前幾天手機裡顯示了一組陌生的電話號碼
因為上班的關係一直到下班才看到
接著又看到一封八百年沒主動打電話過來的老弟的簡訊
簡單而有力的幾個字~媽住院了!
好吧!既然要打這篇文章可能就要交代一下我家的狀況
我是個單親家裡的小孩
在我有記憶時的國小二年級父母便離異了
我娘留下懵懂無知的我和老弟
協議分手的幾天裡母親總是淚流滿面
到了最後一天我娘還要我打電話給奶奶來勸合
後來我才知道是我爹不要我娘了
年紀幼小的我一路看在眼裡
似懂非懂卻又眼睜睜的看著大人們的世界是怎麼回是
因為這是家務事的關係再加上應該沒人有興趣所以不便多談
所以勒!也許是個性的關係我很早就知道是怎麼回事了
爸媽分開後的日子我不知道是怎麼過的
我只知道我爹很辛苦的把我和我弟拉拔成今天這個地步
現在回想起來把所有的片段拼湊後我更了解也更看的清楚當初的無可奈何
前幾年我娘還有不定時來看我和我老弟
但我老爸總是很不高興
甚至到最後禁止我娘來找我們
我很難過!難過到不行!尤其是現在回想起來
就這樣時間一年過著一年一直到快要當兵我已經有八年沒看過我娘了
因為父兼母職的關係我好像也在這樣的環境裡習慣了八年
我想感情是需要雙方來維持的
在沒有互相的情況下繼續生活只會製造出更累人的問題出來
所以父母親的分開我大多能離解
我也不想每天看著我最愛的爹動手打著我最愛的娘
這樣的感覺好難過也好痛苦
所以不如分開會好過些
就在要當兵的前夕我竟然想起我娘了
於是我便向公司請了三天假到花蓮來個尋母記
記得當時真衝動我連電話和地址都沒有
就這樣一鼓腦兒的走一步算一步帶著童年的記憶去尋親
回想當時還真好笑
我只記得老家在哪個火車站
下了火車我便直接到附近的派處所詢問
最後把阿公找到了
阿公也把失散多年的母親找來了
看著母親壓抑著內心的激動快決提的眼淚我忍下來了
畢竟事過境遷母親也改變了
她再婚了!還有一個小孩
哇!我莫名奇妙的又多出一個老弟來啦!
我們聊著這八年所發生的種種
最後因為媽媽的老公在等她而不好意思
於是先行告退
再度分離時我更是在也忍不住的掉下男兒淚了
因為要再見面已不知道又會是什麼時候了
而且我娘也有家庭了
我的出現想必也是很尷尬的吧!
雖然我娘說沒關係但我總是不想介入另一個完整的家
於是再見面也只是退伍後出來工作的這幾年
中間也只有電話連絡
因為我工作時間的關係所以聯絡的少
但還算有在聯繫
今年暑假還和老弟開著車子到花蓮看老媽
因為前些日子老媽眼睛出了一點問題
所以抽了空請了一天假到花蓮然後很快的又回來
那天真的是爆累的>_<雖然我們分配一個人開去的路上另一個開回程
一切只因為我和老弟隔天都要上班
之後便沒再聯絡了......
交代完啦~
重點是前幾天手機裡的陌生號碼和老弟的簡訊
當時因為下班時已經凌晨兩點半了所以沒理會
結果隔天回電才知道是媽媽老公的電話號碼
這通電話是因為老媽住院而打的
這一次好像還滿嚴重的
會住院是因為前些日子老媽因為不注意讓油滴進她的眼睛裡
而後又覺得沒啥大礙於是遲遲未就醫
當時老媽說也沒覺得眼睛有異樣於是也就沒去注意了!!
沒想到這個沒注意卻引發了其它的病變
而我的難題也開始了
因為耽誤就醫眼睛開始變的模糊不清
然後到突然的白點在眼前
最後演變成一隻眼睛看不見
這件是前前後後發生了快一年了
暑假時媽媽還連同她的老公來台北榮總看醫生
當時因為離公司很近所以幾乎天天去醫院
在榮總時老媽的眼睛動了一次的手術
結果沒有成功
原因是媽媽的腎不好如果在開下去可能有危險!
於是手術停止
媽媽的老公也去檢驗他的腎結果腎不好所以不能用
他說唯一的就是別人捐腎但也要能完全符合才能用
再來最快的方法就是...親人的腎
聽到這突然的腦中一片空白
當時我和老弟也直接說用我們的腎
老媽只是哭著說對我們很愧疚
從小就離開我們不但沒有照顧我們還要拿我們的腎
她哭著說我們有這個心就好了
因為這件事讓我感到很慌恐
媽媽的老公每天不斷的說如果不洗腎就要換腎才能好
聽在耳裡真不是滋味
因為這樣的意思好像就是要我們捐腎
也許是我多慮了
但每次只要他一提到換腎我就覺得很不爽
其實我的第一反應真的是覺得把腎給老媽也沒差
但我有好多好多的恐懼與疑惑
在老媽回花蓮後這件事算是暫時的停了下來了
結果前幾天接到通知老媽住院了!
我的心又開始亂了
這次比較嚴重還引響到心臟
媽說醫生說她的心臟有一處血有逆流的狀況
聽到這我真的很擔心另一方面又覺得很無助
我想問問大家如果是你的話你會捐嗎?請站在我目前的立場來想
我一直覺的這樣的想法很不孝但我的內心真的是很難抉擇
我一直覺得...久沒聯絡的母親再聯絡時竟是這樣的情況~需要換腎
再來我不知道如果我真的給老媽一顆腎後我的身體會變的怎麼樣
我一直想要在工作上有一番成就
但這些都是需要目前的條件才能成功的啊!
我不敢去想以後我會變成怎麼樣
尤其身為同志的我
或許孤玲玲的一個人活著然後帶著不健康的身體
想到就覺得很惶恐
朋友說如果少了一顆腎身體一定沒有現在好
沒辦法熬夜也沒辦法太累更沒辦法去做我現在想做的事情
我知道這樣想真的很自私但我真的怕
如果我真的捐了我可能沒辦法再做這工作了更別說成功了
如果我不捐...那我的內心真的會覺得自己很不孝
所以我現在真的很兩難
很難抉擇和很難過
捐~救了老媽感覺很偉大但沒有了健康和我的夢想還有我的未來
不捐~不孝!自私!一輩子感到愧疚
這件事一直困擾著我好幾天了
尤其和母親通電話時聽著她微弱的聲音我真的不忍心
心一直揪著
我真的不知道該怎麼辦才好
心情好亂
我會有這樣的想法會不會很不孝啊!?
是否有人可以給我意見啊!
淺黑色快變黑色了啦!
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