以前的以前的以前，我一直认为自己是乖小孩子。循规蹈矩地生活着，对叔叔阿姨有礼貌，与人谈笑风声。话没出口，笑容灿烂。人与我言，先绽笑容。话语之中，笑……一直挂在脸上。和任何人一起时，觉得不应冷场，使劲找轻松话题，我多时多处尤先开口，生怕僵了谁。不知是好是坏，也不知有人感到这样是好没有。或许，有时的刻意，反而令人生厌。因为就连我自己，也开始生厌。还在学校的时候，随处遇到熟识的人，便会咧嘴以笑示意。可，有一天我突然发现，很累。并且有的人，冷眼相过，我这是笑给谁看呢？我这么殷勤有好处？我不知道。
有这么一天，我累了，不想再开口说话，也没有表情。有人走来关切问道：“你怎么了？”心中暗笑，人都是这般模样：越热越冷，越冷越热。
我还以为，我只会笑只会笑只会笑。直到那一次，我坐在黑暗的角落里，蜷坐着，抱着双腿，开始无声地落泪…失声痛哭……放声大哭。面具终于扯下来，我拿起树枝，在地上圈圈画画自己的样子，小声吱唔：“是这个样子，这个样子，不是那样，是这个样子。”泪慢慢在脸上干涸，形成一道道的印子，都不想抹去。不想做的有太多，可不可以不要那么累，可不可以为所欲为。谁都可以，我不可以，因为我要做乖小孩。可是乖小孩没有好收成，我的麦田一派荒凉，我的守望渐渐破灭。
时间滴滴哒哒走了好久。我也死撑了好久，以后的我。应该还是乖小孩吧。现在，我不是了，不是乖小孩，是怪小孩。招人烦却充满诱惑力的怪小孩。没人知道我大脑里想的是什么，在我是乖小孩的时候没人知道，是怪小孩的时候更无从得知。那天的树枝画像开始复活，在暗道里徘徊了时日，蒙着眼睛出来了。来吧，我拉着你的手，静的怪小孩。你来得好晚好晚，我等了你一个世纪，忍受了一个世纪面具的遮掩，在我将要窒息的时候，你终于出现了。在还剩下8天希望的时候。你终于让我看到了一丝微光。8天过后，你回我的身体，把自己还给我。会不会有一个怪小孩进驻的仪式呢？是否是我的立志把你召唤回来，这回是真的了，一定要这样做，所以是立志。长期那样的生活令我太无所适从，已经成了一种习惯，乖小孩的标志在我身上明显起来，形成了一个众所周知的框框。来吧，打破它！回来！
去了今天，七天之后，诞生新的灵魂……不去担心会吓到谁（嘘，就是不能告诉爸爸妈妈，他们是无辜的，我也是无辜的）。“七”果然是一个定数，一个如咒语般的定数。
我无须做好准备，早就在迎接这天的到来。
7天之后，我：不想笑就不笑，不好笑就不笑。想哭就哭，不会哭就不哭。不想说话就不说话。不喜欢别人给夹菜不拒绝别人给夹菜，再夹出来，扔在一边，记得说谢谢……
真是期待自己的新装**
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