知道這樣是好是壞
但無所謂
真的無所謂
我真的很想到一個完全沒有人認識我的地方
重新生活
我真的很想到一個沒有人的地方
大聲吶喊
每天裝出來的開心
這樣根本不是我自己
這個禮拜又過了一半去了
假日又要到來
我很討厭假日
因為假日只剩我一個
又要單獨的過完漫長的兩天
星期五
是我最討厭的一天
因為隔天就是假日了
單獨過完漫長的兩天
讓我覺得好孤單
沒有人陪
自己走著熟悉的路
感覺好無力
我恨這種無力感
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